文/北岛
感情里,和谁结婚,真的不一样。
亦舒在《独身女人》中写道:
“我也想清楚了,婚姻根本就是那么一回事,再恋爱得轰动,三五年之后,也就烟消云散,下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧,人生是这样的。”
很多人对婚姻失望的时候,难免有这样的想法——觉得和谁结婚,都是一样的。
两个人日后的生活,不过是日常的琐碎,只要对方能处理好彼此的生活,能和自己过到一起,便能走完一生。
后来逐渐发现,没那么容易,因为真正考验一段婚姻的,不是琐碎的日常,而是预料不到的意外。
婚姻本身的意义,就是找一个人陪自己笑、哭、闹,共品人生百味。
而不是在意外来临之际,彼此都想着保全自己。
也是那些不仅仅能同享福,也能共患难的夫妻,才有可能走完一辈子,因为没有任何意外,能让两个人分开。
那么,什么样的人,能和自己“共患难”呢?
其实结婚前就能看出来。
01.
恋爱无其他“目的”
周国平先生曾说:“人是一种把理由,看得比事情本身更重要的动物。”
在爱情里尤为如此。
很多人在恋爱之前,下意识地会思考为什么自己会选择面前这个人,有人因为一时无聊,有人因为年纪到了,有人因为相处不累,有人因为对方条件更好...
一旦有了原因,就等同于有了“目的”,为了找人陪,为了满足家人期待,为了能更轻松的生活。
可是,当恋爱的“目的”与“爱”无关时,这样的感情大多很难“共患难”。
因为有“目的”的两个人,是在进行一场冷冰冰的价值交换,只有对方能给自己提供想要的价值,感情才能维系。
而在感情里,谁也无法保证自己给伴侣提供的价值,能维持多久。
可能自己当下条件真的不错,但不代表未来条件会一直很好;可能自己当下的确有大把的时间给予恋人陪伴,但不代表以后永远都不会忙。
弗洛姆在《爱的艺术》中写道:
“不成熟的爱是 ——因为我需要你,所以我爱你;成熟的爱是——因为我爱你,所以我需要你。”
能够共患难的夫妻,所维系两个人关系的,不是利益,而是“爱”本身。
只有因为爱一个人,所以选择一个人;被对方吸引,所以想靠近的感情,不掺杂一丝杂质,才有可能维持的时间更久一些。
反而是那些总在算计,总怕自己吃亏的人,找伴侣的原因是为了让自己的生活更好,自然不可能陪对方过苦日子。
02.
具有强烈“责任心”
《三十而已》中,钟晓芹与陈屿离婚的场景,让很多人大呼见到了“好男人”。
离婚是钟晓芹提出来的,理由是觉得两个人不合适,婚姻维持下去也没多少意思,陈屿挽留一番无果,只能由着钟晓芹任性。
令人诧异的是,明明是钟晓芹的错,他却愿意把财产全部分半,甚至连自己的房子,也愿意分钟晓芹一半。
而他这样做,原因只有一个——履行自己该履行的责任。
作家苏芩曾说:
“别光迷恋爱情,人品比这更重要。爱情是暂时的,人品是永恒的。当爱情慢慢淡去,两个人的关系是靠善良来维系。”
有人再生气,也不会对另一半恶语相向,这是他做人的原则;有人哪怕感情破碎,也不会伤害另一个人,这是作为伴侣该有的责任心;有人明知之后的婚姻会是拖累,却坚持不放手,这是主动承担责任。
在一个人愿意承担责任,把另一半完完全全当成自己的一部分时,不会因为一点风雨,就放开牵着伴侣的手。
因为他们知道,从选择对方开始,就等同于选择了一份责任,再累,自己也该承担。
而这样的人,在恋爱时就能看出来,因为只有他们,才会有这些特点:
其一:只要是自己的责任,无论大小都会承担,不会推诿,不会给自己不想承担责任找任何借口。
其二:有明确的责任承担意识,会主动去做一些事(好比做家务、照顾另一半的情绪、照顾对方家人等),而不是被他人推着承担责任。
可以肯定的是,当一个人有这两个特点,在小事上的负责,便注定他们在遇到大事时,也会对伴侣负责。
共患难很多时候需要的,不仅仅是对一个人的爱,更是责任心。
03.
很喜欢《亲爱的安德烈》中的一句话:
“你需要的伴侣,最好是那能够和你并肩立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。”
能与自己享受人生的人不少,因为人人都喜欢享受。
真正难的,是找到一个不仅能在风和日丽时,同自己吹风晒太阳,也能在惊涛骇浪中,陪自己面对一切的人。
和后者相恋,爱情才有意义,人生才有意义,因为每个人的人生,本身就起起伏伏,这才是常态。
而那些无法“共患难”的夫妻,结婚前就能看出来,倘若真的发现对方无法和自己“共患难”,不如想想那个人是不是自己想要找的人。
—END—
今日话题:
你会同一个不能“共患难”的伴侣结婚吗?
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