这是典型的回避型依恋。

在心理学上，回避型依恋的显著特征有：

1、刻意远离亲密关系，哪怕对方很喜欢自己。

2、逃避沟通，或缺乏沟通能力，时常把沟通转变为争吵。

3、表达能力弱，用说反话、做反事的方式来表达自己的感情。

4、没安全感，认为感情不堪一击，也不相信任何关系能长久稳定。

5、鄙视亲密，认为“恋爱脑”是对一个人最大侮辱，也恐怕自己被感情束缚。

6、在感情中缺乏自信，看似高位，实则低位，对自己要求苛刻，不允许自己犯错献丑，认为强者才配被爱。

7、认为克制和痛苦是幸福的支撑点，不是不想被爱，而是必须结合“逃避”，这份爱才更安全。

不难发现，回避型依恋对待亲密关系的整体态度，并不是真正的厌恶，而是矛盾地想接近。

他们身披厚壳，看似疏离，但疏离背后，反而是与常人相同的需求。

他们也需要被爱，也需要去爱，同样需要让人的支持和温暖。

只不过，正常人面对亲密关系的态度是“喜欢，所以我接近”；

而回避型依恋对待亲密关系的态度是“喜欢，但喜欢可耻，我要逃避。”

一、回避型依恋的深层形成原因是什么？

回避型依恋对亲密关系的逃避，主要源于三大方面：

1、对亲密关系的不安全感

2、对表达爱意的羞耻感

3、自我认知低

接下来，我们逐一展开说明。

1、对亲密关系的不安全感

很多回避型依恋者，往往还伴随着强烈的焦虑型依恋特质。

他们看似冷漠疏离，实则只是用冷漠掩饰自己的高依赖性。

不粘人，不是因为不想粘人，而是因为害怕自己被讨厌，不被待见；

不沟通，不是因为不想沟通，而是因为害怕自己让沟通变成一场争吵，消耗彼此的耐心；

不亲密，更不是因为不想亲密，而是因为觉得亲密关系本不稳定，怕自己陷入太深后无法自拔。

2、对表达爱意的羞耻感

这份羞耻感绝大部分原因来自原生家庭。

从小就被教育“表达爱是可耻的，是懦弱的，是错误的”，而对于父母本身，也很少对孩子做出亲昵温暖的举动。

他们很少给孩子安慰和鼓励，更容易高高挂起地灌输“自己的事情自己做”；

面对孩子犯下的错误或脆弱时刻，父母的表现永远不是提供支撑和谆谆教导，而是直接惩罚或指责打压，用行动告诉孩子“只有强者，才会被善待；你做错了，就会失去爱。”

于是，在孩子的潜意识中，养成一种固有观念：“寻求亲密是软弱的表现，只有独立和强大才是正确之举。”

回避型依恋者，大多数都因此没有建立起正确的感情观，甚至干脆没有习得“爱”的能力。

长大后面对自己的亲密关系，仍然保留儿时对爱的定义。

3、自我认知低，认为真实的自己不值得被爱

没建立起正确的感情观，没有习得爱人的能力，直接结果就是导致回避型依恋同样不爱自己。

因为幼年时没有得到过父母没有条件、毫无保留的爱，在回避型依恋者内心最深处，就认定原始的自己不值得被爱。

只有在原始自我之上添枝加叶，对垒价值，才能得到相应的欣赏；一旦基层自我暴露，旁人就会扫兴走开。

同小时候一样，考了一百分才有糖吃——长大后，就只有看似完美，毫无软肋，才值得被人欣赏。

但真实的自己怎么可能没有缺点，那就只有靠疏离来掩盖。

离得远了，看不清了，这份感情也就算摇摇欲坠地保留住了。

二、作为回避型依恋者，如何正确亲密关系？

1、承认并接受自己内心深处的情感需求

首先，你要明白，真实的你并非排斥亲密，你只是习得性无助。

你的人生不断重复着排斥亲密的经历，行为就跟着惯性一直犯错，需要你自我解救，及时悬崖勒马。

那就承认自己内心深处对亲密关系的需求，承认自己同样渴望被爱和去爱，同大多数人一样，你对爱情和爱人也有着自己的畅想和勾勒。

你只是不习惯用直截了当的方式表达而已。

2、用正向推动力，去争取和维护亲密关系

回避型依恋最大的弊端，就是用反向行动来表达正向思维。

换言之，你习惯用毁灭的方式，去考验一段感情和一个人。本质上，你只是想通过这种方式留住对方。

你加以试探，试图通过对方一次又一次地回头来奠定他对你的感情，用无数次的感动来确定对方真的值得信任——但这样做的弊端是，不是人人都能承受得住你的反向推动，很容易推走那些真心待你的人。

3、及时向伴侣寻求帮助

但很多时候，回避型依恋面对亲密关系的错误表达是种惯性本能。

这时，你需要的是外界干预，建议直接跟对方来场坦白局。

提出你的恐惧和惯性，讲清你的回避背后的深层需求是什么，提供对方在面对你的错误方式时，需要展现的行为态度等，任何需要对方包容的方面。

并请求对方及时提醒，将你从习得性无助中，逐渐解救出来。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。