有效沟通从学会倾听开始

高情商的人都是会说话的人，高情商的人都是有效沟通的高手。

能说会道的人不一定会有效沟通，也不一定是高情商的人。

有效沟通不仅仅是交换信息，读懂对方的情绪，听懂“弦外之音”、“言外之意”更加重要。

读懂对方的情绪

语言的三个层次：语意、语旨和语效

有效沟通需要从科学倾听开始，从语言学角度看，任何一句话，都可以分成三个层面：语意、语旨和语效。

语意：就是这句话字面上的意思。

语旨：也就是说这句话的动机、目的、潜在意图。

语效：也就是这句话说出来之后，在对方身上实现的效果。

比如，“吃了吗？”这句话，语意，就是询问你吃过饭没有；语旨，要分情况，可能是单纯打个招呼，或者是想发起一个聊天，也可能是想邀请你一起吃饭；语效，就看你听到这句话之后是什么反应。

重庆孕妇怒剪婚纱

最不重要的「语意」

最近刷到一条新闻，有一名重庆的辣妹子，因为怀孕，不想按计划办婚礼了，就找婚纱店要求退还3500元定金。但是双方协商之后，没有达成一致。这位女士一气之下，拿起剪刀一顿乱剪，剪坏了店里的32件婚纱，总价值近7万元。店家说，因为对方怀孕并且即将临盆了，不敢上前阻拦，但报了警，而且全程用手机录了像，要求对方赔偿损失。这件事在网上引发热议，很多人表示，“成年人该为自己的行为买单”。

剪婚纱这个例子可能有点极端，但其实，我们每个人在不同的场合，多多少少都遭遇过类似的情况，就是有人突然对你情绪激动、言辞激烈。比如，微信群里，突然有人追着你骂；或者，有客户突然给你打电话，莫名其妙一通指责；又或者，开车在路上，狭路相逢，对方出言不逊。这时候，该怎么处理？

我们的第一反应，可能是跟对方摆事实、讲道理。但你肯定发现了，这种情况下，讲道理不管用。公说公有理婆说婆有理，往往是你说得越多，给对方胡搅蛮缠的抓手就越多，于是和对方没有意义地缠斗下去。

如果你把注意力放在语意上，纠结于对方表达的字面细节，就一定会陷入刚才说的，跟对方刚事实、刚道理、刚逻辑，陷入语意的缠斗。这其实是最没用的。

一般来说，在言辞激烈的沟通情况下，语意是最不重要的，一定不要陷入语意的缠斗。

有效沟通

面对言辞激烈先评估「语效」

如果对方突然对你言辞激烈，你应该首先判断什么，语意、语旨还是语效？

其实，你应该首先判断语效，也就是，对方的言语会对你造成多大的实质伤害？

就算对方气急败坏、破口大骂，但如果你判断，他骂得毫无营养价值，周围的人也不会被他带节奏，你在心理和实际利益上不会因此受什么损失，那么，说明对方的语效为零，你大可直接无视，不用做任何回应，就当没听见、没发生。

这就是佛家说的，“心不随境转，即得大自在。”

读懂关系语言

有效沟通重在「语旨」

如果对方的言辞确实有可能对你造成负面影响，那么，你就要紧接着判断第二点，语旨。

对方到底为什么要说这句话？是警告？是撒娇？是刷存在感？还是想解决什么问题？弄清对方的语旨后，直接针对他的诉求来回应。

就比如对方说“吃了吗”，你不用真的回答吃了还是没吃，如果你判断对方是打招呼，就报以点头微笑；如果判断对方想请你吃饭，你可以直接问“去哪儿吃？”如果你一时判断不准对方的语旨，不要急于打断他，让他尽情说完，让子弹飞一会儿。对方说得越多，真实动机也就越容易暴露。

特别是在亲密关系中，我们要学会分清对方传达的内容信息（语意）和关系信息（语旨）。很多时候语言不是表达谈话的内容，而是表达彼此的关系。

熟悉关系的语言，从语旨的角度出发，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”。