回避型依恋的孩子，多数冷漠、多疑，父母别再给孩子们挖坑了
福林妈咪2020-03-20 18:24
文|福林妈咪
有的父母明显能感觉到自己和孩子之间，关系冷漠。有个网友说，他小的时候，父母工作很忙，一家人几乎没有相处的时间，也没有什么交谈的时间。
从开始渴望父母能够陪陪自己，到后来一周的时间不见父母都无所谓，中间并没有经历很长的时间。
在上一辈父母当中，很多人都认为陪伴孩子不是那么的重要，更重要的是让孩子吃饱、穿暖、有学上就行。
当时父母是没有办法，不过看看现在的年轻人，很多却活在治愈童年创伤的路上：
他们一边渴望着一段亲密关系，一边害怕、逃避、抵触着亲密关系，很难融入到一段亲密关系中。即便是进入到亲密关系中，也会努力与对方保持距离。
他们在亲密关系中也非常的敏感，会时常观察着对方的一言一行，一旦有风吹草动，就会退缩、焦虑、多疑，会产生“与其被伤害，不如率先离去或牢牢束缚对方”的想法。
对于上面这种情况，有个专业的名词，叫回避型依恋。
回避型依恋是英国精神分析师约翰·鲍尔比提出的依恋理论中的一种情况，属于消极依恋，不安全依恋。
依恋关系，也就是婴儿和主要抚养者（通常是母亲）之间最初的社会性连接，也是婴儿情感社会化的重要标志。
约翰·鲍尔比通过实验、调查和分析，得出了这样一个结论：“在成人亲密关系中，人们对于伴侣的依恋风格，和儿童期对于母亲的依恋反应呈现出高度的一致性。”
出现回避型依恋的孩子，通常是因为小时候渴望爱和关注却总是被拒绝，从而产生一种“我不需要”的思想，他们会抑制自己的情感，通过疏离来保证安全。
现在也有很多父母为了生计而远离孩子的生活，当父母回家见孩子的时候，孩子对父母的回来与离开没有任何的表情和想法，通常我们会以为是孩子习惯了或者会说孩子长大了。
但其实，这并不是习惯了或长大了，而是对父母的爱彻底淡漠了，他们害怕被再次抛弃。也可以说不依赖父母的孩子反而更没有安全感。
精神分析师詹姆士·罗伯森经过对1—3岁的住院幼儿研究和观察，发现了孩子跟父母分别之后三种递进状态：
第一个阶段：反抗，这个阶段的孩子会哭闹、焦虑、害怕；
第二个阶段：绝望，对周围的一切失去兴趣，慢慢不再期待父母；
第三个阶段：疏离，孩子开始对周围的人展示友好，父母离开也不哭不闹。
在孩子的成长过程中，特别是幼儿时期，有一个稳定持续的依恋对象是非常重要的。
很多育儿专家和儿童心理学家都在呼吁妈妈对孩子幼儿时期的陪伴：
心理发展学家玛丽·安斯沃斯把妈妈称作孩子的“安全基地”，能让孩子获得安全感；
李玫瑾教授曾经说1岁前孩子尽量自己带；
……
孩子幼年时期对孩子的陪伴，能够让孩子产生积极的依恋，也就是安全型依恋。
不过，有些父母也发现了，明明父母都陪在孩子身边，但是孩子和父母的关系并不亲密，也有回避型依恋的情况。
这和父母长期对孩子的关心不足和无视导致的。
有些父母虽然陪在孩子身边，但是陪伴质量并不高：
孩子渴望和父母玩游戏、互动，可是父母却嫌孩子烦；
孩子问父母问题的时候，父母敷衍了事；
父母和孩子同处一个空间，却各自摆弄手边的事，毫无沟通；
……
更有甚者，父母在烦躁的时候，还会把孩子当成情绪发泄的对方，让本就不亲密的亲子关系变得更加疏离冷漠。
孩子的回避型依恋，产生的原因是因为渴望父母的爱，当渴望一直被拒绝或忽略的时候，孩子会通过武装自己来避免自己受到伤害。
幸运的童年可以治愈人的一生，而不幸的童年需要用一生来治愈。在孩子小的时候，父母稳定且长期的陪伴就是送给孩子一个可以“治愈一生的童年”。
从上面提到的孩子产生“回避型依恋”的过程，我们可以看得出来，父母对孩子的爱稳定输出是十分重要的：
父母的爱、陪伴、理解和教育，要保持“一致性”，不要有这两种情况：
·今天想陪着孩子，明天又想离开孩子赚钱，后天又改变主意陪伴着孩子。
父母没办法的时候，会让老人带孩子，但是如此反复的父母会让孩子不知道自己到底该依赖谁。
·开心的时候对孩子亲亲抱抱，不开心的时候却异常冷漠，情绪反复无常。
父母这样忽冷忽热的态度，会让孩子不知所措，孩子会对父母的爱感到失望。
父母的爱，对孩子的成长来说是必不可少的。
随着疫情的好转，很多父母也都准备好了要复工，但是在走之前请想清楚到底想给孩子一个什么样的童年和未来。
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