每次提到焦虑型和回避型，我脑海中根本就没有什么“欢喜冤家、相爱相杀”的想法，根据我过去的经验来看，焦虑型注定会爱上回避型，就算被伤害、被冷暴力，也是自找的。

大家都知道隔壁小安（安全型）好，小安是块砖，哪里需要往哪里搬，但是焦虑型就算遇到了安全型也会觉得他太死板，太无趣，很难动心的好吗！

你们就是吃回避型那一套！还想用你的圣母心拯救回避型，结果呢，一个心理不健康的人，遇到了另一个心理不健康的人，两个病人待在一块，这段感情能好？

来，今天我就带着你回忆一下，你是怎么陷入深渊不自知的，背后的原因又是为什么，以及该怎么自救！

在焦虑眼里，这个人成熟稳重、理性独立、还透着一丝神秘感，而“慕强”的回避，也会被焦虑型的活泼开朗，和那种扑面而来的正能量吸引。

因为回避型的人永远把自己的感受摆在第一位，是非常关注自身的类型，而焦虑的人多多少少都会有一定的表现欲，她们希望得到外界的认可，所以是关注外界的类型。

两个人在暧昧期间，还没有足够了解的时候，乍一看：“这不就是我理想中的伴侣吗？既有着我不具备的特质，又能和我互补，我还在犹豫什么！”

于是，两个人很快就会坠入爱河！

并且那段期间是非常幸福的，焦虑型能感受到回避型的体贴和细心，可以算得上是两个人相处得最轻松的阶段，因为两个人此时都觉得自己是安全的，所以不会过分的要求对方。

只不过因为时间太过短暂，回避型那种“猛烈明显的爱意”又少得可怜，所以导致焦虑型在回忆整个恋爱过程的时候，会忽略掉这一点。

等两个人互相了解了之后，回避就会发现：“咦，这个人没有想象中那么强大啊，一天到晚没事找事，不光不能给我带来成长，还要反过来向我索取，那我不干！”

可是焦虑型的想法截然相反，你们在这个时候不光不会后退，反倒会燃起“战斗欲”！这也是焦虑型会一步步被回避型吃得死死的原因之一。

（划重点了！好好看）

首先，焦虑型最大的问题，是存在自我认知偏差，你内心的投射会不断地告诉你，你必须要得到大家的肯定，才能证明你的价值。

所以你的日常就是：发现问题、寻找问题、想办法解决问题。

就像现在你正在学习这篇文章一样，哈哈，说个老实话，绝少部分的回避型才会来看，因为在他就是那副死样子：

反正忽略掉这个问题，又不会影响我；

那我就是安全的，我可以放心干我自己的事了；

别人怎么想关我什么事？我连自己都照顾不好。

但是焦虑型不会！

面对回避型的若离若离、不拒绝也不接受的态度，你会变得不安和担心，疯狂地找自己身上的问题，希望引起他的注意。

并且就算你实在找不到自己的问题，你也会硬编一个问题出来，焦虑型就是这么拧巴，你不能接受自己失去了对世界的控制感，也一定要找到理由来寄托心里的安全感。

于是就会用本能来讨好对方，追逐对方，本来刚开始回避型是被你深深吸引的，结果这一番操作下来，会让回避型直接占领关系高位。

这也是为什么很多焦虑型都跟我抱怨说，自己就是条舔狗，只能一舔再舔的原因。（无贬义）

如果要深挖行为机制背后的底层逻辑，还是离不开焦虑型的原生家庭，因为对方带给你的这种焦虑不安的感觉，和小时候被父母一会忽略、一会重视的感觉如出一辙，这种熟悉的模式，满足了你内心撕心裂肺的感觉，所以很难割舍。

到了这个阶段，就是关系急速恶化的时候。

因为回避属于一种：“即便我知道你很痛苦，但是我也不会替你承担的人”，而焦虑型却是“你不愿意处理我的情绪，我就更要变本加厉的索取的人”，一个撂摊子不干选择逃避、另一个偏偏要求他去做。

或者换句话来说，就是两个人都希望对方能够按照自己的模式来进行，期待对方的反应，但是这恰好是对方最不能接受的方式。

于是一大波相爱相杀就此拉开序幕......

Round 1

小焦：“你为什么对我这么冷淡，我到底是哪里不好，是不是我做的还不够多？”

小焦：“你快点告诉我，你其实是在意我的，对不对？好吧，你什么都不说，你真的不爱我了，我又被抛弃了，呜呜呜。”

小回：沉默ing、沉默+1ing

小回：“你真的太烦了，终于分了，我可算能清净会了。”

Round 2

小焦：“我真的好想你，要是我再努努力，我们之间的结果会不会不一样呢？”（找回避型发泄情绪）

小焦：触动了内心对恐惧的按钮——被抛弃被拒绝——为了证明自己——疯狂学习怎么和回避型相处——尝试各种办法挽留对方。

小回：你越这样做，我越是抗拒你，因为你表面上看着是在挽留我，实际上都是为了自己好，你让我觉得太累了。（再次提出分手）

Round 3 ∞

（循环模式开启，本以为是一个在闹，一个在笑的美好场景，结果变成了一个在追，一个在逃。）

其实网上喷回避的文章也不少，焦虑型也知道这个人好像没有那么好，但是为什么，在感受到伤害之后，还是想飞蛾扑火呢？

就算嘴上说了一万次放弃，下一次遇到回避型的时候还是忍不住靠近呢？

我再来简单的解释一下，当焦虑遇到感情问题的时候，她会在第一时间表现出自己的“伤心、痛苦、不安”等等一系列情绪上的本能反应，而理智会被抛在脑后。

所以焦虑会开始攻击对方，做出一些冲动鲁莽的行为，回头自己又会后悔，又去联系回避。

只有等到焦虑觉得：“我真的没有办法了，我用尽全部的力气了”，她才会冷静下来被理性反扑，发现自己曾经做的事都是错的，于是又想办法换条路走，又再次受伤，如此循环。

因为焦虑从始至终想要的都是一个“给她偏爱、坚定地选择她的人”，所以内心是非常缺乏框架的，总是期待对方给糖吃。

而回避恰好又很会装，不管内心多么凌乱，表面上都是云淡风轻的，你就会觉得他“稳如狗”，如果能够彻底搞定他，今后就会彻底安全。

我刚刚都说了，回避是装的，可是焦虑不见棺材不落泪啊，总是觉得自己的真心能打动对方，他一定是爱自己的。

不过这也不能说，回避真的不爱你，我承认前期一定是爱你的，但是现在，不一定。

为什么呢？

因为他想要的是一个真正的强者，是一个能够带领他走出原生家庭的悲哀，比他更加稳定、更成熟的伴侣，因为只有这样才不会给他找麻烦。

但是很显然，焦虑型是制造麻烦的高手，前期看着情商高、乐于助人、积极向上，实际上她就是一个自卑、弱小、外强中干的人。

当回避发现焦虑失去了当初的光环之后，就会一边忽视焦虑，逼自己赶紧走出来，一边在心里瞧不起焦虑，觉得焦虑是小辣鸡。

可恶！

但是倒也不像网络上说的那么绝情，很多人完全把回避神化了，他也是个普通人，也会哭也会疼。

只不过他很难发现自己的情绪，因为从小压抑到大，他内心虽然有“被看见”的需求，但是已经习惯了“理性对外冷酷无情”的模式。

即便他现在很想留住你，也会受多年形成的模式影响，做出一些对关系不利的事情，比如用冷暴力逼走你。

因为他实在是不会表达内心的需求，只能依靠着一个内心很稳定、也不会受他影响的伴侣来剖析到他渴望被看到的一部分，才能一步步地让他打开心防。

好吧，回避才是真正的小辣鸡。

话又说回来了，为什么焦虑型就算到了最后，还是会被回避吸引呢？

因为回避就是焦虑型镜像里的自己，他看起来冷静理智，但真实的内心却十分胆小，也很敏感和情绪化。

而焦虑型表面上看起来是情绪反复，做事不过脑子的类型，但是很清楚自己想要什么，也会为了目标争取，内心的一切行为都是受理智主导的。

也就是说，就算你们俩的关系到了很差的地步，已经没有了任何交流，也会产生一种正负极般的磁场。

所以我才会在一开始就说，焦虑注定会爱上回避，尽管这一路上布满了荆棘和坎坷，也在所不惜。

因为你爱的，从来不是回避型真实的样子，而是回避型伪装出来的假象。

只有当你能够站在上帝视角，想明白两种依恋类型真正的矛盾点，并且愿意面对对方的缺陷，才能打破相爱相杀的循环模式。

否则，再爱一回，还是悲剧。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C