83%的人一生娃，就废了婚姻，怎么逃离这个诅咒？
mom看世界2019-06-25 19:30
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作者|川妈&超儿
前些天，继亚马逊CEO贝索斯的离婚消息登上热搜之后，72岁日本著名导演北野武的离婚消息，又引起了网友的热议。
《花火》《极恶非道》《菊次郎的夏天》《坏孩子的天空》《奏鸣曲》......那些我们耳熟能详的经典作品，都出自他手，他才华横溢，被誉为“黑泽明后日本电影的希望”。
谁能料到，年近花甲的他会毅然决然地选择净身出户，给长达40年的婚姻画上了句号，最后说了一句“我总算是痛快了！”
一段婚姻，如人饮水，冷暖自知。作为旁观者，我们无法评测，这长达40年的婚姻生活，给双方带来了什么感受，但是却可以在唏嘘“72岁还离婚”的同时，审视我们自己的婚姻生活。
很多人说，“结婚是普通人的必修，离婚才是富人的专属“，但是据中国民政局数据显示，离婚率持续7年上升，结婚率也持续4年下降。
婚姻这座”围城“，出来的人越来越多，进去的人却多来越少。
其实，在众多的离婚人群背后，更多的是婚姻中的苟且，我们追求着情投意合，但是却被生活的一地鸡毛困在原地。
婚前想象的美好生活，到了婚后都被打回原形：
老公原本的帅气有型，变得大肚油腻；说好的一直扮演公主，现在却被生生逼成了硬核老母；一地鸡毛，扯不断理还乱的婆媳关系；......无数次离婚的想法，在脑子里打转，但是却又离不了，因为小的需要我，老的离不开我，而我的婚姻幸福呢？
1生了孩子，废了婚姻
有一个朋友，今年41岁，结婚14年了，仍然活得像一个公主，在她的朋友圈里，时常可以看到她点滴的幸福。
我们羡慕于她和先生之间的默契和自由，一起下厨、一起旅游，一起通宵看漫威，这可是我和老公，常常做不到的。
因为他们从踏入婚姻，就选择了丁克，要永远二人世界，这貌似也是他们婚姻满意度高的主要原因。
社会学家E.E.Lemasters做过一项婚姻状况调查，专门针对那些生孩子后头几年的家庭。他意外地发现，大部分孩子出生后，会导致婚姻变得不美满，尤其是那些生育头胎没多久的夫妻中，83%正在经历着中度甚至重度的婚姻危机。
下面这张图，就生动描述了我们的婚姻幸福如何跟随孩子的成长变化的：
初婚时的甜蜜幸福，很快会被第一个孩子的出生打破；然后一直急剧下降下降，直到孩子上完小学、中学；终于、终于，他们考上大学、成人了，满意度慢慢回升；虽然孩子一个个离开家，开始会有些失落；但当所有孩子全都“滚蛋”后，老两口的婚姻满意度迅速提升
所以，一位婚姻专家曾开玩笑说：验证你的婚姻牢不牢靠，生个孩子试试。
但其中的好消息是，根据英国年度人口调查数据显示：相比没结婚的人，结婚的人生活满意度还是高一些的。
而且，我们还有盼头，当娃长大了、都离开家了，我和老伴的婚姻还有变好的希望。
只是，这个等待期有些长，得等我们46岁之后，孩子长大了，才能重获生活的幸福。
但根据著名心理学家戈特曼的研究发现，67%的离婚发生在40岁以前，而在这其中，又有一半发生在婚姻的头7年。
也就是说，很多人根本熬不到婚姻温度的回升，就已经提前下车了。
2逃不开的“墨菲定律”？
美国一位婚姻家庭治疗师温娜·戴维斯发现了一种叫做“妻子出走综合症”的现象。
在美国，大概有一半以上的离婚是由女性提出来的，这不是说女性对待婚姻的态度出现了问题、更加草率。
恰恰相反，是因为她们在这段婚姻中付出的努力，并没有任何回应，忍受了太多的苦闷之后，最终绝望、毫无希望地选择离婚。
就如同前段时间曹云金和唐菀的离婚事件，唐菀离婚后发文：曾试着原谅和挽回，为人妻希望得到丈夫的关心、关注和爱护，希望曹云金能明白婚姻不是一时兴起的情感短路。
为了家庭、为了婚姻，放弃事业，最终换来的竟是对方冷漠的一句“婚后一直都是男方养家，女方无收入”。
作为更多的感受型动物，在婚姻的头几年，女性往往会对这段关系投入更多的情绪，希望和丈夫的关系维持亲密；而常常换来的是一盆冷水。
委屈忍耐的妻子继而会更加强烈地追求情感联结，在这个过程中，妻子可能就会用极端的方式去确认爱，在他工作的时候，打电话给他；在深夜里一定要纠缠、吵闹；更甚者寻求他的朋友，群体而攻之。
于是，恶性循环就此开启，丈夫越发不理解妻子，妻子最终也因为吵也吵过，闹也闹过，最终心灰意冷。
转而策划这段婚姻的“撤退之路”——精神上和丈夫脱离，或者在合适的契机，选择离婚。
而这也正和资深心理咨询师付丽娟老师的观点相切合：婚姻就是巨大的投射场。
把对方投射出我想象的样子（通常是不好的），并在此基础上做出种种行为，诱惑对方做出我们想象的结果。
婚姻的墨菲定律，就此成立。
由于积累的社会观念和家族影响，大部分成年女性在小时候会有被抛弃的恐惧感，当长大后一旦遇到被忽视，就会把这种想象投射给丈夫，觉得对方也会抛弃我们。
于是，就会过度紧张，越抓越紧，最后让对方在关系中感到窒息，诱惑他们逃离。
而对于大部分男性，恰恰相反，他们是有对过度关注的恐惧。成年后一旦感觉被抓紧，就会将这种想象投射给妻子，继而诱惑对方下意识抓紧。
通过投射和诱惑，最后他们都验证了自己的想象，踏进了自己设计的怪圈。
而这个想什么，来什么的墨菲定律，可破嘛？
答案是肯定的。
3建立一个新的关系
有机构曾调查过100个婚姻濒临崩溃的案例，其中受到原生家庭影响的占53%，其中约有50%以上的人来自父母常年吵架、酗酒、有外遇、有家暴的家庭。
有一个朋友，她的父母是一对比较传统的父母，一辈子坎坎坷坷走过来，不顺心却一直凑合。
每次去她家，都总能感到她父亲的委屈与容忍，母亲的强势霸道：这点事都干不好！你是不是老年痴呆了呀？......
朋友婚后，尤其是有了孩子，面对生活的一地鸡毛，我越来越感觉她活成了她母亲的影子：急躁、强势、没有耐心，而且言语伤人。那段时间，她和老公、公婆冲突不断，家里矛盾重重。
但最近我发现，她变了。
她说，她找到了问题根源，看到了婚姻中应该有的样子——公婆的相互成全。
在公公面前，婆婆永远是一个女孩，她会持续向公公抛出她不知道的问题，如果得到对方得解答，她会极力称赞；
每次婆婆做饭，不管是否好吃，公公永远都是，太符合我的口味了；
即使当着她和老公的面，他们也会毫不忌讳地回忆恋爱时，她坐在他自行车后的情景，甜腻腻地说“这辈子就你了，不会是别人”。
这样的生活式场景，太多了，而也就是这样生活的点点滴滴，让朋友逐渐意识到，好的婚姻该有的样子。
所以，当我们在婚姻中找不到方向，又不想模仿原生家庭的时候，不妨找个新的榜样，新的老师，跟着他们学习建立一段新的关系。
当然根本，还是得改变自己面对婚姻的态度。
戈特曼曾经说过，这世上的婚姻就没有完美的结合，只是有些人用积极的方式创造了完美婚姻。
即使是钱钟书和杨绛这样的史诗级楷模，也会有关于孩子、金钱、世俗的分歧。何况我们这些生活在精神和物质线边缘、在蜗居市井的烟火中吵吵闹闹的中产们。
不婚的，就要忍受孤独；结婚的，就要接受琐碎；想要霸道总裁，就要接受他的日理万机；而希望陪伴，就要忍耐他的中年油腻。
丢掉“我想要......才会好”，“你要是.....就好了”的执念，向伴侣的真实需求靠近，婚姻才会保持稳定与幸福。
其实，仔细回想，老公、孩子其实都还不错，他们会因为我们的劳累，送上一杯水，也会横横地说一句：累了就别干了，没了你地球还能不转啦？
而此时你的内心，肯定是暖暖的！
再说，快40的我们，离46岁已经不远了。
参考资料：
1. Shawn Grover & John F. Helliwell, How’s Life at Home? New Evidence on Marriage and the Set Point for Happiness. Journal of Happiness Studies, February 2019, Volume 20, Issue 2, pp 373–390.
2. Erika Lawrence et. Marital SatisfactionJ Fam Psychol. 2008 Feb; 22(1): 41–50.J Fam Psychol. 2008 Feb; 22(1): 41–50.
川妈说说
结婚到底图个啥？
身在围城里的我们，艳羡单身贵族的自由自在、天马行空时，经常这样拷问自己的心灵。
养着费钱费力费心的熊孩子，操心一大家子的生计，纠缠一地鸡毛的亲情关系，当初的海誓山盟、浓情蜜意，往往挡不住油盐酱醋茶的日日侵蚀。
前面提到来自英国的调查研究说，之所以等我们迈过46岁的门槛，婚姻能重新幸福，可能是因为夫妻间相互扶持，能有效地对抗中年压力。
这和我们常说的，有一天，当夫妻变成”战友“，就和睦了，是不是一毛一样的意思？
好吧，相互理解、相互扶持、相互成全，确实是一份难得的修行。
但为什么我还在憧憬更多？
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