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前段时间跟好友在恋爱观上发生了一次不小的争论。我坚持认为，那些在感情里情绪稳定，进退自如的女人，都是因为不够爱而已。因为爱情本来就是不平凡的心动，是少有的激情，是不断求同的冲动，所以必然少不了碰撞和矛盾，情绪的起伏也再说难免。

而好友却有不一样的恋爱观，她认为爱情不应该是无保留的付出，而应该是资源的整合，是对人性充分认识以后权衡利弊的选择。在爱情里多搞一点欲情故纵，少一点毫无保留，多一点清醒的认识，争取利益最大化。

我觉得这一点也不像是爱情，倒像是一场阴谋；如果费尽心思只为了拥有这样的爱情，还不如一个人活得自在，既不用陷入恋爱闹，也不用算计人心。

但是好友的话也不无道理，人性是那么幽深复杂，毫无保留的付出和投入，常常换来不珍惜和被抛弃，到底怎么才能在真诚和自我保护中找到平衡点呢？

于是我从那些看起来优雅智慧、从容平静的女人身上找答案，终于今年在看到杨澜的新书《大女生》中找到了一个很好的词汇，叫做——边界感。

通过阅读《大女生》我明白，爱情是女人一生中很重要的课题，真诚和投入是需要的，但是我们更应该学会掌握爱情里的主动权，在爱情里做自己。

这就需要在爱情里有边界感。恋爱脑的女生在爱情里会有强烈的“求同意识”，认为爱情应该是两个人完全融合的过程，是爱屋及乌的过程，是没有边界的过程，但凡有所保留都是不真诚的表现。

但其实爱情从来没有我们想象的那么伟大，两个灵魂从来都不存在完全的契合，反而是相处的越久，巨大的差异越显现出来。面对这样的差异，很多人的选择是改变对方或者改变自己，来寻求契合，以达到完美爱情的标准。

最后的结果如何呢？

结果就是两个人在漫长的成长过程中形成的性格、癖性、习惯、认知很难改变，然后就是漫长的争论、互相折磨，直到爱意彻底消失。当我们慢慢在失去的痛苦中修复过来，我们以为这段感情失败在于，自己没有遇到那个对的人。

但是如果你经历了几段爱情以后，你就会发现，世界上也许会有更好的人，但是却没有完全契合的两个人，每个人都会有一些他人无法触及和改变的地方，所以根本不存在完全的融合。

这时候我们太需要对边界感有所了解了，既不对爱情失望，也不再妄图改变对方，而是明确爱情里是有边界感的，让自己成为自己，让对方做对方。

《大女生》这本书对“边界感”这个词有了很清晰的界定。杨澜说：

边界让我们知道自己和对方的需求、权利和责任，知道哪些是在自己掌握中的，哪些掌握交给对方。

说到底，爱情里的一些失望和痛苦是我们自找的。我们总是越界，试图掌握自己无法掌握的东西，想通过改变对方达到自己的目的；但是没有谁愿意被人随意的塑造，对抗开始，矛盾随之而来。

如果我们都能在爱情里呆在自己的边界里，将属于自己的责任和需要做好，以提高和完善自身为目标，不操别人的心，独立而美好。那么男人自然会对这样的女人魂牵梦萦，因为她们不会越界，他既不会遭遇被改造的烦恼，谁不愿意在自己的世界里，轻松的做自己呢？

杨澜在《大女生》还对边界感有更深的论述：

我们总是将外部的问题、人和事“内部化”，让他们成为我自己的一部分，甚至给予他们权利来影响自己的生活。只有承担了对自己情绪的责任，并且尊重对方的边界，才能近一步打开共同的空间。

也就在爱情里有边界感，其实是在掌握爱情的主动权。男人和女人发生矛盾的时候，女人总喜欢认为是男人让我生气的，所以等着男人想方设法让自己消气；其实这是把自己的权利和责任交到了男人手上。

但偏偏爱情里，男人并不喜欢一直解决女人各种各样的问题，他们只想处理自己的问题；一旦被勉强，就会觉得自己的边界被触碰了。

所以，那些从容平静的女人，并不是不投入爱情，而是把掌握情绪的权利掌握在了自己的手里。她们对自己的情绪和人生负责，她们可以选择自愈，也可以选择离开，她们始终坚守着自己的边界，游刃有余，从容自信。

这样的女人不会歇斯底里的谴责男人，也不会费尽心思的改变男人，她们只对自己负责。这样的女人，男人真的拒绝不了，因为她无法被掌控，才更适合做男人人生的合作伙伴，势均力敌。

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