我们做父母的都爱自己的孩子，希望他们快乐幸福。

当孩子哭泣的时候、当孩子恐惧的时候、当孩子发脾气的时候、当孩子愤怒的时候……我们怎么办？怎样做对孩子最有帮助？

我们第一时间想到的，都是孩子。

然而孩子经常是情绪化的, 孩子嫌弃我们的唠叨，我们说得越多，孩子就越反弹。孩子的情绪会激发起我们成年人的很多情绪，孩子情绪爆发的时候父母承受着很大的压力。

成为父母后，我们很快就会发现，关爱和抚育孩子是一项非常富有挑战的任务。

《少有人走的路》的作者派克将“倾听”视为表达关注的一种最常见最重要的方式。书中有一句话：“真正的倾听意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体体现。”这句话给我留下很深刻的印象。

可当孩子哭泣的时候，倾听孩子对于父母就不是件容易的事，我们常常会很心烦。孩子的哭声好像意味着我们的无能。

经常有这样的情形，当我们忙忙碌碌的时候，孩子想吃饼干，可是没有饼干了，孩子就哭起来。我们立刻失去了好心情，就算我们尽力地去哄他了，他还是哭。孩子说不出来为什么哭，我们也想不明白他为何如此伤心，这就会让你非常恼火。

孩子哭闹时，还会口无遮拦地抱怨你或者他人，比如，“你不爱我！”“我恨你！”。这时，我们会不由地想辩解我们是如何的艰难，我们又是如何的爱他。或者他的指控让我们想起自己小时候曾经是怎样大哭过的，我们的父母又是如何对待我们的，等等。

几乎所有正在抚育儿女的夫妻都会面临一些压力，比如经济方面的、社会上的不理解，传统的社会对家庭角色划分、孩子触动的自身情绪雷区等，由于缺乏沟通夫妻已有问题也会升级，亲近的人之间会互相找茬，负面情绪也会转发到孩子身上。

我们在试图帮助孩子时，我们将面对孩子压抑许久的情绪，而孩子却把情绪指向了最亲近的我们。

我们在尽力学习如何帮助他的时候，就像走钢丝的人，我们小心翼翼地保持着平衡，不让自己倒向老习惯。对于大多数父母来说，这种学习是不容易的，都需要有意识地努力，去重复多次才能掌握。

当我们不想勉强孩子，逼迫孩子变“好”，而是尝试着倾听孩子，允许孩子宣泄情绪时，就好像我们在纵容孩子任性。我们会感到困惑，会感到沮丧无助。

听，是关爱他人；说，是关爱自己。面对挫折，我们当父母的也需要得到倾听。

当我们感觉到内疚、困惑、孤立无援或者筋疲力尽时，也就意味着我们自身需要疗愈了。

我们需要对人述说自己的委屈，诉说由于不满意自己做父母的表现而积累起来的愧疚与后悔。

我们需要寻找一位倾听伙伴，宣泄我们的情绪，请他协助我们发挥出自己全部的才智。

想想我们在乎的是什么，或者是谁，让自己相信世界是美好的，有勇气的。等我们平静了再来关心孩子，让孩子看到我们关心别人，关注正义。不要让孩子面对只有成年人才能面对或理解的问题。

这个倾听伙伴可以是任何人，他只需要能专注地倾听我们，协助我们释放紧张情绪，不必提供劝告或其他实际帮助。

派克在书中还写道：“倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。”

情绪的释放有助于我们重新恢复精力，重新采取主动面对困难，并且享受生活中的挑战带来的乐趣。

从倾听伙伴的态度中探索孩子需要我们的帮助时，我们激烈的反应和我们爆发的背后的原因，是来自我们自身的经历中的紧张体验？是源自我们的幼年所见？而我们早年的见闻一般缺少理解和共情。

在倾听伙伴的帮助下，我们清除僵化的自我评价，重拾自豪感，我们要相信自己是聪明的，可以处理自己的问题。

我们在倾听伙伴的帮助下平息由于孩子互相伤害带来的烦恼，让我们在孩子互相喜欢之前先赢得孩子的心。

当孩子让你忍无可忍时，和其他父母交换倾听也可以帮助我们改变。

我们把思路放开阔些。我们要改变自己痛苦的感受和不理性的行为，就要让他人知道我们的困扰。

首先要增强孩子的力量和能力，让孩子知道他们不该成为你发泄烦恼的目标；其次，教给孩子方法，让他们知道你不耐烦时可以怎么做。

比如：

1） 找一个合适的朋友，让孩子打电话给他，找他来倾听你吐露烦恼；

2） 做个我爱你的牌子，必要时拿出来晃晃；

3） 让孩子唱首搞笑的歌，提醒妈妈打住；

4） 事先练习以上方法

如果来不及或者不方便找个倾听伙伴帮助我们，那我们就自救吧。

为自己安排一个发泄怒火的角落并练习使用它。也告诉孩子发泄之角的存在，并进行生气演习，从不是非常生气时就演习，这样有助于我们在怒火冲天的时候也能在不吓到孩子的前提下发泄并摆脱不安。

或者就地躺下，待在那里。此时我们无法思考，那就尝试放弃控制局面，允许自己哭，孩子会主动来修复关系。

当然，以上只是应急的建议，找个倾听伙伴梳理自己的情绪更关键。

我们不妨从怀孕、孩子出生或者婴儿期谈起，或者谈谈自己的童年，再或者问问自己到底是什么妨碍了我们亲切地对待孩子。

当我们不确认自己对孩子的期待是否恰当时，我们可以去找更了解孩子的人或孩子喜欢的人求助。

我们要允许自己在学习中犯错误。我们遇到的任何一个困难都可以被看作一个学习的机会。

只要我们时刻牢记，孩子是好的，行为反常是因为他感觉受伤，感情纽带暂断，孩子受伤害时无法理性行事，我们只要专门地倾听孩子，温和而坚定地说不，不打不骂让孩子发泄，让他说让他哭哭、发抖或不自然地笑，强烈的情绪宣泄之后，康复过程就此启动。

一双善于倾听的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴。

这对我们成人同样有效。

我们在得到倾听后，学会了表示我们对孩子的爱，锻炼了我们显示出我们爱的能力。

情绪的宣泄消除社会压力给我们带来的影响。

与其他父母们建立联系，认识到每个家庭是不同的，才会明白根据自己的悉心考虑抚育儿女才会轻松些。

抚育孩子是我们一生中最重要最有趣最有回报的事情。