不知何时，强迫症成为了一种“流行病”，很多人在网络上戏称自己有强迫症，但是真正了解它的人却并不多，体会过强迫症痛苦的人更是少之又少。

回想我第一次见到“强迫症”这个名词，还是在十几年前《走进科学》的某期节目上，讲的是一个男人为了减轻内心莫名的恐惧，总是做出趴在地上等怪异的行为，因为只有这样他才能感到安心。那一刻我如梦初醒:这说的不就是我的感受吗？可惜因为当时急着去学校上课，我没能把节目看完。

后来我的强迫症越发严重，一度严重影响学习和生活质量，幸运的是最终我凭借自己的力量走了出来。现在我将自己患病的亲身感悟分享出来，希望能给同样被强迫症困扰的读者一些启发。

首先表明我十分认同的心理学观点:强迫症的重要原因之一是过度的责任感。我认为觉察这一点，明确自己的责任边界，卸下强加于自己的责任，是走出强迫症的关键。

我患上强迫症的经历

我大概上小学五年级时开始出现强迫行为，最初的表现是，每天上学出门之前，我都要反复触摸家里卫生间墙上的电灯开关和两张塑料贴纸，我会默数触摸的次数，按照一定的方向与规律触摸。当时我经常担心家人的安全，觉得这样的触摸能够带来好运，可以保护我和我的家人。

随后我的症状逐渐泛化，每天上学路上，需要在心里反复祈祷十分钟左右，每次经过路边的几棵梧桐树，都要一棵不漏地触摸，每次打开电视，也要把按钮按固定的次数。我非常在意数字4，一旦注意到它或者默数某个动作做了4次，我都会感到焦虑不安，被迫重新做某个动作，或者采取仪式行为（例如刻意触摸桌子、在纸上画出图形）。

记得有一年暑假，我和母亲坐火车八个小时，来到父亲常年打工的地方，我们一家人好不容易有机会在一起生活两个月。对此我期盼许久，却因为每天早上都要花大量时间祈祷，使我无法全身心感受眼前这难得的亲情。每次祈祷时，我要求自己非常专心，不能被外界打扰，如果父母此刻和我说话，我就会爱答不理，因此被父亲误解，他生气地批评我不懂事。

最严重的是初三即将中考的时候，学习任务繁重，家人也对我的成绩有很高期望，而我每天却耗费大量时间用于触摸物品、祈祷、默数等强迫行为，甚至在分秒必争的考场上，也要求自己每道题一字不漏地读三遍，否则就会担心有不好的事发生，因此经常考试做不完题。

更糟糕的是，我越发不能容许心中出现某些想法。比如有时我会抱怨强迫行为浪费了我太多时间，严重影响学习和生活，我想要改掉这些坏毛病（我当时只是把强迫症状看做是我身上独有的坏毛病）。

我的自愈过程

看到这里你也就能够猜出，在当时的状况下，我的中考成绩会是怎样的。从小学习还算不错的我，辜负了父母的期望，没能考上重点高中，仅在一个比较差的高中进了重点班，我也开始了住校生活，半个月回家一次，而我的强迫症并没有因环境的变化而改善。

前面说过，心理学认为强迫症源于过度的责任感，我在高中时期的一件事非常明显地反映了这个观点。

高一时我家阳台搬来一窝蚂蚁，它们时不时成群结队长驱直入，到客厅寻找食物，家人在屋里来回走，很容易把蚂蚁踩死。因为小时候曾经仔细观察过蚂蚁，我非常喜爱这种聪明的生物，希望保护它们不被人踩到，我就在地上洒少量水以阻挡蚂蚁进屋。

结果蚂蚁确实被成功挡住，但我也无法停下，以后只要我放假在家，都会准时到阳台洒水，水干了就去补充，每天不厌其烦，如果偶尔忘记洒水导致有蚂蚁进来，我就会很自责。一次父亲看到我的做法就嘲笑说：“你救几个小蚂蚁有什么用？地球上有那么多濒临灭绝的生物，非洲人都吃不饱饭，你都能救得过来吗？”父亲无心的话提醒了我，蚂蚁的命运如何，或许不应该是我的责任。

真正让我改变的，是高三时越发严重的焦虑症。我的焦虑症大概始于过度的思考，就是遇到一个问题非得想明白才罢休，也称作穷思竭虑（强迫症的症状之一），思考过度让我先是每天感到昏昏沉沉，接着出现对各种外部刺激（主要是声音）敏感的症状，听到老师大声讲课的声音，我就忍不住浑身发抖大汗淋漓。

因为声音恐惧的泛化，每天我心神不宁十分痛苦，甚至怀疑自己命不久矣，我开始思考人生的意义，觉得时间是宝贵的，应该用来做有意义的事，而不是浪费在强迫行为上。正是绝地求生的强烈愿望，使我下决心放弃强迫行为。

我当时的想法是:“我已经过得很痛苦了，那就对自己宽容一些吧，不要再迷信了，即使停止那些强迫行为，或者忽视那些强迫思维，真会导致可怕的结果，也不是我的责任。”于是我不再每天重复祈祷、触摸、计数等等的做法。

我对治愈强迫症的感悟

表面上看，我因为焦虑症而摆脱了强迫症，其实卸下过度的责任感才是改变的关键因素，我十分认同认知行为疗法对强迫症成因的解释:

因为童年时期经常被批评指责，个体形成“我是坏的”的负性核心信念，成长过程中就可能采用努力策略遮蔽不好的自己，想要成为一个“好的”人，甚至愿意牺牲自己成全他人，强迫自己承担本不属于自己的责任。

从我五岁开始，我的父亲常年在外打工很少回家，母亲情绪不稳定，经常生气责骂我，同时她心理又十分脆弱，表现得郁郁寡欢，于是我潜意识中认为是自己不好而造成这些情况，“我是坏的”的信念便形成了。又因为小时候我被约束得比较多，比较缺乏自主性，不能做出实际有效的行动来证明自己是“好的”，所以我用强迫行为来维持“好的”的自我形象。

因此，我的反复触摸和祈祷行为，本质上是对家人安全的过度责任感，我的强迫思维、扮演蚂蚁拯救者的行为，本质上是对自己道德的过度责任感，最终我因为焦虑症的痛苦而自顾不暇，放弃了过度的责任感，也就治愈了强迫症。

虽然每个人的情况不尽相同，但过度的责任感是强迫症的重要原因之一，如果你正被强迫症困扰，反思一下你是否对自己有过度的要求，比如要求自己对他人的命运负责，或者要求头脑中的想法必须绝对符合道德标准。勇敢觉察自己的内心，找到焦虑的根源，卸下不必要的责任感，相信你的强迫症也能很快得到治愈。