我们先来回顾一下前面说到的内容，上期文章《与我一起读书 | 马歇尔《非暴力沟通》：沟通的方式》我们主要了解了非暴力沟通的概念，它是一种“善意的沟通”，还有就是非暴力沟通的对立面是疏离生命的语言，有指责、侮辱、贴标签、批判、比较、分析、推卸责任和要求等。

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第一要素：观察

具体怎么区分？作者给出了以下内容：

可以看得出来，观察是描述一件已经或者正在发生的事情的结果，而评论则就只是片面的看法或者感受，与结果大大不同。

这让我想到我和小杨之间的沟通问题，我也会经常说一些评论而非观察的言语。

比如有的时候说小杨好几次，他都没听进去，我就会说“你怎么老不听别人讲话？”实际上如果是通过观察后我应该这样说“我看你刚刚没有专心听我讲话，而是在发呆。”

当我对小杨说出“你怎么老不听别人讲话？”的话时，他就很容易产生抗拒心理，也就达不到我希望的结果了。

非暴力沟通中除了在主动发起的时候使用，还可以在回应对方时进行使用。

书中提到回应的方式有三种方式，它们分别是：

第一种是认为这确实是我的问题。

第二种是认为对方在攻击我而开始反击。这是大多数人时常选择的方式。

第三种是既没有辩解也没有指责对方，而是将注意力放在他言语背后发生了什么。

作者选择的是第三种，因为通过观察对方语言背后的想法才能体会对方的感受和需要，而感受、需要也正是非暴力沟通中的其他要素。

那接下来我们就来看看如何体会与表达感受吧！

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第二要素：感受

大多数人都认为自己在表达感受，其实他们只是表达自己的想法，而且会经常使用“觉得/感到/感觉”这类词语去混淆视听。

为什么这么说呢？比如“我觉得很高兴”和“我很高兴”，是不是发现去掉“觉得”它也是一个句子？而且“我很高兴”更能表达出“我”的感受，而“我觉得很高兴”却是一个想法，并非感受。

意识到感受和想法的区别后，就可以尝试体会和表达感受了。

在与他人沟通交流的过程中，大多数人都会忽略自己的感受，这是从小就否认感受的后果。比如3岁的孩子还不懂表达自己愤怒的时候，他就会大喊大叫。

那么当孩子大喊大叫的时候，大人会怎么做？他们会说“不要大喊大叫，你会吵到别人。”

这既没有帮助孩子理解自己的感受，还传递出他不应该有自己感受的信号，想一想，你小时候是不是也这样被对待？如果你是父母，现在是不是也这样对待孩子？

那么我们如何与孩子沟通呢？

有一本绘本叫《我的情绪小怪兽》，书中用不同的颜色代表人的每一种情绪，比如愤怒的时候就会用红色，配有生动的图案，就像孩子大喊大叫时的模样，用它来让孩子认识自己的情绪，从而体会自己的感受。

我们在教孩子学会表达自己的感受时，也在慢慢地治愈我们自己，因为表达感受需要用具体的情绪词汇，我们还能建立起自己的情绪词汇库，细细地去体会自己或者体会别人的情绪。

总结

好了，今天的内容到这里就结束了，下面我们来总结一下。

今天主要讲非暴力沟通四要素中的观察和感受，要理解观察和评论、感受和想法的区别，切勿混淆，如果混淆了，容易影响双方的沟通结果。

下期我会继续为大家来解读马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》的其他两个要素：需要和请求。