在恋爱中，我们常常会听到一个词语——磨合期。

　　处在这一阶段的男女，通常会因为小事而爆发争吵。

　　具体表现为：

　　平时感情平淡稳定，但是吵架就不可开交，心中有数次想分手的念头。

　　但是，最后都劝自己——再磨合试一试。

　　大家都会发现一个问题：时间越久，分手就越难。

　　一方面担心自己错过爱情，一方面又不想在痛苦的关系中蹉跎。

　　究竟什么才是真正的磨合期，什么时候又是该分手的时候呢?

一、什么是磨合期?

　　在心理学上，亲密关系的发展主要会经历五个阶段：

　　浪漫期——权利斗争期——稳定期——承诺期——亲情期

　　而我们常常说的“磨合期”，也就是权利斗争期。

　　当浪漫期的光环褪去，我们对伴侣似乎都缺少了当初的美化滤镜。

　　我们开始忽略对方的优点，甚至开始只注意对方的缺点。

　　在磨合期的我们，发现伴侣不符合自己期待时，经常会感到非常失望。

　　同时，大部分人还会思考一个问题：该分手还是继续磨合?

　　我们可以从以下两个维度，来判断你现在所处的关系。

　　1.你的底线是什么?

　　在回答这个问题之前，你可以将无法忍受的事情分为三种类型。(按严重程度)

　　1. 红线行为

　　2. 橙线行为

　　3. 黄线行为

　　红线行为可能包括：家暴。

　　橙线行为可能包括：出轨，极强的控制欲。

　　黄线行为：冷暴力，言语暴力，生活差异，性格差异。

　　划分出事情的严重程度之后，你才可以明确自己的底线可接受程度。

　　简单来说，只有这样你才可以清楚看到，这段感情是否还有继续努力的空间。

　　2. 信念问题

　　对自己感情关系尚有疑惑的人，可以问自己几个问题：

　　1. 你们愿意共同努力吗?

　　2. 你愿意为这段关系付出多久的时间和经历?

　　3. 对方的态度如何?拒绝沟通还是有挽回的余地?

　　这些问题都作出回答之后，你也应该明白了这段关系的答案。

　　如果，你还愿意为之努力，那么才算是真正来到了磨合期。

二、如何面对磨合期?

　　面对磨合期的纷争，大多数人会怎么办?当然是改造他。

　　没错，当一段感情出现危机时，大部分人想的是改变对方。

　　举个例子：

　　当你下班回家，女朋友并没有体谅你上班很辛苦，反而埋怨你说：“这么晚才回来，出去干什么了?”

　　男生非常愤怒且非常难过，你可能和女友大吵特吵。

　　你通过言语上的暴力，试图澄清自己，也试图改变女友的想法。

　　然而，这一切都是徒劳无功的。

　　女朋友并不会体谅男生的辛勤工作，而且还会演变为越来越激烈的争吵。

　　首先，站在男生的角度来看，你已经发现了伴侣身上的问题。

　　你想通过“语言”或者是一些“手段”，来让女友改变想法。

　　后来，你发现自己的方法非但没有成功，反而让关系裂痕加深了。

　　你可能会觉得不应该通过“争吵”来解决问题，你开始寻求其他手段。

　　总之，你反反复复都在尝试一件事情：让女友改变。

　　然而真相是残酷的，你解决问题的方式正是问题本身。

　　只要ta改变，我们的关系就好了，是认知上最大的错误。

　　感情经营不是一个人的发号施令。

　　但很多时候，我们会误以为“发号施令”就是在经营感情。

　　那么处在磨合期的我们，究竟应该怎么做呢?

　　在心理学上有一种方法叫做：关系检查。

　　及时的评估、检查关系有助于做出对彼此更好的决定。

　　当然，也可以帮助各位顺利地度过磨合期，避免不必要的分手。

　　这是一张由心理学教授JennieSteinberg，设计的亲密关系检查和评估表格。(61个问题)

　　思考你的亲密关系在过去一年/过去一段时间内的状态，给每个陈述按照1-5的标准打分。

　　1分：完全不同意

　　2分：有些不同意

　　3分：既不同意，也不反对

　　4分：有些同意

　　5分：完全同意

　　N/A(不适用)：如果你觉得该条对于你们不适用哪个，可以标注为不适用

　　1. 我能感受到自己被伴侣尊重。

　　2. 当我在谈论事情时，我能感到对方在倾听。

　　3. 我的伴侣知道如何回应我的情绪，以能够令我感到自己被确认、被理解的方式。

　　4. 我能感到自己对于伴侣来说很重要。

　　5. 即便我的伴侣不认同我的行为，我仍然能感到ta爱我、关心我。

　　6. 当我需要ta的时候，ta就在那里。

　　7. 我信任我的伴侣。

　　8. 排除掉在准备中的惊喜，我没有对伴侣隐藏任何秘密。

　　9. 我会将这段关系描述为非常健康、快乐的。

　　10. 在我们发生争论时，我依然感受到自己被爱。

　　11. 我的伴侣会以公正的方式来表达不同意见，不会进行人身攻击、翻旧帐、发最后通牒等。

　　12. 在伴侣面前，我能安全地表达情绪，即便是在意见不一致的时候。

　　13. 我们之间没有长期存在、未被解决，并且影响到我们日常互动的争议。

　　14. 当伴侣的某些行为伤害到我的时候，ta能够道歉。

　　15. 当我对伴侣道歉的时候，ta善于接受和包容。

　　16. 我的伴侣对于争论是有选择性的，会把精力放在那些真正值得争论的事情上。

　　17. 我的伴侣愿意妥协。

　　18. 我的伴侣和我持有相似的价值观

　　19. 当我们的价值观不同时，我们能够平静地接纳这一点。

　　20. 我的伴侣和我的政治观点相似。如果有不同，我们能够尊重并允许对方拥有不同意见。

　　21. 我的伴侣和我的宗教观点相似。如果有不同，我们能够尊重并允许对方拥有不同意见。

　　22. 如果我的伴侣有饮酒或者使用其他成瘾物品的习惯，这些行为不会对我们的关系造成负面影响。

　　23. 我们对于关系/家庭中的责任义务有明确划分，并且都能坚持。

　　24. 我的伴侣对于技术的使用习惯是合理的，并且不会妨碍我们的关系。

　　25. 我能够接受我的伴侣本来的样子

　　26. 当我想要拥有私人的独处时间时，我的伴侣会尊重我的需求。

　　27. 我的伴侣和我尊重(甚至喜欢)对方的家人。

　　28. 我对关系中sex的质量感到满意。

　　29. 我对关系中sex的频率感到满意。

　　30. 我对于自己的欲望感到安全，也能够对伴侣表达我的需求。

　　31. 我的伴侣提供给了我令人满意的性体验，也知道我喜欢/不喜欢什么。

　　32. 如果在对sex的频率要求上我们产生了不一致，我们双方能够达成妥协。

　　33. 当我在sex中感到享受时，我能自如地告诉我的伴侣。

　　34. 当我在sex中感到不开心时，我能自如地告诉我的伴侣。

　　35. 在缺乏兴致时，我能以一种轻松的方式告诉对方，而不会感到内疚。

　　36. 我不会担心对方有出轨的可能。

　　37. 我的伴侣能支持我的生涯发展。

　　38. 我的伴侣能够支持我的家庭关系。

　　39. 我的伴侣能够支持我的友谊。

　　40. 我和我的伴侣对我们共同的未来有着清晰的愿景。

　　41. 我知道我的伴侣对于家庭、事业、居住、生活方式等方面的未来期待，并且这些期待与我的期待能够兼容。

　　42. 我对于自己作为个体的未来有着清晰的期待。

　　43. 我和伴侣能在如何花钱上达成共识。

　　44. 我和伴侣能在如何存钱上达成共识。

　　45. 我的伴侣会有意识地对大宗支出进行思考，并和我一起讨论。

　　46. 在经济困难时，我们会讨论如何做财务安排，在不伤害关系的前提下。

　　47. 如果你们之间经济实力差距悬殊，它不会使你们在关系中的权力产生显著的不对等。

　　48. 我和我的伴侣在一起时总能感受到充满乐趣。

　　49. 我们有共同的、可以一起探索的兴趣爱好。

　　50. 我们能支持和鼓励对方独立的爱好。

　　51. 我们还会时不时进行双人约会，并且很开心。

　　52. 我们能在日常生活中找到令人开心的细节。

　　53. 我的伴侣也是我最好的朋友。

　　54. 我的伴侣不时地会做一些小事，让我知道ta在想着我。

　　55. 我们每天都会在一起大笑。

　　56. 我们能在养育方式上达成共识。

　　57. 我能感受到在育儿的责任上，对方能充分投入。

　　58. 在关于养育的决定上，我的意见能被充分倾听和考虑。

　　59. 在孩子面前我们能结成统一战线。(也就是说，即便我们意见不统一，在孩子面前我们也只会发出一种声音)

　　60. 在育儿的责任上，我的伴侣和我制定了切实可行的劳动力划分方式。

　　61. 除去孩子以外，我的伴侣和我还能有其他的话题可聊。

　　以上61道题，包含了8个维度方面的问题：

　　沟通，争论，价值观，sex，人生目标，经济，乐趣，育儿

　　当经过评分找出你们关系中存在的问题时，你还应该做一件事：公正地评判它。

　　在面对问题的时候，最公正的判定方案是：我们两人的关系运作得如何?而不是以高位者的姿态去审判伴侣存在的问题。

　　比如：他面对这些问题做得如何?

　　最后，如果你发现亲密关系的回顾，让你们的关系变得更差了，争吵更多了....

　　那么极有可能是你的方法不对，或者是你们之间的问题非常严重。

　　如果到了不得不分手的时候，我希望大家能够做到不后悔，也尊重故事的结尾。

　　你可以冷静地告诉对方，你打算和这段关系说再见，不用太冗长也不要太简短。

　　千万不要为整个过程增加不必要的戏剧性，比如哭泣和争吵。

　　至少，我希望即便是面对分手，你也要做到足够有诚意。

　　这不光是对感情的尊重，也是为自己的新生活铺垫好的基础。

　　当然，如果你仍然在这两个选项中摇摆不定.....

　　各位兄弟们可以寻找我们，以谋得专业的情感咨询帮助。

　　假如你们的回顾做得好，你就会感到被理解，也会感到彼此之间更加亲密。

　　希望大家共勉。