关于幸福这件事，这个词太大了，难以完整的表达清晰。

每个人的认知不同，经历不同，对幸福的理解和需要也不同。

对于温饱都是问题的人，能吃饱就是幸福。

对于身体不健康的人，健康就是幸福。

对于婚姻不幸的人，婚姻和谐就是幸福。

这一切取决于每个人当下的需要，以及内心（潜意识）的需要。

幸福是什么？

哈佛大学做过一项大型实验，实验表明：

真正决定我们幸福指数的是人际关系！

良好的人际关系让我们保持愉悦和放松，促进身心健康！

重要的人际关系，如夫妻关系、亲子关系、同事关系、朋友关系是我们天天必须面对的问题。

如果你在人际关系中，总是有各种让你不舒服的感受，例如：不被尊重、不被爱、被轻视、被攻击、没有存在感。

生命和关系的因素。

马斯洛五大需求，这个大家应该很熟悉了，从下至上分别是：

生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求，自我实现需求。

“生理需求”之所以放在最底层，不是说他最低端，而是因为他最重要。

如果你想在这个世界上活得好，那么最首要满足的就是生理需求。

吃好，喝好，睡好，心情好，这是你一天当中最重要的事情，没有之一。

解决了温饱问题，我们谈谈影响幸福的另一个因素。

生命就是关系。

没有人可以脱离关系独立存在。

我们与父母的关系

这是我们这个世界最基础的关系，也是我们的第一份关系。

它是我们这一生所有关系的根基，也决定和影响着我们的所有关系。

如果我们在一个充满安全感的家庭中成长，有一个装满食物的冰箱，有爱自己的父母，那么我们差不多相当于中了世界上的彩票。

父母给与孩子的无条件的爱是整个宇宙中最强大的力量之一，也是我们能够找到的最安全的基础之一。

在我们的生活中，至少需要有一部分是稳定的，这样我们才能有足够的安全感去面对这个世界的不确定性、波动和混乱。

当然，这并不是在说，如果我们在童年时期没有这种安全的基础，就不能在以后的生活中发展这种基础。

无条件的爱是稀缺的，但它是坚不可摧的，是人类最基本的能力。

只是一个能提供安全感的家庭是一个巨大的优势，它超越了一个人拥有的任何其他实际条件。

孩子是一面镜子，孩子的面孔，能照出是如何忠实于父母，无论是外表还是内心，与他们是多么相似。

很多父母常说：“我的孩子我还能不了解？”

事实是，几乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看见孩子深层的渴望。

父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看见行为隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视，得不到精准回应，孩子就会迷失，也会疏远与父母的关系，而这使得父母更无从看见孩子。

弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事：

一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！

我害怕，这里太黑了。”

阿姨回应说：

“那样做有什么用？你又看不到我。”

男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”

没有回应，孩子就好像生活在黑暗之中，什么也看不见；有回应，就有了光，孩子感受到父母的爱与温暖。

一个成年人身上所有的问题，差不多都可以从他的童年生活中找到答案，也可以从他的童年生活经历中寻找源头。

所以，童年对一个人的影响来说，的确是非常非常重要的。

一切关系的起点就是依恋关系——与父母的关系。

这种种关系定义了你自己，进一步定义了你所看到的世界。

幸福的核心，是关系

假如人与人之间的关系变成了交易性的，我们对待他人的方式也变得扭曲了，因此就有了“我怎样才能从他们那里得到我需要的部分？”

这样的想法。

我们可以想象到，这可不是获得幸福生活的秘诀。

人永远不能被当作工具来用。

在需求无法满足和面临考验的时候，我们往往没有底气在自己所有的人际关系中展现最开放的一面。

这就是我们自己要强大的重要原因，只有自己的内心强大了，我们才能既自己强大又对他人敞开心扉。

一只年幼的小猫追逐自己的尾巴，被一只年长的老猫打断，老猫问小猫在干什么。

小猫咪解释说：

“别人告诉我幸福就在我的尾巴里，所以我想抓住它。”

老猫说:

“啊，是的，我也被教导过幸福就在自己的尾巴里，但我发现，当我朝着成长和目标前进时，我走到哪里，幸福就跟到哪里。”

如果我们总是纠结于自己为什么不快乐，或者纠结于自己为了“获得”快乐必须做些什么，那么我们几乎永远不会快乐。

就像故事中的老猫一样，当我们带着真实、坦率、创造性、目的向超越奋进时，我们所要的幸福往往会自动出现。

没有人能伤害我们，除了我们自己

有一道简单的公式清晰地描述了我们对于伤痛的本能反应：伤痛×抗拒 =痛苦。

“伤痛”是由生活中那些“不幸”造成的，比如事故、疾病，或者某个我们深爱的人去世，有可能只是我们和周围的人，比如爱人、孩子、父母、同事之间的冲突。

“抗拒”指的是为了击退伤痛而做出的所有努力，比如让身体绷紧，或者想方设法赶走伤痛。

“痛苦”是指我们在自己的伤痛之上增添的肉体或情感上的压力，一层接着一层。

在这道公式中，我们如何与“伤痛”相处，决定了我们将承受多少“痛苦”。

如果我们对于伤痛的抗拒降低到零，我们承受的痛苦也就降到了最低。

伤痛×零 = 零。

生活中的伤痛确实在那里，我们不需要对它们做多余的发挥，我们不需要到哪里都将它们带在身上。

受害者心态无处不在，即便下定决心想纠正，也会受到外界的持续影响。

家人、另一半、朋友等，他们身上的受害者心态也在时时影响着我们。

什么时候推卸了自己的责任，还得了好处？

如果想去除这种心理习惯，就得找出这种心态的源头——你是从什么时候开始，觉得这样的心态让自己得利了？

所谓得利，既可以指实际的好处，也可以指情感上的某种满足或放松。

人这一生苦乐参杂，喜忧相伴，没有谁能一马平川，无波无澜。

人不但要面对柴米油盐，鸡毛蒜皮之事，还要管好自己情绪这一关。

常给自己设限，自我为难，遇喜就神清气爽，遇难就萎靡不振，这样的情绪会毁了自己美好的人生。

很多人都在情绪里犯错误，误认为发泄情绪就能解决问题，其实不然。

没有与情绪共处的能力，就没有解决问题的能力。

我们无法选择出生和成长环境，但我们可以选择今后和谁一起度过人生。

如果不想谈恋爱，就和朋友在一起聊天；或者是独处。

如果和父母很难沟通，尝试找到生活中你最信任的“重要他人”，比如心理咨询师。

打开自己的认知，将自己的人生不断地扩大。

改变自己最大的障碍，其实不在行为上，而在思维认知上。

而改变思维认知最大的障碍，在于我们通常都很难保持极度开放。

所谓保持极度开放，就要让自己能够放下原来的惯性思维，以一种空杯心态来重新看待这个复杂的世界，重新思考如何对待自己这件事。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。

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