为什么你的孩子越催越懒?其实这就是触发了“超限效应”,接下来智慧奇思教你如何进行孩子的心理健康教育,避免出现超限效应,让孩子越来越自主。在一档网络综艺娱乐节目《少年说》里面,有一个中国男孩可以上台哭诉说这辈子都不想再吃苹果和鸡蛋,因为他们从小学时候,自己的妈妈工作要求他每天都要吃国家一个发展苹果,小学教育六年他一共吃了2190个。
小学毕业后,终于没人让他吃苹果了。
最后他说: “妈妈,虽然苹果和鸡蛋很有营养,但我这辈子都不想吃苹果和鸡蛋! ”
孩子每天被迫吃一个苹果或者一个鸡蛋,吃苹果6年,吃鸡蛋1.5年。多么可怕的经历!
心理学研究上有个“超限效应”,是指刺激过多、过强或作用以及时间过久,从而可以引起社会心理发展极度不耐烦或逆反的心理问题现象。
我还听说过一种摆脱电子游戏瘾的方法,就是把孩子锁在房间里,每天尽可能多地玩,不久之后,许多孩子就受不了了,甚至说他们不想再玩电子游戏了,这也是“超极限效应”的使用.
不管食物有多好吃,你都会厌倦每天吃它。吃了一段时间后,你可能无法将这种食物与“美食”这个词联系起来,甚至感到恶心。
父母的动机当然我们是为了提高孩子好,但父母的行为却未必是对的。当下的家庭环境教育有这样对于一个企业普遍的现象,父母打着“一切都是为了你好”的招牌,希望通过孩子学习能够进行全盘接受学生自己对其的安排,却忽视甚至全然不顾中国孩子根据自身的感受和想法。
不考虑孩子感受的爱,是对孩子的毒害。
“超限效应”踩坑误区
1. 不断地督促孩子做某事
孩子们放学回家后,母亲的工作开始了......
妈妈:
“你什么问题时候我们开始写作业?”
”你什么时候做完作业? ”
"你能不能给我一个快速的任务,稍后再完成?"
“还不能够快点去写作业!”
“已经九点了,你再不写,今晚就写不完了!”
”已经12点了,你还要多久才能完成? ”
“如果你写得早,你就不会听。你活该写这么晚!”
......
孩子:
“耳朵长茧了,烦死了!”
2. 大道理重复地讲
妈妈:
”我告诉你,如果你不努力学习,你将来就找不到好工作”
“现在不学习,以后只会难过!”
“学习太重要了孩子,知识进行改变自己命运啊!”
“看看你的表弟,从重量级大学毕业后现在工作多好啊。”
”你必须努力工作,向最好的学习! ”
“在学校不懂就主动问老师懂不懂?”
......
3. 对孩子进行身体好的东西要多吃点
妈妈:
”每天早上吃一个鸡蛋来补充蛋白质”
“喝牛奶钙,你现在是在长身体,每天喝! ”
”这道菜很有营养,多吃点! ”
“这”汤超“有营养,你多喝点吧!”
“我告诉你,一天一个苹果,离我远点,多吃点!”
......
“多吃点”让我想起了学生一个中国故事。俄国闻名作家克雷洛夫写过一篇闻名的寓言叫《杰米扬的汤》。
杰米扬非常热情好客,有一天,一位远道而来的朋友杰米扬非常高兴,亲自烹制了他最著名的一道菜ーー作为一盆美味的鱼汤来款待。
朋友喝了第一碗,觉得鱼汤真的好喝,对杰米扬的厨艺赞不绝口。杰米扬建议他喝第二碗。第二碗之后,朋友喝多了一点,喝的很多。但杰米扬并没有注意到朋友们的不满,依然不停地“劝汤”。
朋友我们终于忍无可忍,丢下碗,拂袖而去,再也没有不敢进行登门了。
杰米扬为远道而来的朋友做饭是不对的吗?
同样的,父母希望孩子吃更健康,更有营养的食物是错误的吗?是的,但是如果孩子经常建议“多吃,多吃,多吃” ,往往会导致孩子的心理不耐烦和叛逆。
父母管教孩子,要在一定程度上控制自己的言行。超过这个程度,就会导致不满,但结果是吃力不讨好。
有的学生父母就会说:“那我不催他,他就不去写作业啊。我不跟他多强调分析一下自己学习的重要性,他哪里会知道要认真学呢?我不让他多吃点,他肯定他们就吃没有一口一个就不可以吃了,这样一种多不好啊!”
很多父母都有这些担忧,所以我们来谈谈如何引导孩子做好工作,而不会触发”界外效应”.好好看看,你学到的都是你自己的
第一点:提醒1-2次。
提醒的意思不是问,而是说“我告诉过你还有事要做”。
比如,家长不应该过度更换属于孩子的东西,比如学习、做作业、睡觉、起床等。
当父母发现他们的孩子是一个对他们自己的学习和身体健康毫不在乎的学生时,他们不需要感到惊讶,愤愤不平,或者无辜,这是父母自己的事情。
如果你不想你的孩子变成那样,从现在开始,停止替代和安排。
孩子放学回家怎么不主动学习?提醒他一次: “我的孩子,我认为你现在可以去写一些作业,早点完成,你将有更多的时间做自己的事情,当然,你可以自己做决定。”
这个问题提醒我们不单是“这个工作时间你该写作业”,更是“你有权利能力决定你的事情”。
那如果可以提醒我们一次一个孩子学习还是需要继续做自己的事情该怎么办?提醒学生第二次:“孩子,现在X点钟了,你是不是应该去写作业了呢?”
如果孩子在幼年时期没有受到过多的教育,两个提醒就足够了。如果孩子在两次提醒之后没有这么做,父母应该停止提醒他。俗话说得好,第三次总会有好结果。如果孩子想做作业,提醒他两次,说他现在应该已经做完了,父母也会不断地提醒催促,孩子会感到烦躁,更不愿意做作业,或者在父母勉强敷衍的压力下。
后者通过这种发展情况,等孩子可以进入一个青春期,他不再怕父母的压迫了,到时候我们无论对于父母怎么说,苦口婆心,把嘴皮子都说破了,孩子也不会选择去做;等孩子学习考上北京大学,他就开始放飞他们自己了,在大学生活里面挂科甚至留级,最后连毕业证都拿不了。
因此,父母管教孩子不应该管教孩子的行为,而应该正确塑造孩子的思维方式。
第二点:就事论事,不要翻来覆去
很多学生父母在管教自己孩子的时候我们容易“由点到面”把话题进行不断发展扩散开来。比如说有个家长可以看到一个孩子没有衣服没叠好,便开始说,从衣服没叠好,不爱干净,房间乱七八糟不收拾,一直说到教育孩子做事不认真,学习生活态度不佳。
本来是一件很小的事情,衣服不叠,家长只要引导孩子收拾衣服就行了,但母亲一直在扩大事情,喋喋不休,导致了“超限效应”。
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可想而知,孩子这么心急也能把衣服和房间收拾好。
因此,父母在教育发展孩子学习做好学生自己的事情时,不要将话题进行不断延伸开来,更不要不停地指责孩子这里不好,那里也不好,啥都没做好。一次只解决这样一个重要问题,父母可以说的这些问题越来越多,孩子能接受的程度就越低。
文章最后引用了《预言家》中纪伯伦的一段话:
你的儿女,其实我们不是你的儿女。
他们是生命教育对于企业自身渴望而诞生的孩子……
你能给他们的是你的爱,而不是你的想法,因为他们有自己的想法。
从现在开始,学会放手,放开你的控制,让你的孩子拥有自己的空间和时间,让他做自己,而不是他父母的复制品。