客观地说，我们每个人都可以称得上是“语言大师”，配合语气、表情能够精确地表达出心中的想法，但这个“想法”不一定是理性的声音，很有可能只是情绪。如果说的话带上了负面情绪，就有了攻击性，而我们却往往低估了语言的攻击力。

《非暴力沟通》，作者马歇尔·卢森堡，他通过自己的生活经历以及观察和实践，发现并总结出了一套沟通方式，他称之为非暴力沟通，这样的沟通方式能够避免产生矛盾，使人际关系更和谐。

非暴力沟通有四个基本要素，观察、感受、需要和请求。

1.观察：留意发生的事情，并客观地叙述出来

这看起来挺简单，然而不带偏见的观察，其实并不容易做到，我们往往是一边看一边评估、判断，很快就有了自己的意见。看到一个人为了某件事而伤心，可能会觉得“多大点事，伤心成这样”，我们在评估的时候，常常会把自己代入进去，“如果是我面对这样的情况，肯定没多大事，所以他伤心是因为他太脆弱了”。

除了看，还要听，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方。

我们在沟通的过程中喜欢以自我为中心，希望自己表现得有爱心、有实力、有经验、有学问……，因此，在倾听时总想说点什么，例如，给对方提建议、作比较、说教、安慰、否定、辩解等等。这样的表现欲望会妨碍倾听，不能体会到对方的感受和需要。

把看到的说出来，要注意区分观察和评论。

大多数情况下，我们说什么、怎么说，都有一定的目的，是服务于自己的情感需求的，因此，使用的言辞往往就有了偏向性。想要回避责任，就会用“不得不”、“你让我”等词语；想要对方做什么，就会用“应当”、“应该”、“必须”等词语；想要压制对方，就会用“每次”、“总是”、“从来不”、“经常”等概括性或标签式的词语。

举个例子感受一下：

某人坐在沙发上看电视，没留意，有东西掉地上了，他的家人走过来，看到了地上的东西，于是对他说：“东西掉地上了，都不知道捡一下”。他听到了，会有什么感受呢？如果说的是“有东西掉地上了”，会有什么感受呢？

前面那一句，是想要压制对方的“有罪式”推论，有可能被对方反击，后面那一句，只是客观地说出了事实，更有可能得到对方的配合。

如果说出来的事实带有偏见，或隐含操控对方的意思，必然会激起对方的负面情绪，双方的沟通就有了障碍。

2.感受：体会和表达感受

把心里的真实感受，用恰当的词语表达出来。

表达感受并不容易，通常有两个障碍，一个是不愿说，认为把心里的感受说出来，会被看作是一种示弱，会被别人看不起。其实，很多时候，把自己的状态清晰地告诉对方，也是一种信任，通常都能获得善意的回应，很多的演讲者都很善于利用示弱来取得听众的信任。

另一个是不会说，不知道自己的真实感受是什么，或者不知道用什么词语表达出来，经常把自己的看法当作是感受。

例如：某人躺在床上，被室友玩游戏的声音吵得睡不着，如果他说“你这么晚了还玩游戏，吵死人了”，这表达的就是看法，认为这么晚了室友不应该玩游戏，吵到别人。如果他说“你玩游戏的声音让我心情烦躁，睡不着”，这表达的就是感受。

表达看法时往往会把不愉快的感受归咎于对方，含有指责的意思，而表达感受，只限于对方的行为，没有指责的意思。

3.需要：说出自己的需要

表达自己的需要，也有两个障碍，一个是不好意思说，从而寄希望于别人能够主动看到。就像热恋中的情侣，把自己的心愿藏起来，可还是被伴侣发现了，那种被关爱的感觉，幸福满满。但是，平常打交道的人没有那么强的洞察力和意愿，来发现你的需要。

另一个是不清楚自己的需要，不知道自己想要什么，只知道自己的感觉不太好，有很多的不满。当你发现自己经常抱怨、指责别人的时候，就应该好好想想“我有什么需要没有得到满足？”

说出自己的需要，也是给沟通指出了一个方向，大家可以讨论彼此的需要，而不是互相指责，就有可能找到办法来满足需要。

4.请求：提出自己的愿望

清楚地告诉对方，你希望对方具体做什么。

如果你的请求含糊不清，对方没能意识到问题所在，双方的沟通就会出现障碍，而清晰的行动路径，其实也让对方减轻了心理负担，更有可能回应你的请求。

在沟通的过程中产生矛盾，往往是因为没有表达清楚而产生误会，或者一方过于强势造成的，以下的两种情况就很常见：

1）自己也不清楚想让对方怎么做，只是在抱怨这不好、那不好。就像某位妻子对自己的丈夫说“你整天说工作忙，有空了又和你的朋友鬼混，你不要这个家了？”，其实她只是希望丈夫能多回家陪陪孩子，但是她的丈夫听了，可能会理解为不养家。

2）表达方式过于强势，如果对方认为不答应你的请求就会受到责罚，或者可能会产生不好的结果，对方就会把你的请求看作是命令。

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，并不仅仅是一些沟通技巧，也包含了处理人际关系的基本原则：了解事实、尊重事实、坦诚、友好。

说话是一门艺术，我们应该掌握一些方法、技巧，但也不能生搬硬套，书中例举的一些事例，说的话就让人感觉过于讲究技巧而不真诚。