我们对回避有很多的刻板印象，刻板印象是因为接触的回避型人格不够多，还总是道听途说的代入。事实上不论是哪种人格类型的人呢，都会爱上一个人，这跟你是哪种人格，你是哪种职业，你是哪种国籍，哪种肤色无关。

人人都有追求爱的欲望，尽管在外人面前百般伪装，当你回到家，关上灯，躺在床上，睡不着的时候，你有没有真心想念着某一个人，你骗不了自己。

你们之所以有这样的疑问，大约是因自身安全感的匮乏。

这很正常，任何人跟回避在一起的时候，都会失去安全感，怀疑自己到底有没有被爱。

我不能肯定的告诉你，你的回避型恋人是不是爱着你，但我能确定的时候，他一定比你看到的成熟的晚，对爱的觉醒也比其他人更晚，在他察觉自己爱上一个人之前，他可能已经把所爱之人伤的体无完肤。

然后陷入到深深的后悔和怀念之中，至此，他也没有真正的成熟。

我觉得，回避，不过是成熟的晚，不是学不会真心爱人的。

很多博主都吐槽过这种人格类型，说他是多么的难以相处，跟他谈恋爱有多遭罪云云，但我想说的是，学生时代或是二十出头的时候，你可以这么理解一个人没关系，你可以随便的更换伴侣，因为你忍受不了他的冷暴力也好，你接受不了他的爱忽冷忽热也好，你都可以随时离开一个回避。

但是当我们奔三了，奔上三四去了，你见过的人多了，我想问你。你曾经找到过一个完美的爱人吗？

你找到过一个不会跟你吵架，不会跟你有矛盾，完全跟你合拍的人吗？

没有吧，因为这个世界上不存在这样的人，那些结婚了，准备跟伴侣白头偕老的人，他们不是一开始就找到了完美的爱人，而是在寻觅的过程中，一点点改变着自己狭隘的认知，一点点打开自己认识感情世界，最后他决定要认真的爱一个人了。

他是在感情上面成熟的比较晚的人。

这样的人，往往是一个看上去很早熟的人。

就像回避型人格，他的童年缺乏安全感，性格又敏感，他可能从很小的时候就觉醒了对他人的觉察。很小就能判断别人是喜欢他还是讨厌他，从而做出相应的反应。

但好像心智也停留在了那个时候，因为早熟的经验，回避了对真实世界的探索，没有收获到成长的有效经验，至今还在避免尝试新事物，避免打开自己后受到伤害。

他把时间都用在平复自己身上，对“真爱”的探索全凭想象，他和别人在一起的时候，内心翻江倒海，脸上却古井无波，跟别人的情感互动为零，不会沟通，不会表达自我，不会真切的关心别人。

你感觉他好像是个孩子，永远是你去照顾他，他好像学不会照顾你，为人处世，和谈情说爱的节奏，明显落后于同龄人。

所以我说，回避还没有成熟，增长的只是年龄，他的爱商并没有同步增长，甚至还倒退了，因为不够丰富的人生经历，也不擅于向外探索，情感认知仍然局限在一个幼稚、低水平的时期。

慧极必伤，回避的目前的人生基本上可以用这四个字概括。

如果在一个回避的人生里，没有经历过情感上良好的引导，他总是在遇到一些和他一样幼稚的人的话，他这一辈子也不会真正的成熟，失去的次数越多，他反而会越害怕踏入新的感情。

以至于最后他形成了一种“不需要爱”的坚固的保护系统，我们都知道，被保护的越好的人，越是难以成长。

1、建立关系的初期

单身越久的回避，积蓄的能量越足，不同于你想象中他被动的状态，这时他非常的主动，甚至粘人，说情话，夸奖你，赞美你，热切的回应着你的一切需求。

这一切都是真的，又是假的。这是他内心的“真我”渴望建立一段亲密关系的投射，但只是开始，他还没有真心的开始爱你，已经在甜言蜜语的勾着你更深切的投入其中。

此时他的防御机制还没有完全的开启，他表达的情感还算真挚，所以我说他的爱又真又假，想爱你是真，完全爱上你是假，毕竟保护他“真我”的防御机制还没有被触及。

现在看上去是他对你最好的阶段。

2、中期阶段

即将进入到深层次的亲密关系之中，你们的生活盘根错节的交错到了一起，有的开始同居，有的见了家长谈婚论嫁，你们的关系应该到达一个平稳向前发展的阶段。

但是事实上没有，不仅不平稳，还开始剧烈起伏了。

回避型依恋因为恐惧，感受到威胁，他的防御机制终于开启，共情能力关闭，不管吵架的时候你多么的受伤，他都无法感同身受了，你哭的时候他不会哄你，你走的时候他不会留你，他变得冷淡、拒绝、对爱模棱两可。

你们频繁的出现矛盾，再也没有甜蜜和浪漫，他变的无所谓、不解风情、闭口不言，一点点冷下来，并且，极度不安。

因为双方都越来越靠近彼此，对回避来说，靠近别人不是更亲密，而是更加不安，想退缩。

这个状态意味着他已经对你投入了很多的真心了，他需要被无条件的偏爱着，需要被温柔以待，需要被照顾，被耐心呵护，需要你不求回报的站在他身后，不要对他有一点威胁，他才会敞开一条门缝试着靠近你，突破这个阶段 ，进入真正的亲密。

3、最后阶段

如果你们能捅破最灰暗的那个时期，进入到最后阶段的话，你会发现一个开始变成熟，愿意接纳真正亲密关系的回避，有多爱你。

因为你给予了无条件的爱，而使他获得了足够的安全感，他在你面前不会害怕展露自己的弱点，他会十倍百倍的回报你无条件的付出，他的依恋类型和感情观都被重建了。

由回避型转换成的安全型，比一般的安全型更懂得怎么照顾伴侣的情绪，因为他自己经历过那种至暗时刻，曾经作为回避型依恋的经历，现在成了谈恋爱的优势，他完全知道如何给对方提供情绪价值，以及如何提升对方的幸福感。

现在你面前的这个回避，或许现在并不是最后阶段的样子，大概率的话，他还在中期阶段，表现的十分缺乏安全感，没关系，你要知道他有突破和升级的潜力，在安全型耐心的引导之下，一个浑身满是尖刺的人，也有机会成为安全型。

包括我们自己也是从一个幼稚的阶段走过来，曾经为人处世都是一塌糊涂。现在想想以前谈恋爱的时候都会后悔为什么要做那样的事情，回避现在也很幼稚，就像一个大龄“小孩子”，在最初原生家庭那一关，他输在起跑线上了，变得很无助。

如果你不够强大，也挺无助的，其实你帮不了他，这就是为什么有些人会告诉你，不要去招惹一个回避，你会受伤。

你足够强大的前提下，这个危险就不存在了。你有能力让回避对你表现出真正的爱。

说实话，大部分来访者都没有这个能力，只能说有这个潜力，往往是坚持都半路中途而废了，我跟你们讲，回避不是那种会主动的人，大多回避会选择喜欢自己的人而不是自己喜欢的人，所以足够喜欢他的人最后才能够得到他。

比起问“回避型依恋会真心爱上一个人吗”，我更希望你问的是“怎样让回避型依恋爱上我”。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C