年轻时，我们都兴致勃勃的想找一个与自己灵魂完全契合的人。他最好和你兴趣相投，彼此有聊不完的话，哪怕是沉默的时候，也不会感到尴尬，他就像这个世界上的另一个自己。

正是因为他的唠叨，让你变得健谈；正是他的强势，守护你的柔弱；正是他的木讷，消解你的戾气；正是他的愚笨，避免你的冒失。

他们可以有着不同的爱好，不同的追求，不同的处事方法，但是在大是大非面前，他们可以携手同行，患难与共。

你喜欢弹吉他，他喜欢玩游戏，这不是三观不合。但他说弹吉他有什么用，装什么文艺？这才是三观不合。

你喜欢鲜花，他喜欢汽车，这不叫三观不合，但他说浪漫又不能当饭吃，弄这些虚的有什么用？这才是三观不合。

其实，三观一致并不是要求你们的兴趣爱好，思维方式完全的一致，而是彼此求同存异，相互理解。

王琨老师说：夫妻之间“同频才能共振，交流才能交心。”

慷慨的丈夫理解抠门妻子平日里的勤俭节约，是为了体恤自己赚钱的辛苦和不易；细心踏实的妻子包容平日里丈夫的不拘小节，是为了让他更真实的做自己。

哪怕两个人在性格上有着诸多的不同，但是在面对赡养老人的问题上，子女教育的态度上，以及金钱观的表达上，都能持有一致的看法。

事实上，一个人的三观包含着他的家庭背景以及他从小到大的经历，就连一母同胞的兄弟都没办法做到完全的三观一致，更别说两个原本陌生的男女。

压抑的人喜欢自由的人，悲观的人喜欢阳光的人。

他们之间的生活方式可能大相径庭，也没有太多的共同兴趣，但是她总能让你平静的生活因为对方而泛起涟漪。

他跟你最后走到一起，或许并不是因为你有多好，而是因为他能在你身上找到缺失的那一部分，能因你而变得更完整。

其实不过是因为两个人对彼此都了如指掌，对方的一言一行都在自己的掌握之中，反而没了兴趣。

陈小春曾经说过这么一段话来描述他和应采儿之间的感情。

“我们可以说是火星撞地球，不过火星缺水，地球有水，地球便泼点水去火星，滋润一下，这样便一辈子了。”

一个和自己兴趣爱好相近，期待和追求相同的人，可以聊到深夜，可以惺惺相惜。相似的人的确会更容易产生共鸣，但互补的人更容易厮守到老。

但想要长久的生活在一起，只靠吸引是远远不够的，还需要两个人真正的去磨合，去成长。

他曾说：“以前我爱流连夜店，母亲去世后的一段时间里，甚至天天去喝酒，但现在，我最喜欢呆在家里，如果可以，我想像父亲一样，跟心仪的姑娘一起过淳朴，简单的生活。”

而性格大大咧咧的应采儿，也学会了细心体贴，关心老公的饮食起居，细心照料他们的孩子。

你找了一个女人，她除了能照顾你的一日三餐外，还能带给你很多新奇的理念和天马行空的想法，让你的生活变得更加优质，这难道不是你梦寐以求的妻子吗？

所以说，相处时间久的恋人、夫妻会越来越像，但是也会越来越互补，通过磨合，彼此知道对方身上哪些是自己欠缺的，自己哪些特点又是对方不具备的。

周末就是要赖床，就是要不修边幅，就是要浑浑噩噩，这样长此以往的生活下去，最后一定会亲手将爱情终结。

乍见之欢不如久处不厌，而久处不厌最核心的部分就是要彼此成就，双方都是有价值的，他会激发你一些欠缺，促使你改变那个原本并不完美的自己。

一段婚姻中的两个人并不是在同一辆列车前行，而是在不同的列车上共同行驶，如果只有一方前行，另一方原地踏步也是远远不够的。

唯有共同成长，才能让一段婚姻关系在绵长的岁月中不断的升华。

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