“心存芥蒂,沟通受阻。”看到这句话,想到了昨天在家里女儿和妈妈的一段对话场景。
妈妈看到女儿快要中考了,还在时不时地玩手机。就对她说:“你看都到啥时候了,还不努力!?到时候看你考不上高中,你还有啥出路!”
女儿顺口一句:“再怎么不好,也会比你强!”
接着, 妈妈听了这句话,感到特别地委屈和受辱。眼里泛着泪花向我倾诉,原来在女儿眼里妈妈是这么被轻视和不堪。平时伺候女儿的饮食起居,到头来换回来的却是她的一语不屑!
虽然这只是生活当中的小插曲,但让原本和谐的家庭氛围变得有一点点不和谐啦。
在生活当中,你是不是在工作和家庭当中也会经常遇到过类似情况。与同事有矛盾时,就冷言冷语,敌对升级就谩骂诅咒,甚至情绪升温导致沟通演变成肢体冲突;有时与朋友交流时,遇到对方的观念或行为不符合自己的衡量标准,就拿自己的标准评价强加于朋友,认为朋友做到不公平、不道德;与家人沟通时,情绪化严重,不顾及对方的感受,让家人伤心。这些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视和产生隔阂。
实践当中,总是会有人混淆,误将评论等同于观察。观察要素要求我们仔细观察正在发生的事情,然后客观而清晰地表达出我们所观察到的结果,而不是从我们自身观念和角度出发进行评论。评论是不断地使用“总是”“经常”“从不”“每次”“很少”一类的词语,在表达上言过其实,让人产生逆反心理从而作出不友善回应,引发沟通冲突。
用两句话来对比一下“你总是不愿意配合我的工作”和“最近的四场活动,每一场你都不参加。”第一句是主观性地评论,第二句是客观性地观察事实。非暴力沟通的核心和重点是观察事实,而不应去关注应该如何。
感受是真情实感的反应,常与“我感觉...”“我觉得...”等想法混淆。比如,对于伤心的表达,非暴力沟通中正确的表述方式是:“我很伤心”;而如果转化为内心想法就会变为:“我感觉我被抛弃了”。
学会体会和表达自己的感受,是实现有效沟通的关键一步。比如说,对方说“你很自私”。你会有两种反应:一种是将目光转向自身,表现为自责;一种是会感到很愤怒,进而指责对方:“你说我自私,你难道就不自私吗?”在这样的沟通模式下,如果继续争论,就会爆发强烈的冲突。而如果使用非暴力沟通,就会自然避免。我们会知道,自私是一种感受,这种感受的根源是对方的期望和需要,可能是需要我的支持,我可以选择用全身心去倾听她,来表达出她没有说出来的感受。这样就在非暴力沟通的模式下,更好地表达自己和更好地关系他人。
例如,一位母亲忙碌了一天,她感到非常疲惫而焦躁。如果她能有效察觉这两种感受背后是休息的需要。若按非暴力沟通的方法,她应该说:“我感到非常疲惫,我需要休息一下。”这是最直观也是最有效的表达方式,听者也更容易理解和包容。如果她说:“我快累死了,回到家还得洗衣服做饭,就不能让我省点心?”这是表达的抱怨感受,往往冲突就是这样产生的。
二者的差别主要是在说话者内心的心态上。如果自己提出的请求没有得到满足,很多人就会对他人进行评判或者指责,实际上是命令。请求一定要具体,比如“我希望你能抽出十分钟陪我聊天”,这样具体的请求就容易得到对方认可,而说“我希望得到公平的对待”,这就比较抽象。抽象的请求不但无法实现顺利沟通,也容易引起误会。
把这四个要素有效连接,就能够有效地建立友好的人际关系,化解沟通的误会和冲突,从而顺利实现非暴力沟通。具体如何去做,需要做到以下五点:
1.充分体会和表达自己的感受和需要;
2.通过语言来感受对方的真实需要;
3.观察和分析自己与他人的需要是否已被真正地感受到;
4.倾听对方的请求;
5.将自己的观察转化为具体的语言表达出来。
在沟通过程中,如果能够运用非暴力沟通的模式和方法,先观察,然后表达自己的感受和需要,再提出具体的请求,那么整个沟通就会变得更加顺畅。就好像文章开头讲的场景,如果妈妈对女儿玩手机的行为先观察,然后说出自己的感受和需要,对女儿说:“现在已经临近考试了,你不抓紧时间复习的话,我担心你的成绩达不到中考分数线,就没有好的学校可以上。”表达完自己的感受和需求,可以对女儿继续提出具体请求:“我希望你能够把时间和精力全身心的用在复习功课上。”这样,就会很容易得到女儿的认可。
所以,非暴力沟通的出现,可以从根本上杜绝语言暴力的产生和伤害,让你获得一种更有温度、更有效果的沟通模式,它不单单是一种交流技巧,更是一种强大的精神力量。语言暴力的根源就在于我们忽视了各自的感受与需要,把冲突的责任归咎于他人,从而在表达上造成了人与人之间的疏远和伤害。学习非暴力沟通,我们就可以更好地去化解和消散这些语言暴力。
《非暴力沟通》不仅对解决冲突的关键技巧以事例说明,还对解决冲突最佳的沟通模式和如何进行充分表达等内容作了详实的讲解,通俗易懂,指导我们改善谈话和聆听的方式,从而在沟通过程中培育彼此的尊重、关注与爱。
值得一读!