“孩子今年上一年级，到了新环境，担心孩子交不到朋友、不合群”；
“孩子有些内向，老师反映他在班上没什么朋友，不知道该怎么引导孩子”；
“孩子玩得好的那个同学成绩很差，平时爱调皮捣蛋，想劝孩子别和他玩”······
每个孩子，上幼儿园之前，基本都是和父母互动，上幼儿园后，开始学着独立与人交往，同伴关系成为孩子生活中不可或缺的一部分。
随着孩子的成长，父母的影响力逐渐削弱，尤其是进入青春期之后，同学、朋友对孩子的影响日益显著。
人际交往能力强的孩子，往往能收获良好的友谊，促进身心健康发展，他们对学校、集体的归属感也会增强，有益于学习。
也有一部分孩子，由于先天的性格，或是缺少人际交往方面的引导，不懂得该如何正确与人交往，常常感到孤独、无聊、沮丧，不但不利于心理健康、社会化进程，学校对他们吸引力也随之降低。
国际21世纪教育委员会提出，人际交往能力是教育的四个支柱之一，儿童早期的人际交往技能、交往状况会深深影响其未来的人际关系、自尊，甚至幸福生活。
人际交往能力也是需要学习的，想要孩子收获健康、高质量的人际关系，下面这6条人际交往原则家长可以尽早教给孩子：
在幼儿园和小学低年级的班级里，总会有一些孩子，不懂礼貌、不会表达，比如：言行举止粗鲁，爱取笑别人，动不动朝别人吼叫，甚至动手打人。
他们通常是老师们的重点“关心”对象，也让其他同学避之不及。
在孩子即将要进入幼儿园之前，家长就应该教他基本的礼貌用语和注意事项，让他们学会尊重他人。
给别人添麻烦，不小心碰到别人，及时道歉：“不好意思”、“对不起”；
不论什么时候，都不主动打人，但别人故意欺负自己时，可以反击。
《论语》中有一句话，“己所不欲，勿施于人”，堪称人际交往中的黄金法则。
告诫人们：要懂得换位思考，能够设身处地为他人着想。这是善良、同理心强的表现。
有些孩子习惯了在家里什么都是以自己为先、想怎么样就能怎么样，到了同伴交往中，如果不懂得调整，就很容易碰壁。
幼儿园里，小朋友们经常三五成群一起做游戏、玩耍，有的孩子不遵守游戏规则：排队时插队、输了就耍赖、霸占着游戏设施不给别人玩······
时间长了，这样的孩子就容易被其他小朋友疏远、孤立。
没有人会喜欢跟任性、霸道、只顾自己的人玩耍。遵守规则，懂得为他人考虑的人，才会收获更多的喜爱。
家长平时不要一味纵容孩子，早点把这些规则教给孩子：
做决定时，要考虑其他人的建议和意见，观点不一致时，要互相商量；
想和别人一起玩时，有礼貌地提出要求：“我们一起玩儿好吗？”“咱俩交换玩具行吗？”
从小教孩子遵守规则，考虑别人的感受，将来步入社会，他才会遵守社会中的各项规则，适应能力更强，人际交往更顺畅。
演员马伊琍在回忆对女儿的教育时，曾分享了这样一件事：
女儿在幼儿园里跟同学一起玩过家家，“妈妈”和“宝宝”的角色本应轮流当，可是有的孩子总想当“妈妈”，非要她一直当“宝宝”。
马伊琍对女儿说：“你完全可以拒绝。”爱马却说：“我不敢。”
人际交往中，有些孩子从来不敢拒绝别人，怕别人不喜欢自己、不和自己玩了，即便不愿意，也会勉强自己去做。
不懂拒绝，不利于孩子收获健康、友好的人际关系，甚至会影响到自身的成长。
比如：别人让他做一些危险的事情，翻墙、登高；认真复习的时候，同学喊他别学了出去玩；同学自己不做作业，都交给他做······
学会礼貌、得体地拒绝别人，是人际交往中必不可少的一项技能。
人际交往中大家想法不同、兴趣不一致，是十分正常的；
拒绝某个人的提议，不等于否定、排斥这个人，真诚地说“不”，不需要有负担；
对于自己不愿意做的，认为不合理、不正确的要求，可以有礼貌、委婉地拒绝别人，并给出理由。
比如，同学要你把玩具给他玩，但是你还没玩好，可以告诉他：
放学了，同学让你一起去吃东西，但是你还有一些作业没完成，可以告诉他：
“我今天还有点别的事，去不了了，我们改天再一起吧。”
同样的道理，懂得拒绝别人，也要能坦然接受别人拒绝自己，不用过于伤心、沮丧。
真正经得起考验的关系，一定是能互相理解，不会强人所难。
两只困倦的刺猬，由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺，刺得对方怎么也睡不舒服。
经过不断调整，两只刺猬终于找到一个合适的距离：既能互相获得对方的温度又不至于被扎。
这就是著名的刺猬原理，强调的是人际交往中的“心理距离效应”。
简单来说，就是想要建立健康、持久的关系，需要维持一个合适的界限。相互越界、干涉、共生的关系，只会对彼此造成伤害，也会影响各自的发展。
“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
关系再好，也要注意自己言行的分寸，尊重对方的隐私，不能口无遮拦，用对方的物品前先征得同意；
自己的情绪和事情，最好自己负责，不要对朋友的帮助和关心期待过高，甚至道德绑架；
原则性问题之外，不要求朋友一定要跟自己的想法一样，每个人都可以有自己的立场和判断；
可以给建议，但不干涉朋友的决定，每个人都有独立做决定的权利和自由。
保持一个恰如其分的界限，尊重对方的独立人格，各自都有相对自由的空间，才能让双方都成为更好的自己，关系也会更加稳固、紧密。
生活中，不管是孩子还是成人，都不乏有用“讨好”换取友谊的。
怕别人不高兴、怕自己不合群、怕真实的自己不被接纳，于是经常勉强自己，说一些言不由衷的话，做一些违背意愿的事，事事迎合别人。
比如，有些孩子想要得到同学的喜欢，经常带吃的喝的给同学，同学让他做什么就做什么，没有半点怨言。
然而，无数事实证明，越是讨好，越是不会被珍惜，甚至被嫌弃、嘲弄，无法赢得真正的友谊。
无论在哪种关系中，坚持做自己都很重要，展示真实的自我，彼此交流、碰撞，才能构建出真正有益、紧密的关系。
不要委屈自己，一味地迎合、满足别人，敢于表达自己的想法和意见，展示真实的自己；
如果真实的自己总是不被接纳，那说明彼此不合适，不必强行做朋友；
与其讨好别人，不如经营好自己。只要自己努力向上，走自己想走的路，就会在适当的时机，碰到志同道合的朋友。
“我有一个玩得很好的朋友，但是我不得不承认，每次和她在一起玩的时候，我都会感到很压抑，因为她总是嘲笑、否定我，从来没有对我表达过认可。
比如每当我穿了一件新衣服，她就会用一些奇怪的词语形容；剪了头发，就说我不适合，不好看；在班级竞选班干部，她阴阳怪气地说我太积极、想表现自己。
这样的小事很多很多，我不知道是不是我太敏感，但是我真的感觉自信心很受挫。”
我非常理解这个孩子的感受，除了父母，我们最在意的就是朋友对自己的关心和评价。
现实中，总有一些人，时常以开玩笑的名义，揭朋友的短，戳朋友的伤疤，言语里多是嘲笑、讽刺、打击。
当朋友表现出生气、难过，他们又会不以为然地说自己是无心的，关系好不就是可以肆无忌惮吗？
然而，没有人可以一直处在打击和嘲笑中不受影响，即便是真的玩笑，长此以往，也不利于关系的持续良好发展。
真正好的朋友之间，一定是相互欣赏、鼓励、增强对方自信心、给予正能量的，这样的关系，才能彼此滋养。
家长应当告诉孩子：懂得辨别哪些人是真的“为你好”，哪些是“见不得你好”。
如果那个人的言行总是会令你怀疑自己、否定自己、自信心下降、悲观沮丧，这样的朋友最好远离。
除了把以上6个原则教给孩子，家长还需要在日常与孩子的相处中，一起践行这些原则，这会帮助他更好地理解和吸收，提高人际交往能力。
