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文｜WeGo_欧阳长治
情感问题：
焦虑型和回避型真的不可以在一起吗?
我的回答：
事实上，焦虑型依恋跟回避型依恋，却总是相互吸引，总是试图在一起的。
恋爱之前，挤眉弄眼，咋看都顺眼。
恋爱之后，不屑，咋看都不顺眼。
这样的「情侣套餐」都算普遍，可能也正是因此，所以一直有「焦虑型与回避型不能在一起」的传说。
属于一种后知后觉吧。
所谓传说，就是它未必空穴来风，但可能经过一定程度的夸大。
真不至于说，不可以，不能在一起。
但有些问题，是需要去面对。
想回头，又有几个人，敢说自己的爱情没有任何问题的呢?
所以也就那么回事，每个人都有自己的命题。
回避型依恋，看起来是理智的，内核确是情绪化的。
焦虑型依恋，看起来是情绪化的，内核确是理智的。
导致两个人一开始，乍看之下，仿佛对方就是自己「向往的生活」。
形成一种「正负极」般的相互吸引。
但这种吸引属于一种生物本能，喜欢，向往那些自己不具备的特质。
人羡慕鸟会飞，鸟羡慕鱼会游，鱼呢?
羡慕陆地上的一只猪。
本来这样也挺好，可惜偏偏这里面会有挺大的误会。
比如回避型的男生，会很像暖男。
姑娘觉得，哇，是暖男哇!急匆匆投向男生的怀抱。
结果发现，这玩意是个山寨。
跟暖男做的事看起来差不多，但是却少了暖男的灵魂，那种温度。
回避型的男生，做的那些事，是比较冷冰冰的，是一种客套，一种格格不入的边界感。
属于回避型的偿还行为。
大致如此。
只有当两个人真正开始相处，走进亲密关系之中，才会发现……
忍不了。
回避看焦虑的，本以为焦虑型是热情，是勇于承担，是敢爱敢恨，结果相处了才知道，这玩意原来是小肚鸡肠，斤斤计较。
焦虑看回避的，本以为回避是温文尔雅，悠闲贞静，结果相处了才知道，这玩意原来是喂不饱，养不熟……
这个时候，彼此的相互吸引，逐步转变为「试图同化」的阶段。
从向往对方的特质，变为希望对方，,变成跟自己一样的特质。
焦虑者愈加主动积极。
回避者愈加疏离逃避。
最终齐声高呼：焦虑和回避真的不要在一起!
实话说，真没必要这样子。
感情遇到事了，总觉得「自己最惨」，可只要愿意看看?
额…大把比自己更惨的。
比如你想想，焦虑型碰到焦虑型，会是啥场景?
天雷勾地火，非常酸爽。
遇到问题，就解决问题。
这种态度还是很重要的。
之所以相处起来很糟糕，大白话一点，就是大灰狼遇到了小绵羊。
回避型是小绵羊，在狼群里面，她不喜欢「暴露」的感觉，尤其不愿意展现出自己脆弱(需求)的一面。
大灰狼呢?
恰恰相反。
这就会造成冲突。
大灰狼，怕吃不到，会死。
小绵羊，怕被抓到，会死。
都没有掌控感，都有危机感。
这个时候，大灰狼要学会的是，延迟满足自己的欲望。
你越来势汹汹，小绵羊只会跑。你试着拿把「草」出来，呆在那里，等着小绵羊来找你，双方才能够更好地建立连接。
反过来，小绵羊呢?
它如果能够学会，当大灰狼跑过来的时候，坦然地回头面对，也可以改善实际的相处体验。
主要的问题在于，大灰狼有没有这样的耐心，小绵羊愿不愿意试试这样的勇气。
两个人的沟通就是很重要的。
如果条件允许，这样的情况，最好是同时有意愿去做一个改变。
因为当一个人默默去做的时候，剃头挑子一头热，很容易变成两个人都「狼不像狼，羊不像羊」，然后无疾而终。
解决这样的问题，不难的，尤其是维系感情来说，就是彼此还有爱，只不过相处不舒服的情况。
但它需要一定时间，因为习惯的养成，尤其是两个人相处的习惯养成，不可能是大家都忍个十天半个月然后就可以了。
像我帮学员做这种，一般就刚开始跟一个月，然后让他们试着相处两三个月，然后再过来找我咨询下，调整调整，再跟一个月这样子。
总之这个问题，不要想得太严重，没必要把一些传说当成事情的规则。
感情中的事情，可塑性都是很大的。
遇到问题，解决问题就好。
作者介绍：
欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。
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