停，请不要翻走，这篇文章可以帮你全面的了解焦虑人格，并且找到让自己舒服，让伴侣满意的方式的相处之道。
市面上有很多关于人格的分析，但是真正能够关注到焦虑型内心的文章特别少，都是在告诉你们，焦虑型太作了，性格太敏感了，相处起来会很累，这简直是听君一席话如听一席话，戳到了你的痛点，又没有解决任何本质问题。
所以这篇文章，我会详细写到焦虑型依恋在恋爱中的种种表现，和自我调节的办法，希望能够让你们得到真正的帮助，属于纯公益分享啦~
我先把观点说在前面，很多人希望能够改变焦虑型带来的困扰，但这不是一件非黑即白的事，想要克服自己几十年来养成的性格，是非常艰辛的！
相比之下，顺着性子逃避下去会舒服多，但是你会一直陷在反复怀疑中无法自拔，直到最后不会爱、不敢爱、害怕爱。
所以多关注自身，加以引导和调节才是真正通往幸福的路。
好了，重点来了，先来帮你们解决问题。
在其他的眼里：“谈恋爱干嘛啊，搞钱才是大事！”
在焦虑型人格的眼里：“钱可以没有，但不能没有爱情！”
所以焦虑型的人在生活中的大部分烦恼，都来源于感情不顺利，能够拥有一段稳定的长期关系，是你非常渴望的事情，并且在爱情里的身份也会变幻莫测，一会是舔狗，一会是作精，一会又开始神经质。
有几个典型的表现：
平时不管多大大咧咧多有底气，一遇到喜欢的人就会败下阵来，觉得自己输了，觉得对方随时可以抛弃你。
特别重视细节，一点小问题都能上升到：“你是不是不爱我了”“我就知道他没有那么喜欢我”上面，喜欢胡乱猜想，凡事都往坏处想。
明明心里很拧巴，但就是有话不直说，你觉得如果自己开口了就变成了一种索取，这种求来的东西你才不要，希望对方能够去猜你的心思，如果猜不对的话就会更火大。
很被动，甚至有点低声下气，但是这不是因为你本身没有自信，而是你不确定你在对方心里的位置，怕主动提要求更会吓跑对方。
和你在一起的时候开心的时候是真开心，因为你善于表达、会找话题，也充满了乐趣，但是出现矛盾的时候也是真痛苦，你会各种冷嘲热讽、说狠话，经常把分手挂在嘴边，但你的目的不是为了离开，而是享受对方挽留自己的过程。
会出现两种病态的欲望，第一种是过度自责，觉得问题都出在自己身上，特别否定自己的价值；第二种是通过施加压力和索取，去胁迫对方解决问题，比如：“你是我的对象，你就应该怎么样”“既然你喜欢我，你就要达到我的要求”。
矛盾，非常矛盾。一边爱对方爱死去活来，恨不得把真心都掏出来献给他，一会又因为自我保护意识清醒过来，开始给自己找后路，避免受伤和被辜负。
习惯各种自我牺牲式的付出，可是这种付出往往只感动了自己，得不到对方的认可，也无法促进关系的发展，最后又会因为沉没成本，感到极度不平衡。
总结来说，就是爱得太满、物极必反。
你们对待关系的态度非常认真，因为过于关注对方，所以显得有些偏执和脆弱，总是患得患失害怕对方的离开，又想控制对方争取留下他。
这样步步紧逼的关系让彼此都很难受，对方也会从被你吸引，变成抗拒你、逃避你。
原生家庭带来的创伤，是造成恋爱焦虑症状的重要原因。
比如，你的父母很少鼓励肯定你，甚至会把自己的焦虑情绪带给你：
“你知道妈妈养你有多辛苦吗？你现在还不上进，我真的是白养你了！”、“我现在对你越来越失望了，你再这样下去，妈妈就再也不管你了!”
这些负面的评价会在一个敏感脆弱的女孩心里埋下小小的种子，你会开始想办法努力得到父母的认可，又因为没有及时得到回应和关注深深受挫。
所以长大后你很容易对关心你、包容你的伴侣产生好感，你觉得这份迟到的爱终于来了，但是又因为自我价值感不足，对“被爱”产生恐惧。
因为原生家庭带来的影响，已经让你在潜意识之中，产生了自卑的心态，总觉得自己是不值得被爱的，对方可能很快就会离开，所以才会用各种方法和手段来验证对方的真心，从而让对方疲惫不堪。
其实来找我咨询的大部分都是焦虑型依恋人格，因为你们是善于发现问题，并且愿意改变问题的，比隔壁的回避型会积极很多（悄悄说）。
并且你们总会有一种感觉：“我很爱他啊，我对他很好啊，为什么他还要离开我？”
所以你纠结的地方就在于，你明明一直在付出，也没做错什么出格的事，但两个人就是不舒服、就是会频繁地产生冲突。
这其实都是因为你对伴侣的过度依赖，和依赖后没有得到足够的回应带来的结果。
我结合了大量的案例，总结出了三个关键点，告诉你们该怎么平衡自己的内心，找到科学的相处方式。
亲密距离
相处方式
调整认知
1、亲密距离：通过移情分散投资
《小王子》里面有句话很对：“是你为玫瑰花费的时间，令它变得如此重要”，当你把所有的精力和时间都放在对方身上的时候，只要有一丁点动静都会让你心神不安，如果他走了，你更会像失去了全世界一样难受。
但其实，恋爱并不是生活的全部，你整天拿着手机等着对方的回复、宁愿为了对方放下手上所有的事情、不管他需不需要你，你都会立马送到门去......
你以为对方会珍惜会感恩戴德吗？
稍微爱你一点的男人会因为“你的高关注高亲密度，感到窒息”，比较无情自私一点的男人会把你当成一条“哈巴狗”，每天摇着尾巴等着他的宠幸。
所以说，你可以爱他，但不能因为他失去了自己的生活，这样只会适得其反，不管是被冷落还是被伤害都只会让你更加痛苦。
只有当你把注意力放在自己的独立世界中，多关注自己的爱好和社交圈，才能让这段亲密关系留有彼此自由的距离。
我知道这时候你们又会疑心病上身，害怕当你不关注他之后，他就会更加不爱你，会抛弃你，实际上，当对方感受到的压迫变少之后，才会有意识的想起你，主动向你靠近。
放宽心吧，给他空间的时候，也是增加自身魅力的时候，这是双刃剑。
2、相处方式：拒绝无效投入
焦虑型依恋人格在关系中有一个很明显的特征，就是心里对“爱”的定义只有两个极端，如果没有感受到明确的、积极的、热恋的爱意，那就等于没有。
所以很容易给对方带上消极的帽子，就算对方没有任何歪心思，你的怀疑反倒会激起他的逆反心。
那么从现在开始，我们一起来理性客观判断你们的关系，当你察觉到焦虑情绪即将发生的时候，就试着把情绪和事实分开来看。
我举个例子：“我希望他赶紧回复我，不然我就心烦意乱”——这是你的焦虑情绪，“他说过今天要应酬，可能真的是去忙了”——这是客观的事实。
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
那这些情绪该怎么办呢？很简单，参考第一条，只有你的注意力分散之后，焦虑才会得到缓解。
为了更准确帮到你们，我还总结了几条万能的无效投入，当你产生这些想法的时候，都是焦虑情绪在作祟，因为你们真的太喜欢施加压力了，总把自己的情绪当成爱去捆绑对方。
过度表达自己；
幻想各种可能性的发生，特别是坏的，来吓唬自己；
不停地对方的想法
干什么都想起对方
总拿他对你的方式，和你自己对他的方式进行对比
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
3、调整认知：提高自信、经营自己
我已经反复强调过很多次了，焦虑型人格的痛苦就来源于对“被爱”的不自信，总是自我怀疑觉得自己不配。
明明两个人之间没有太大的矛盾，你总是会找到细微的证据来确定对方一定会抛弃你，明明对方已经为你花了足够的时间和精力了，你却还是希望多一点、再多一点。
所以，到底，这真的是对方的原因吗？
安全感这个东西不仅来源于外界，更来源于你的内心世界，如果你能在感情里达到一种“你很好，但是我也不是非你不可”的认知，把猜疑对方“爱不爱你”，变成“他真的值得我付出全部吗？”
才能降低自己的需求感，让自己在遇到爱情时能够保持清醒和理智，也能避免被渣男伤害。
但是想要完成蜕变，需要成长，需要时间，更需要智慧，我建议你最好是寻求一名专业人士的帮助，让你轻松许多。
最后想送给你们一句话：当你能够自我肯定、自我给予之后便拥有了挑选关系的自由，你不再是某某某的依附者，而是洒脱的独行者。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
