“8岁的孩子输不起,畏难情绪重,这是一个好孩子的表现,是一个孩子在自我保护的表现。
首先我们要知道这说明了什么,这说明了家长在教育的过程当中过度保护的一个表现。孩子输不起,他没输过,因为家长保护得好,孩子没有这样的体验,所以越往后,就越不敢输了。畏难情绪重。也是一样。
那家长该怎么做呢?家长要学会不去过度保护,要逐步地放手。所以,做good enough的家长,就是“差不多就行”的家长,而不是说“足够好”的家长。我们英文这句话的翻译是错的,足够好的家长是不对的,是差不多就行的家长,不那么好的家长。
8岁还很小,一定是来得及的,家长要开始能放手时则放手,要让孩子有机会去犯错误。包括他现在输不起,畏难情绪重,你都(可以)不去刻意帮助他,让他树立自信。这件事情上你不去帮他,畏难就畏难呗,那我也没什么办法,这可能是你更加重要的态度。”
“我们要知道培养孩子的目的是什么。你作为家长培养孩子的目标,是让他能够个体化,让他成为一个独立的个体。高中的孩子开始不跟父母交流了,跟你分离得越来越远了,说明你的教育还可以。他不愿意搭理你了,他的个体化逐步表现出来了。
问采取什么方式和孩子有效沟通,其实你的有效沟通,就是你想用什么办法再把他拉回来,再跟你亲密无间地交流思想和感受,那又跟你融合成一团了。所以这个时候,如果你真正能理解到这一点的话,孩子不太愿意沟通,不太愿意交流,你作为家长,能欣赏孩子这一点,认识到孩子终于长大了,不搭理我了,有独立思想了,挺好。
你能够欣赏孩子这一点,这就不是他跟你的对抗了。如果你不欣赏这一点,觉得孩子翅膀硬了,这就是你对孩子的批评和拒绝,反而会给他们制造内疚感,甚至于说制造很多的怨恨。
你的态度要怎么办呢? 不沟通,那也没什么。那怎么好好沟通呢,(我觉得)这不是家长怎么跟孩子好好沟通,是你们夫妻之间有没有能力好好沟通的事情。如果你们夫妻之间的沟通很顺畅,就可以了,这就是你给孩子营造一个正常的、温和的沟通环境。”
“她喜欢关注这事儿,这就是最好的引导的时机,就是跟孩子一起‘八卦’呀:你们班谁跟谁谈了,他们遇到的问题是什么,等等。
我们谈论别人的时候,其实说的都是自己。一起八卦别人的时候,就是最好的性教育、爱情教育、婚姻教育的时机。因为我们讨论别人的时候,自己是比较放松的,也会比较容易接受来自别人的想法。但你要知道,我们说的每一句话,都代表着我们的想法,我们的价值观。所以,一起‘八卦’,其实就是最好的教育方式。”
“我先问一个问题:我们为什么要去了解孩子心里的真实想法呢?是他希望你了解吗?他希望你帮他去了解吗?我们了解了这些想法,想干什么呢?
所以你知道吗,有些时候我们就说你怎么就不说实话,你怎么就不把心里话说出来……那我为什么要说呢?你要知道,孩子不想说,不愿意说,戒备心重,一定是有他的道理的,就是看他说出来这个事情对他有好处还是没好处。
所以不要那么急着去窥视别人的内心。其实我们最重要的做一个好的倾听者和援助者。 别人愿意说我们就听,别人不愿意说我们就不听。不要好奇心太重,特别渴望去了解别人的内心。因为你要知道,这个动机本身,就是让对方三缄其口、然后戒备心很重的原因。
当然了,你说我是心理学专业工作者,我只有了解到了一些真实的想法,才有可能找到更好的对策,去帮助孩子。那么我们会采用一些投射性的方式,做个沙盘,画个画,摆个玩偶,让他编个故事,等等,总之可以通过一些投射性的、艺术性的表达方式,让这个孩子的内心得以展现。”