在人际交往中,喜欢抱怨的人,他们的内心之中存在着强烈的“诉求意识”,渴望得到他人的关注与理解;当他们在一段关系中,感觉不到自己的诉求满足,那么他就会通过不断抱怨,试图唤醒别人对他的关注。
先说结论:无论出于什么目的,在家庭和生活中喜欢抱怨的人,总是会给自己平添烦恼,不仅无法解决自身的情绪低谷状态,还容易让自己陷入另一种焦虑之中。
在家庭中的抱怨,其实是会互相影响的。
为什么这么说?因为当你向家人抱怨的时候,你的语气,措辞,说话的态度等等,肯定会有些偏激,让别人听上去很不舒服;当别人听上去不舒服,他们自然就会以同样的方式向另外一个人抱怨。
比如:
父母要求你做某件事情,强迫你按照他们的想法做事情,学习,工作;但是,面对父母的督促和压力,你觉得很疲倦,很想反抗。
终于有一天,你的情绪爆发了,向父母表现出愤怒和歇斯底里的一面。
父母看到你抱怨的样子,没说什么话。
可在你看不见的地方,父母却在抱怨彼此,因为你的事情,他们俩互相抱怨。
这就是情绪的影响力。
你的负面情绪和抱怨的姿态,在父母心中种下了种子;他们爱你,不愿意当面与你争吵,于是转而向对方抱怨发脾气。
而在生活中的抱怨,不仅不会缓解你的情绪,还会“败光你的人缘”。
在人际交往中,最忌讳的行为之一就是:逢人便抱怨。
跟同事抱怨你的生活和感情,跟朋友抱怨你的工作和生活,跟陌生人抱怨不相干的事情。
当你每一次跟对方相处时,你都是下意识地想要向对方吐槽,向对方抱怨;实际上,抱怨的背后,就是将你的负面情绪,一点点灌输到对方的思维中。
你应该明白,情绪是会传染的。
你的开心会带给对方,你消极与负面情绪,同样会传给对方。
情侣之间的抱怨,更应该适度。
我们并不能将抱怨全都否定,情侣相处时,向对方倾诉自己的负面情绪,倾诉自己的烦恼,是一件很正常的事情。
大多数情侣,都会向爱人抱怨自己的负面情绪,抱怨自己遇到了哪些事情,哪些烦恼,经历了什么样的压力。
这是一种放松,转移情绪,解压的方式。
可是,抱怨应该是有限度的,你一味地抱怨,就相当于让爱人过多帮你承受了情绪;而在你的伴侣心中,他并不是情绪的垃圾桶,他的内心也是有一定承受限度的。
当你向他倾诉的负面情绪,已经超出了他内心能接受的范围,他会怎么办?
他会恐惧与你相处,恐惧与你聊天,因为你已经带给了他不好的体验。
你应该明白,我们可以向爱人抱怨,而不是每天、无时无刻不在抱怨。
当然,更令爱人厌恶的抱怨,是你向他展开的人身攻击式的行为。
比如说:
他约会迟到了,你抱怨他总是迟到,抱怨他对你的态度越来越差了;
他做饭不小心放盐放多了,你开始抱怨他的所有,抱怨他做饭手艺越来越差劲了;
情人节他送给你一束玫瑰花,你抱怨他没有给你买化妆品,没有送你别的礼物。
类似的抱怨,只会败光你在他心目中的好感与形象。
爱人之间可以吐槽烦恼和心事,但一定要有度,有分寸感。
第一:喜欢抱怨的人,心理承受能力往往比较差
有些人,只要遇到了一点儿伤害,经历了一点儿压力,面对一点困难,就开始抱怨;要么抱怨自己无能为力,要么抱怨事情太难,要么抱怨压力太大。
总之,他们会做出一些“甩锅”的行为,就是不愿意承认是自身的错误。
他们将失败的原因,将产生烦恼和负面情绪的原因,全都怪在别的人或者事情上。
这样的人,往往心理承受力差,遇到点儿挫折,就容易放弃。
第二:喜欢抱怨的人,实际上是对自己无能的一种狡辩
他们的口头禅是“我尽力了,没办法,不是我的错,与我无关。”
明明是他们自身的原因,才导致一件事情的失败,可他们却将缘由推得一干二净。
明明是他们自己能力不够,却非要狡辩客观因素导致。
如果你善于观察就会发现,那些喜欢抱怨的人,层次往往不怎么高;因为在他们的潜意识里,已经限制了自己的思维,将自己困在狭隘之中。
首先,接纳自己,不逃避责任:
如果你真的失败了,如果因为你的原因导致某件事情发生,那么不要逃避,不要躲闪,勇敢地去面对错误,接纳困难和压力。
只有学会接纳,正视失败与挫折,你才能够找到应对的方法,让自己下一次有能力去面对同样的事情。
其次,可以发泄,但不要将负面情绪过多转移给他人:
每个人都有发泄负面情绪的权利,每个人都有属于自己解压的方式。
但一定要记住:不要将你的快乐,建立在他人的痛苦之上。
你可以跟别人分享一部分,吐槽一部分,但不要每次都将负能量全部说给对方;因为对方所承受的,不比你少。
你发泄完了,你心里舒坦了,对方心中却积郁了新的情绪,这样的行为只会影响你们之间的感情。
最后,要做一个有担当,有责任感,有勇气的人:
无论如何,我们都不应该让别人为我们的错误和失败买单;既然是自己的原因,那就自己承担责任,做一个有担当的人。
当你有勇气承认自己的不足,才能有更深的决心,为之做出改变。
越是逃避,就越是失去底气;而失去了底气,面对任何困难和压力,你下意识的反应,都会是抱怨。
你身边有没有爱抱怨的人?
(文章配图来源《海边的曼彻斯特》,文字原创)