今天我收到了一条回避型的求助，他说：“我这种人，是不是很差劲？”

是的，的确很差劲，但这都是别人眼中的你。

我曾经也陷入过无尽的迷茫之中，随便在网上一搜，大部分的言论都在抨击回避，我也永远处理不好亲密关系，每段恋爱都无疾而终，一度成为了朋友口中的渣男。

导致我学习了很多关于回避型的知识，也想了很多办法走出来，所以有不少经验可以分享给大家。

先把观点说在前面，回避型内心有极强的，我觉得别人要是不喜欢我就算了，我也懒得和不懂我的人多讲一句废话，我只想待在自己的世界里，自我和解。

但是我又无法抗拒自己对亲密关系的渴望，每次抱着期待接触之后，换来的结果都是失望的，我的父母会不停地打压我，说我哪里都不够好，我的伴侣会不停地要求我，觉得我对她的需求视而不见。

所以我才会在一开始就说，回避型的差劲从来不是自我认定的，而是他人强行灌输的。

我从小就喜欢独来独往，总是让人猜不透，但是因为自身的努力，并且能力比较强，所以身边也有不少朋友，他们对我的评价都是：独立、稳重、神秘。

所以我并不觉得自己有什么值得自卑的，但是你要是说我是个自信的人，我又会嘲讽的笑笑自己。

从小时候我就听惯了父母各种各样的不满意，我参加征文比赛拿了二等奖，开开心心的拿着奖状回去的时候，爸爸妈妈却问我：“为什么别人能拿第一，你却只能拿第二？”

我想要发小的同款玩具，在家里闹了好几天，可是爸爸不但没有妥协，反倒把我拎起来揍了一顿，说我看到什么都想要，在家里吵得烦死了。

我相信所有的回避型，都有着和我差不多的经历，当时的我们年纪太小了，不懂得明辨是非，从来没有质疑过父母的说法，导致于“我不够好、我不配”这样的信念，一直伴随到了长大。

并且这种情况在长大后，发展更加严重了，比如大学毕业那会，我加入了一个骑行协会，不小心摔断了腿，一直到把伤养好了才告诉父母这件事。

因为我不像会表达会惹人疼爱的焦虑型依恋那样，可以大大方方告诉父母，自己此时此刻需要被关心，我宁愿自己扛着，也要保留最后的尊严。

我不想听到父母责骂我的声音，也不想接受父母大老远地来回折腾。我很怕给别人带来麻烦，让别人觉得我就是个废物，就连我的父母都不行。

直到后面慢慢的了解到自己的性格特点之后，我才真正的意识到，我对自己的认知存在很大的偏差，并不是因为我真的不好，而是一直有人教我“你不够好”。

在心理学上有这样一个说法，每个人内心都住着一个小孩，这个小孩就是被积压多年的需求。

我害怕被打击、被否定，被批评，所以我只能不断证明：“我有价值！我很听话！我不需要得到你们的照顾和关心！”

我曾经以为这就是自我和解的方式，其实这么多年经历过来之后，我发现我把自己折磨坏了，一直骗自己觉得自我强大就够了，谁都不需要。

但其实压抑太久之后，内心的渴望反而更多，我想反复表明自己是强大的，如果发现自己能力不够的话，就会开始怀疑自己存在的意义，觉得一切都糟透了。

如果是谈恋爱的话，但凡是个正常人都忍受不了回避型。

因为我喜欢那种不会依赖我、保持合适的距离、能自己照顾好自己的伴侣，你只需要待在一个不远不近的地方守护我就够了。

我知道这样说起来很自私，但是我也会明确要求自己，不要过度干涉对方的生活，也尽量保证对她的尊重和自由。

刚开始的时候，一切都挺好，有女生会被我的高冷和沉稳吸引，也能在接触后感受到我的体贴，但是时间久了之后，她的评价就会变成：“你就是一颗捂不热的石头，只要别人想要靠近你，你就会不停地说：‘离我远点’。”

我自己也非常懊恼，因为这不是我的本意。

我知道我喜欢她，也非常渴望亲密关系，甚至是希望她能够一直陪着我，但是我说不出口，一到节骨眼上，我就跑了。

说精确一点，回避型差劲的地方在于，有爱却没有爱的能力。

因为从来没有人给过我过多的爱，我自身都难保了，就别谈付出了。

在你需要我能够无时无刻陪伴你的时候，我会更倾向独处；

在你希望我能够给出承诺，带领关系更近一步的时候，我会感到不知所措；

在你要求我照顾你的情绪，不断安抚你时，我很难共情你的想法，宁愿你自己静一静。

所以我今天也想直白告诉大家，如果你觉得这种行为就是渣男，那么你可以选择放弃了，如果你无法接受对方的回避行为，也可以选择另寻新欢了。

因为这是回避型多年养成的习惯，他就像个哑巴，能够看到你的情绪，却不知道如何回应你的情绪，因为从小到大他都是靠着自我支撑过来的。

很多人对回避最大的误解，也来源于这里，你觉得我们是冷漠无情，是自私鬼，完全不考虑你的感受，但其实我们比任何人都要聪明，但是这又怎么样？

我没办法做一个安慰你的好人，也无法接受自己就是个冷漠的坏人，我只能怀疑自己不适合亲密关系，不适合谈恋爱，因为每一个人离开的时候，都会责怪我。

回避型看起来很坚强，根本不在意外界的声音，但其实我特别敏感，我对夸奖敏感，我批评敏感。

所以现在很多回避型，也会去网上查自我疗愈的资料，也希望自己能够走出来，但是所有人都在告诉我：回避型真的坏透了！

让我自己的认知也变得非常混乱，一边觉得别人不够理解我，一边又会怀疑自己是不是真的很差劲。

所以整个人在遇到亲密关系的时候，会变得很别扭，当别人对你好的时候，会下意识想要逃跑，害怕别人要求回报，觉得这是一种负担。

其实，最好的解决方式是：【改掉逃避的习惯】。

如果你能够好好观察自己的内心，就会发现你所有的痛苦都来，缺乏自主性。

因为儿时的记忆太鲜明了，你从小就按照父母的要求在做一个听话的小孩，你没有勇气表达自己的需求，也没有探索外界的兴趣，因为大家都在告诉你，就算你讲了真心话，也没有人会倾听你的想法，所以得出了：“反正说了也只会白白受伤，那还不如一开始就不要这样做”的结论。

并且我发现，大部分被治愈的回避型，都是正视了自己习惯逃避的问题，勇于和对方谈论细节，才让先天的依恋模式变得更稳定了。

也就是说，如果你想自己走出来的话，就不要单纯地只做出回避的行为，却不把心里的想法说出来，因为你还是不敢直面自己害怕的那部分。

比如，你现在和别人发生了冲突，对方激动的责怪你，你听完后一个头两个大，只想调头就跑，那么从现在开始，你就需要详细的表明自己的态度，不管是愤怒、不满、委屈都可以大胆的说出来，试图和对方做一次复盘。

因为只有不断重复自己讨厌的模式，从中找到正面的意义，改变自己多年来形成的思维定性，才是治愈的关键。

这也是心理学上有名的暴露疗法（exposure therapy），当你能够持续的面对自己最不擅长的情况，渐渐的你就会从“痛苦、不知所措”，转变为“好像也没什么大不了的”。

因为回避从来不是错，而是你没办法让身边的人自然接受它，自己又被巨大的压力困住了，这种扭曲了的认知，导致内心世界的激烈冲突。

而改变问题的根本，就是先把扭曲的人性掰直。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C