各位学员们，你们好，我是负责教授心理学音频课课程的王老师。今天，我们继续来分享原生家庭的内容，我们主要讲四种依恋模式。

在二十世纪六七十年代，英国医生和精神分析学家约翰·鲍尔比提出了依恋理论，用以解释人际关系中的不安全感。我们的依恋模式主要受早期抚育方式影响，0.5～3岁是一个特别敏感的时期，我们在这个时期形成对其他人的基本期望。在0.5～3岁，你基本上无力控制自己的命运，没有语言能力和社会地位，你的生存完全依赖照顾者。你与父母或照顾者的关系会泛化，影响你的一切人际关系，形成一系列假设的基石：他们能被信任吗？他们会喜欢你吗？你觉得他们会拒绝你或对你冷漠吗？他们是否靠得住，能满足你的情感、性和其他需求吗？在童年早期，如果你的主要照顾者反复让你失望（经常消失，或者在情感上忽视你），那么在以后的生活中，你就会认为别人（工作中的同事或生活中的伴侣）也会如此待你。

第1种类型的依恋模式是回避型，在人群中占20%。作为回避型依恋者，我们不愿意和别人有密切交往，我们想要自给自足，既不依赖别人，也不被别人依赖。我们认为，其他人都是有敌意的，并且会拒绝我们。预料到这一点，我们就会抢先报复，在别人面前表现出尖刻和固执，我们如果不得不与人交往，就会采用盛气凌人和专横的态度。

毫不奇怪，鉴于我们的厌世态度，在20岁出头的年纪，我们不愿意安定下来，也不愿意要孩子，到了30岁时，我们可能还没有结婚生子。这种不感兴趣会持续下去，因此平均而言，到了43岁时，回避型依恋者可能至多维系了12年的婚恋关系，而安全型依恋者至多能维系18年。到了45岁左右，结过婚的回避型依恋者中有半数离异了；而在安全型依恋者之中，这一比例是1/4。对于婚姻破裂，回避型依恋者似乎并不在乎，往往表现得很轻松，不会患得患失；如果失去了亲人，回避型依恋者也会显得不太在乎。但这种不在乎只是表面上的。如果进行体征测量（如心率或手掌出汗量），则能看出他们内心很不安，只是没有表现出来而已。

我们如果是回避型依恋者，往往会更喜欢工作，而非谈恋爱，我们坚持认为，在工作上取得成功，就会有幸福的爱情。然而，工作中总是有无尽的烦恼，这可能因为“我们的同事都那么无能和固执”。对同事吹毛求疵（在这一点上也类似于那些有惩罚性良心的人）使我们更喜欢单独工作，专注于计算等孤立进程，从而避免了和烦人的同事们打交道的压力。我们把大量时间投入工作中，基本上没有社交生活，也很少休假——因为我们不喜欢度假。

对于婴儿及其母亲的追踪研究发现，在3个月和9个月大时，回避型婴儿（后来成为回避型依恋者）的母亲比属于其他依恋类型的婴儿的母亲更喋喋不休，但她只是自说自话。她对婴儿说的话，在大多数情况下，不是对婴儿的动作或声音的回应，而是由她自己的情绪或一时的兴致驱动的。如果我们是回避型依恋者，在婴儿期，我们的母亲通常是控制性和侵扰性的，她会打断我们的注意力，将其重新定向到她自己想要的方向。如果我们有睡意，她可能会叫醒我们，迫使我们注意。如果我们对周围的事物感兴趣，她不是与我们分享这其中的乐趣，而是坚持要求我们回头看她，甚至直接动手，把我们的头或身体扭向她——尽管她通常不喜欢亲密的身体接触，如拥抱。这种互动必须是由她主导的，我们很快就放弃了主动接触的尝试，因为她的态度总是很消极。她的面部表情常常是愤怒或带有谴责性的，因为在她看来，我们的举动后面有破坏性或顽皮的动机。毫不奇怪，由于觉得我们有这种不良动机，她经常会表现出敌意。

除了在婴儿期受到这种类型的照顾之外，在童年期，回避型依恋者也很可能会受到不敏感的照顾，当我们在青春期经历成长的烦恼时，父母的反应通常是严厉、苛责和冷漠的。其结果是，成年后，作为回避型依恋者，在人际关系中，由于预期自己会被人拒绝，我们会抢先一步——在被拒绝之前，先拒绝别人。

第2种类型的依恋模式是缠人型，在人群中占10%。作为缠人型依恋者，我们想和别人在情感上亲密无间，但是没有人想和我们那么亲密。面对缺乏亲密的情感关系，我们会感到不自在和孤独。尽管我们对别人真心实意，别人似乎并不像我们珍惜他们那样珍惜我们。

我们的人际关系很容易出现高峰和低谷，经常会有嫉妒、冲突和不满。我们可能会像母亲一样照顾、保护、支持、溺爱自己的伴侣，使他们感到窒息。我们想要绝对的亲密关系，有了新伴侣，我们就渴望尽快搬去与他们同住，分享他们的生活。我们寻求完全的承诺和不变的情爱。便容易把伴侣理想化，当我们发现所爱的伴侣原来是不完美的，便会更加失望。我们很容易坠入爱河，所以当一段感情结束时，我们会很受伤，无法接受这个结局；同样，如果失去了亲人，我们也会无法接受，总觉得死者还活着，或许还会认为我们在街上看到了他们。总的来说，我们对自己有消极的看法，很容易忽视积极的一面。与安全型依恋者相比，我们离婚的可能性更大。

回避型依恋模式的成因是父母否定式的抚育方式，缠人型依恋模式的成因是父母的不一致和不可靠的抚育方式。缠人型婴幼儿（后来会成为缠人型依恋者）的母亲是令人困惑的。母亲通过目光接触或抚摸与孩子互动，但如果孩子试图与她说话，她并不会回答，只是转身看看，没有别的反应。在很多时候，孩子会有一种强烈的感觉，母亲不是非常投入，对自己没有热情。她显得很冷淡，很少主动搭理孩子。这可能是由于抑郁引起的情绪低落和情感空虚，使得她对什么都不感兴趣，孩子的笑脸也不能打动她。

在成年人当中，与其他类型的依恋者相比，缠人型依恋者更容易精神紧张，患上焦虑症的可能性是其他人的两倍。由于童年早期受到不一致的照顾，我们容易歇斯底里，产生过度的恐慌，甚至情绪失控。我们也更容易患恐惧症和强迫症，这可能是我们应对可怕的、不可预测的外部世界的方法。

第3种类型的依恋模式是混乱型，在人群中占20%。混乱型依恋者与其他两种不安全型依恋者有一些共同之处。我们在某种程度上是缠人型依恋者，渴望情感上的亲密关系，但是就像回避型依恋者，我们发现自己很难去信任或依赖他人。我们可能是这两种类型的令人费解的混合体。我们可能会担心，如果与他人的关系太密切，自己会受到伤害，当我们与他人的关系变得认真起来时，我们就会开始摇摆。我们与人交往的模式是变幻莫测、令人费解，有时候简直是怪异的。

6岁时，我们可能已经对母亲形成了控制性、专横的态度，告诉她该做什么，该看哪里，该想什么——更像是父母对孩子的态度，而不是反之。与其他孩子一起玩时，我们似乎很难清晰思考，我们的举动怪怪的，并且有挑衅性。我们可能会试图花几分钟的时间惹恼一个玩伴——通过用手电筒照他的眼睛，或者用木偶抓住他的鼻子。然而几分钟后，与另一个小孩一起玩时，我们可能就会采取不理睬甚至后退躲避的态度，自己一个人躺在床上把脸埋进枕头里。

在青春期，我们很容易解离，感觉非常“心不在焉”。我们可能会说，自己有时会与自身脱离，而说到自己，我们会觉得我们正在与肉身不在场的某个人面对面。对我们的朋友来说，我们是一个谜。在他们看来，我们所能做的任何事都不会让人感到惊讶——除非我们能以正常的方式行事，并且坚持一段很长的时间。那才会让人感到惊讶。

成年后，与其他类型依恋者相比，我们更有可能患精神疾病和犯罪。我们更容易陷入与我们的伴侣或孩子的暴力关系之中，成为一个可怕的父母。

最后，第4种类型的依恋模式是安全型，在人群中占50%。如果我们是这种类型的人，就能比较容易地在情感上与他人建立起密切的关系。我们可以舒服自在地依靠他人或被他人依靠，既不会特别担心独处，也不会特别担心不被别人接纳。

在孩童时期，我们更可能与同样属于安全型依恋模式的孩子成为好朋友，并且避免与属于不安全型依恋模式的孩子交朋友，在成年以后，我们的爱侣也更可能是安全型依恋者。与伴侣一起解决问题时，男性安全型依恋者会采取积极和支持的态度，试图提供帮助，而不是表现得像个竞争者，或变得恼火。女性安全型依恋者更有可能会从男性伴侣那里寻求情感上的支持，并且乐于接受拥抱或者用肢体语言表达的关爱和鼓励。与其他类型依恋者组成的伴侣相比，安全型依恋者组成的伴侣是最和谐的——吹毛求疵和冲突都比较少见，并有更多的温情和友善。

安全型依恋模式的成因是，一个敏感的母亲积极地回应孩子的需求。虽然任何一个母亲都不总能随时满足孩子的需求，但这是孩子从成千上万次的经验中得出的基本期望。在孩子小时候，如果母亲经常不在孩子身边，那应该安排一个可靠而敏感的照顾者替她照顾孩子。当她在孩子身边时，她很有兴趣与孩子互动，诱发孩子的主动性。她喜欢与孩子进行身体接触和眼神交流，对孩子很上心，让孩子感受到温暖和爱。如果她的生活出了问题，她会尽量避免使负面情绪渗透到亲子关系中。而且，与其他类型的依恋者的母亲相比，安全型依恋者的母亲本身就不太可能患抑郁症或其他精神疾病，也不太可能酗酒或吸毒。

好了，我们今天的课程就到这里。下节课，我将带大家继续了解个体的自体感。