回避型人格的爱：这么近，又那么远
人间清醒的阿宸2021-04-04 14:59
我有一个好友，他是许多女孩的“梦中情人”——事业有成，财务自由，长相英俊，从不乱搞，但至今未婚。不仅未婚，每次恋爱都不顺利。
有一次他失恋约我出来喝酒，他喝得有点多，带着醉意跟我说：
“我知道我为什么总是谈不好恋爱了，大概我就是那个被爱情抛弃的人，不值得吧。”
这句话从他嘴里说出来，我一点也不意外，也不觉得他是在“凡尔赛”。因为他是典型的“回避型依恋”人格。
如果要回顾“回避型依恋”人格的成长史和恋爱史，那一定是一部史诗级的辛酸史。
有句话怎么说来着？“没有被爱过的人，在遇见爱之后，不是欣喜，而是惶恐不安。”嗯，说的就是“回避型依恋”。
“回避型依恋”并不是成年以后形成的，而是从婴孩时期到童年时期，就形成了。
我们都知道婴孩在出生的那一刻，就与父母建立了亲子上的情感联结，这种感情联结就是“依恋模式”。
依恋模式会随着婴孩和父母的感情互动，发展成安全和不安全两种，会直接影响婴孩长大以后的思想和行为。
而“回避型依恋”人格就是不安全的那种。
这类人从小就被迫独立，被迫面对父母的忽略和苛责。
比如：在小孩需要父母陪着吃饭时，有的父母因为各种原因没办法陪伴自己的孩子，于是要求孩子自己独立吃饭。如果小孩不吃一直闹呢？他们会这样对小孩说：
“你是不是不吃？不吃饿着！”他们觉得，小孩子嘛，饿了自然就会吃了。
或者会苦口婆心的劝孩子：
“你看爸爸妈妈现在忙得不行，你赶紧自己吃完，当个乖孩子体谅一下爸爸妈妈，乖孩子都是自己吃饭的。”
他们不仅会要求孩子独立吃饭，还希望孩子独立睡觉、玩耍，希望孩子尽早“懂事”。
可能你会说，父母忙也没办法呀。而且父母说的也没啥不对，子女体谅父母有啥问题？“懂事”的孩子早当家，对小孩是一种历练，长大了他们就懂了。
可是，过分过早的独立伴随着的是“冷漠”，过分过早的“懂事”伴随着的是“压抑”。
因为所谓的“懂事”说到底就是压抑自己的感受，去迎合别人的需求。是一种自我牺牲、自我否定。
而所谓的“独立”对于小孩子来说，就更过分了。因为小孩子来到这个世界，从婴孩时期到童年时期，是天然的需要父母的关怀和陪伴的。这是最最最基本的需求啊。
如果这个最基本的需求得不到满足，随着ta长大，逐渐有了自己的意识，ta就会觉得自己不需要陪伴，不需要关心，每个人都应该懂事、独立，不应该麻烦别人。
ta会觉得，需要别人是一种罪。
可是这种“觉得”与ta的基本需求是相悖的。ta不是真的不需要，而是在压抑自己的需求，假装自己不需要。
就继续拿上面父母和孩子的例子说：
等到父母不忙了，过来关怀和陪伴小孩时，有的小孩会故作生气的不理父母，表现得很抗拒很烦躁。
面对这种表现，有的父母会哄孩子，如果哄不好就会认为：“这小孩怎么这么犟”，然后又是一次“责骂式”的循环伤害。
有的小孩会表现得很平静很冷漠，无视父母的示好，依然自己玩自己的，对父母的陪伴和关怀毫无情绪反应。
面对这种情况，大部分的父母也察觉不到异样，只觉得“这小孩玩上瘾了”，笑笑后，转身离去。
小孩子的两种反应和父母的应对方式，就逐渐形成了“回避型依恋”人格里最典型的两个特质——焦虑和疏离。
所以，“回避型依恋”人格又细分为：“回避-焦虑型依恋”人格和“回避-疏离型依恋”人格。
这样的孩子长大以后，就形成了“我不需要任何人”的独立性格，对任何事也总是先抱着悲观消极的态度，认为“没有期望，就不会失望。”
就像他们曾经对父母抱着期望，却又不断地接受失望一样。
失望，是他们在婴孩时期，就一直在面对的状态。
好了，现在问题来了——
总有小伙伴跟我说，跟“回避型依恋”的人谈恋爱好累，好难受啊！
是的，确实很累。所以我一直挺心疼这两种人：“回避型依恋”的人，以及“回避型依恋”的伴侣。
我们都知道，无论是恋爱，还是婚姻，只要是亲密关系，就意味着在情感上互相需要互相亲近。可是“回避型依恋”会拒绝跟伴侣在情感上过于亲近，也不允许伴侣对自己过分需要。毕竟ta们从小接受的认知就是“需要是罪过，独立才是真理”。
这两种人，一个从小就被伤害，长大了既伤害自己又伤害爱自己的人；另一个更冤，迷恋对方却又无端地被伤害。
可是，“回避型依恋”的人，真的不渴望爱情吗？
不，恰恰相反！
“回避型依恋”的人在感情上的表现就是六个字：越喜欢，越逃避。
这类在生命初期就受到情感伤害的人，对爱情有着极度的渴望。ta们希望拥有一段永恒不变、一直稳定的爱情，来弥补自己小时候一直缺乏的稳定又持久的爱和温暖。
可是ta们一旦觉得自己动了真情，陷入了亲密关系中，就会开始害怕。害怕什么呢？害怕自己像童年时期那样，被苛责被冷落被忽视，害怕面对一次次的失望，
所以，ta们为了保护自己，就开始压抑自己的需求，假装自己独立得不需要任何人。
同时ta们还会无意识地退缩，隐藏自己那些吸引人的地方，用恶劣的态度来面对亲近自己的人。一方面是为了防止自己陷进去产生期望，另一方面也是想通过这种方式考验伴侣。
这种“想要又不敢要，最后不得不骗自己不要”的心理活动，是很多人无法理解的。简单概括就是：
“不需要”只是ta的保护色，“又丧又怂”才是本心。
就像舒淇在《剩者为王》里说的 :
“我就是死要面子，自尊心特别重。我只要一发现对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判成一个死刑。你说我这样的人能顺利谈恋爱吗？不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己。对方迈一步，我会更热情；对方退一步，我就想消失。我就是这样一个人。”
所以总结下来，“回避型依恋”的人，在亲密关系里会有这5种表现：
1）内心很矛盾，想爱又拒绝爱：
就像我上面说的，ta们面对感情很矛盾。既渴望爱情又渴望独立，既害怕被抛弃，又害怕陷入爱情被爱情被控制。总是给人一种若即若离、忽冷忽热的感觉，让人捉摸不透。
当ta们真正爱上一个人时，会深深地沉迷进去，但是这种沉迷就像是ta们自己的“独角戏”，不希望伴侣过于积极地回应。
ta们很害怕伴侣对自己表达热情和爱慕，会本能地排斥，会感到不安和想逃离。ta们会想弱化彼此的亲密，假装自己不那么爱对方。
但如果对方真的不爱自己了，ta们又会一边难过得像要“死掉”，一边假装不受影响，故作坚强。
2）总是逃避问题，无法面对内心的脆弱：
ta们的内心其实是很脆弱的，可是又不敢直面自己的脆弱，甚至会“死鸭子嘴硬”地否认自己的脆弱。
所以在面对感情中的矛盾，面对分手或者离别时，ta们会把注意力转移到别的事情上，来逃避分手带给ta们的痛苦。
甚至如果在和伴侣吵架时，ta们的内心即使很需要理解，需要支持和关爱，但ta们不会表现出来。会用迂回的方式来表达，比如抱怨、生闷气、冷落对方。
3）很独立很专注，充满吸引力：
为什么很多人都容易爱上“回避型依恋”的人，因为这类人确实很优秀，很有个人价值，也充满了吸引力。
ta们在工作或生活中非常努力上进。会专注做自己的事，不被外界的各种八卦啊、是非啊之类的信息影响，这种专注是非常吸引人的。
ta们在亲密关系里也非常独立，不会过度粘人，更不会事事需要照应，需要向对方索取价值。这种独立也会让人觉得很舒服，很想靠近。
4）过于自我，忽略伴侣的感受：
因为过度专注于自我，所以会不自知的忽略伴侣的感受。
特别是如果伴侣很需要ta们，或表现得有些粘人，ta们就会表现得很冷漠，很疏远。ta会觉得：
“这点小事自己不会处理吗？“
”这也要来烦我？”
······
甚至是亲密关系中的正常情感需求，在ta们看来是要求过多，无理取闹，是一种索取。ta们会忍不住跟伴侣说：
“你没其他事做吗？”
“你是不是很闲？”
“天天为这些事浪费精力和时间不累吗？”
······
等等极其伤人的话。
这些话，这种忽视伴侣感受的态度，简直就是ta们小时候，父母对待ta们的翻版。
5）自尊心过高，防御心很重：
ta们的自尊心是极高的，甚至把自己的“面子”看得比什么都重要。因为长久的独立使ta们对自己的看法过于积极，对伴侣或者感情的态度过于消极，甚至还会愤世嫉俗。
这种两极分化的态度，其实也ta们的一种防御心，是为了保护自己的脆弱和自尊心。因为ta们的内心对轻视、否认、抛弃、失望等等心灵伤害非常非常敏感。
ta们会经常告诫自己：
“别过分投入感情，投入越多失望越多。”
“感情是靠不住的，爱情都是自私的。”
“爱情里的好都是假象，都是为了控制你！”
“一定要保护好自己，别让自己再次受伤。”
这种“与其要被人施舍爱，还不如自己爱自己来得痛快”的高防御，让ta们的爱情常常两败俱伤。
那么，如果很“不幸”爱上了“回避型依恋”的人，又和ta分手了，还能挽回吗？
就像我最开始提到的那位朋友，因为他是典型的“回避型”依恋人格，所以在分手以后，他的内心很痛苦，对自己充满“无能为力”的痛苦，对前任充满“无可奈何”的遗憾。
用他的话说就是：
“我放弃她不是我明智，只是我太怂。”
“回避型依恋”的人可以伪装坚强，骗过全世界，但不得不在镜子前低头。也不得不承认逃避从来不是坚强，只是懦弱的疗伤。
所以“回避型依恋”的人在分手以后，会为了克制自己想你，“练就一身毅力”拒绝跟你复合。
但这种拒绝就如我前面所说的，只是逃避。面对这种逃避，你的挽回就不能按照常规方式来。
你得根据ta的人格特质，去做让ta觉得舒服的事，带给ta希望和信心。
具体来讲，你可以从这几方面展开行动：
1）默默关注+看破不说破+不表露需求
给彼此制造“安全空间”，不要带给ta任何压力和需求。
说到底，“回避型依恋”人因为从小缺乏持久稳定的爱和温暖，所以ta的内心是缺乏安全感的。ta所谓的独立和对真实内心的掩饰，也是为了给自己制造“安全空间”。
那么这种把“安全空间”落实到行动上，怎么做呢？
其实也不难，你只需做到：“默默关注+看破不说破+不表露需求”即可。
①默默关注：在挽回的时候，你一定要先适应ta的这种对“安全”的绝对需求。不要过分地表现出你对ta的关注，也不要跟ta长篇大论地表达自己的感受。可以像ta一样用迂回的方式暗示ta，让ta去猜测。
比如：发一些与ta有关，怀念曾经的内容，内容简短，不说废话，不要表露你的情绪。
②看破不说破：不要表现得你好像很懂ta，心疼ta。因为“被看透”的感觉，会令ta会更加觉得没有安全感。
ta会为了掩饰自己那些脆弱的、消极的、羞耻的心理，各种反驳你，甚至伤害你。所以，为了你也为了ta，保持“看破不说破”的大智若愚的状态就好。
③不表露需求：你可以抒发感情，但不要对ta表露任何感情上的需求。这两者的区别在于，抒发感情不需要回应，表露需求是一种索取，需要回应。
比如：你可以抒发对感情的看法和追求，比如唯一啊忠诚啊稳定啊。这些追求正好也是ta需要的。
一定要记住，ta离开你后，千万不要死缠烂打地挽回，也不要强迫ta跟你联系。你越挽回ta，ta会离开得越快。你要给ta足够的空间和机会，让ta留在自己的“安全空间”里，让ta自己体会对你的想念和失去你的焦虑感。
2）长久地陪伴+坚定地认同+持续地接纳
始终坚定不移地满足ta的“自我缺失”的那部分。
你要知道，对于“回避型依恋”的人来说，ta所有的矛盾点都来自于“自我缺失”的那部分。
这些“自我缺失”的部分，总结下来就是：“长久地陪伴+坚定地认同+持续地接纳”
做到这三点简单的办法，就是用ta喜欢的方式，去跟ta交流和相处。而ta喜欢的交流相处，是那种平稳又温和且满眼都是对方的方式。
所以你要尽可能少去表达自己的负面情绪，哪怕你再对ta失望和愤怒，都不要向ta发泄出来。
你可以简单又真诚地表达对ta的赞扬和认可，提供一些正面的情绪价值。同时你也可以用猜测的方式描述一下ta的感受，比如“你现在是不是不开心/难受？”
如果ta死不承认，你也不要指责和揭穿ta，更不要马上否认，就直接跳过这个话题就好。
这么做的好处是，你让ta感受到了你对ta的理解和接纳，同时还呼应了一下ta的内心感受，ta会不知不觉地为你攒下信任。
总之，你一定要坚持对ta不离不弃，表达认同和接纳，去满足ta内心的缺失，ta就一定会对你充满信任和安全感。
3）感知并理解ta的情绪，不要对抗不要躲闪。
“回避型依恋”的人很不擅长表达自己的情绪，最根本的原因在于，ta小时候的情绪并没有得到过回应和“善待”。
所以，ta的内心对激烈的负面情绪，是超级敏感和害怕的。
敏感到什么程度呢？
就是如果你音量过高地跟ta说话，或者你摆出一副“臭脸”，再或者你关门声过大，放东西的声音过大，ta都会受惊，会以为你在表达对ta的不满。
由于极度抗拒和害怕这种激烈的负面情绪，为了压制这种情绪，为了不被被你发现，ta会本能地对你表现出逃避和恐慌。比如，ta会很冷淡地对抗你，或者对你说一些绝情的狠话。
但你千万不要伤心，也不要往心里去，因为ta不是在针对你，也不是故意看不到你的情绪和想法，更不是讨厌你不爱你。ta的这种情绪和反应，就像一只受伤的小鹿，害怕人群，只希望自己躲起来舔舐伤口。
所以在挽回的时候，如果ta对你关上了心门，对你表现出不理不睬不作为，或者说尽了绝情的狠话，你都可以忽略掉。
你可以试着捕捉ta的情绪，怎么捕捉呢？根据“回避型依赖”人格的特点，我总结了两个公式：
焦虑感＞疏离感=撂狠话（恐慌）
疏离感＞焦虑感=不作为（逃避）
如果不太懂的话，看下图：
所以ta的情绪特点是：“焦虑+压抑+逃避”。
面对ta的这种情绪，不要跟ta对抗，更不要故意躲闪和厌恶。其实你不需要做任何举动，就默默地陪着ta就好。不用说任何话，静待时间过去，让ta自己恢复冷静。
我知道这可能有点难做到，因为你也必须调整好自己的情绪。如果你实在不知道该怎么办，不知道如何面对，也可以找我聊聊。
我希望你能理解，ta对你逃避与恐慌的情绪交织，其实就是他对你的感情需求，如果你能按照我说的去做，那么ta就会慢慢地接纳你，慢慢地尝试着对你敞开心扉。
所以最后我要提醒你的是，挽回时千万不要跟“回避型依恋”的人“断联”，这会坐实他的想法，认为“你不爱他”。如果你敢跟ta断联，ta就敢让你失联。
以上就是关于“回避型依恋”人格的介绍，挽回这种类型的人也许很难，但也没那么难，无非就是“爱久见人心”，用ta喜欢的方式去爱ta，ta就会回馈你ta最真挚的爱。
最后的最后，很多人可能会告诉你，如果实在挽回不了就算了吧。我也承认“回避型依恋”的人确实需要更多耐心和耐力，不是一般人能搞定的。如果你觉得ta真的不适合你，那也不要勉强。
但是如果你真的搞定了“回避型依恋”的人，不仅你自己能获得成长，变得独立和优秀，同时还能收获ta真诚坚定不移的爱，收获超幸福超美满的感情。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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