刚才看到一位宝妈,因为这两天上课,孩子学习不专心,而她管教孩子又不听,于是被气得哇哇大哭。估计最近这事不少,因此我们就来谈谈这个问题,如何让孩子听话,或者说如何不让自己生气。

其实按我的思想,你父母被气得生气发火,把自己气的脑梗、心肌梗塞啥的,都是自找的。这就像很多父母老了之后,孩子不孝顺他们,不仅啃老,还打骂他们。这时候有的父母就抱怨孩子不孝顺,其实这怨得了谁?你怨孩子?孩子不是你自己教育的吗?

孩子教育好了,考上清华北大啥的,你就觉得孩子好,是你教育的结果?那孩子现在表现不好,不孝顺,难道就不是你教育的结果,就是孩子自身有问题?做人不能这么双标吧?这样是不是有些无耻了?

归根结底,你孩子当前的任何表现,其实都是你自己教育的结果,你需要对这个结果负责。

有的父母可能说:我很负责啊,努力教育他,可他就是不听啊?这能怨我?

唉,孩子不听,这事就真的只能怨你。

孩子不听话,就是父母的错

我就问你:别人教育你,你听吗?

任何人,包括孩子,他们都是一个独立的个体,都有独立的思想,每个人都想按照自己的意志生存,就天然地不想听别人的。所以当你教育孩子时,孩子不听话是的,是完全正常的。

那你现在反而怪罪孩子正常的表现,说孩子不对,甚至对孩子生气发火,你是咋想的?我现在说你不对,说你教育孩子的方法有问题,你能立刻接受我的教育,立刻去改正吗?估计你不仅不会听,还要骂我一顿呢。那你都做不到的事,凭什么要求孩子做到呢?

而且你必须要搞清楚一件事,你要教育孩子,让孩子做出改变,比如说你让孩子去认真听课、让孩子去写作业,这是“你想要”,不是“孩子想要”。简单地说,你是想让孩子满足你满足你的需求。那既然是孩子要满足你的需求,受益人是不是你?你是不是应该成为满足自己需求的主力军?

打个比方,你想要一台宝马,但是你却不去努力,反而要求你爸妈努力赚钱给你买,或者说让你老公赚钱给你买,如果他们做不到,你就批评指责他们无能、废物,那你觉得这种言行合适吗?是不是有些不要脸?

而你在教育孩子就是在用这样的思想,总想让孩子满足你的期望,但当孩子不愿意做,无法满足你的期望,你就把问题归咎于孩子身上,指责孩子不努力,指责孩子“烂泥扶不上墙”,你咋好意思的呢?

有的父母可能会说了:这不一样,我是为了孩子好。

还真不一样,因为这样的教育欺骗性太强,不像我上面说的买宝马的案例,大家一看就明白。

你肯定是为了孩子好,但那是你认为的对孩子好,不是孩子认为的好。

就跟你找对象,你父母想让你找个有钱的,但你却想找个爱你的,难道父母不是为你好吗?那你咋不听呢?显然,你不认为“找个有钱的”是好,而认为“爱你”的才是好,所以你才选择找个爱你的,所以不要打着什么“为你好的”旗号。

而且,事实上“为你好”其实是为自己好。

就拿写作业这件事来说吧,写不写,在孩子看来都是无所谓的,他没有感到自己受益,因此他没有动力去做,但是你就不一样了,你觉得他不写就会影响他的学习,因此你会着急上火,就会特别焦虑,就容易对孩子生气发火。但假如孩子写了,你就不会有这种焦虑,你的心理就会恢复健康。

那你说,受益者是谁?是不是在“为自己好”?

简单地说,你的教育是打着为孩子好的旗号,满足自己的私欲,所以就不要标榜自己有多高尚了。

那有的父母可能会说了:那难道不管孩子了?孩子犯错就不说了?

管当然要管,不然你这父母干什么用?但应该讲究方式方法,而不是总在那里批评指责孩子。

就像我上面说的,既然你的教育是想要达到自己的目的,满足自己的期望,那你就应该多出力,而不是指望孩子多出力,理解了这一点,你就知道应该如何管教孩子了,这就是我们肯定式教养的理念。

遵循肯定式教养理念教育孩子

肯定式教养理念是我提出的,是一种与父母原有教育思想截然不同的教育理念。

在肯定式教养理念看来,孩子是没有问题的,是想要变得优秀的,他们的问题更多是其他因素导致的结果,而父母需要做的就是帮助孩子解决这些阻碍因素,那孩子自然就会变得优秀了。

正向我上面说的,孩子不听话是正常的,这是正常人的正常反应,所以父母不应该批评指责孩子。同样的,孩子的磨叽、不自律等行为在肯定式教养理念看来也是正常的,因为人就是懒,就是喜欢磨叽、不自律,因此父母不应该站在孩子旁边说风凉话,批评指责孩子,而应该帮助孩子解决那些导致他磨叽、不自律的因素。

这才是正确的教育,也是父母该干的事

就比如说孩子不自律吧,你得分析到底是什么因素导致了孩子不自律,然后帮助孩子解决那些导致他不自律的因素,而不是光会冷嘲热讽,指责孩子不自律。如果孩子自己什么都能解决了,还要你这父母有啥用呢?

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肯定式教养

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肯定式教养,一种颠覆你原有认知的教育理念
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