踢皮球效应：有时候我们踢给对方的不是皮球，是一颗定时炸弹
曾枯荣2019-05-29 07:30
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“当一段关系处于稳固状态，我们就会向对方发泄自己的攻击性。”这句话不是我说的，是我大哥说的。
啥意思呢？就是说有这么一颗皮球滚到了我面前，我不会踢球，我看着烦。
这个时候刚好我好朋友就站在我面前，我顺势把皮球踢给了他。
当我心情不好，负面情绪侵袭而来，我不知道该怎么办，于是把这个负面情绪“发泄”在了我朋友身上。
几年前有这么一张图片，老板指责中层，中层指责下层，下层回家指责老婆，老婆指责孩子，孩子再对着一只宠物发脾气。
（为什么要这么形容呢？因为我找不到图片了*其实是懒......）
图片名叫：踢皮球效应。
我们总是习惯于在重要关头推卸责任，希望对方能够替我们承担。
但是我们有没有想过？责任是一颗皮球，有时候负面情绪也是。
或者说，我们踢出去的不是“皮球”，也不是责任，而是我们的负面情绪。
我们不想去承担那个不好的结果，不想让自己难堪，所以把这种害怕、逃避的情绪踢给了别人。
回到开头那句话，只有一个让自己觉得跟对方关系够“铁”的人，我们才会去推卸负面情绪。
上层推卸给下层的根本在于：你得靠他吃饭，你不扛也得扛，不然以后得穿小鞋。他觉得你就是要靠他工作才能舒坦一点。
所以上层与下层之间的关系是稳固的，然后我们把这种负面情绪再推到伴侣身上，伴侣再推给孩子。
有些时候，我们看不到这样的关联，我们认为这其中没有必要联系。
但其实负面情绪由上至下的推卸是一致的：我工作被老板骂了，回到家里老婆就是不让我满意让人生气！我老公又跟我吵架了，我家娃怎么就是不听话，我得好好教育他！
看似是一条条稳固的关系，实则一旦这种模式长时间延续下去将会导致某一块关系链的破裂。
上层太过于推卸责任给下层，下层怨声连天跑人不干了。
下层无意识地抱怨指责家人，家庭中充满硝烟，甚至导致一个家庭的四分五裂。
有趣的是在我们将负面情绪推卸给对方的时候，当对方对这件事情不以为然甚至反驳的时候，这颗皮球根本没有踢出去，反而变成了一颗定时炸弹。
时时刻刻都在我们脑海中滴滴作响：为什么对方就是不能懂我？
当两个人的冲突到达了一定程度的时候，这颗炸弹砰地一声爆炸，炸死了自己，还把那个一直承载你负面情绪的人炸得半死不残。
怎么办呢？先不说怎么办，我们先来看看为什么。为什么我们要做这种损人不利己的事儿。（这事真没啥好处。）
因为我们害怕，害怕让自己再次承担情绪。曾经有一个人让你承担这颗“皮球”，那时弱小的你不知道该怎么去消化这颗皮球。
于是你把它藏起来，等到下次别人又把皮球踢给你的时候，你顺势把球踢给了下一个人。
我们不满、愤怒，生气地指责下一个人，本质是在自我控诉：这件事儿跟我没关系！为什么要让我承担！
我有个好朋友，最近被准研究生论文搞得焦头烂额。他的导师把他推给了小导师，小导师又让他去找师兄。
小导师认为他没有用心学，师兄觉得这不是自己的事不太搭理他。
除了最开始让他去学习使用软件，小导师跟他没有任何的交流。除了最近论文审核的时候。
“太口语化了改。”“你再改一改，不要只改一次就交给我。”“太系统化了。”“你是在写论文还是在写软件使用手册？”
他崩溃了，一万八千字的论文改了又改，小导师始终不满意。
在论文截止的前几天，就在他以为论文通过了的时候，小导师的一通催命符让他想死。“还是口语化问题，你再改改。”
他跟我说他不想读研究生了，他一直都不喜欢这个专业，可是不知道本科毕业出来能干嘛，所以选择了继续读。
谁知道小导师从来不告诉他该干些什么，从来不教他该学的事情。反而在最紧要的关头一直让他改。
对他来说，这才是刚开始，他甚至不敢想象往后的三年自己会过得有多压抑。
这件事情我们很难去说清到底谁对谁错，但是在这件事情里，所有人都在踢皮球，而皮球最终在我好朋友这里引爆。
导师把皮球推给了小导师，小导师推给了师兄，师兄再推给他。他只能自己摸索自己消解。
而面对他的绝望、痛苦，师兄告诉他：如果事事都要靠别人帮忙的话，那说明你自己还没有尽全力。
师兄看不到他的痛苦，更看不到师弟多次请他喝奶茶吃饭的诚意。
因为皮球是从他这里踢出去的，责任不在他身上，与其自己痛苦不如让别人痛苦。
在很多时候，我们推卸出去的不单单是责任，还有控制、强迫，强迫对方硬是要接受我们的负面情绪。
举一个最简单的例子，当我们找朋友倾述的时候，我们想要的是什么？是对方的安慰与理解。
但是如果好朋友不能理解，甚至认为这件事情是我们自作自受，那皮球就在这个时候炸开。
为什么他不能理解我？为什么他就是不懂我？
另一种情况是，一个人源源不断地对着另外一个人发泄自己的负面情绪，对方的安慰不能起到任何积极的作用，还被这种负面情绪所影响。
久而久之，对方再也无力承受对方的负面情绪了，可是他不好开口去跟对方说明，只能不断地承受着别人给他带来的负面压力。
这个时候，对方推给他的皮球不单单是责任，还有控制跟压抑的成分在里面。
当然，这里并不是在说找朋友倾述这件事情不好，而是在某些情况，我们长时间的倾述反而成了对方的压力。
不是每个人都是咨询师，我们也不能强求朋友能够一直承担我们的“皮球”。
因为朋友不是爱人，爱人也不会一直接受你的负面情绪，且咨询师长时间与你的交谈是收费的。
我们不能要求我们的朋友无条件地去为我们承受这一切。
我们能够做到什么？我们能够做到在作为一个成年人的基础上，把球留在自己这里，自己去面对这颗烦人的皮球。
它给我们带来了很大的困扰，似乎一旦接下这个担子，接踵而来的就是无穷无尽的麻烦。
真的是这样的吗？
我们并不是在害怕那个麻烦，而是在害怕接下这个担子，让我们重新回忆起曾经那个无助的经历。
“麻烦”从不麻烦，麻烦的是过往经历带来的情绪。
情绪如同一条悬在我们头顶上的皮鞭，仿佛稍一松懈它就鞭打在我们身上。
多年后这个经历早就被我们潜藏在潜意识里，我们变得习惯于把情绪推给别人。
现在，是时候把它挖出来，握住这条皮鞭，将眼球的皮球拍散。
因为这不只是简单的为了情绪，更是自我和解之路最重要的部分之一。我们需要自己去承担起责任。
只有去承担责任，才能去承担得起自己的全部。包括自己的优点，自己的缺点，自己所爱，自己缺失......
当我们迈出这一步，那么往后需要去迈出的步伐就不再那么艰难。
很多人长久以来不敢去走出来，慢慢地那条皮鞭把他磨成了一个怯懦、胆小的人。
他不敢跨出那一步，也不敢面对这些事情。只能愤怒地把皮球踢给了别人，让自己愤怒又痛苦，也让别人跟着自己受伤。
生活为什么要让我们去面对这些呢？因为从我们成人的那一刻开始，我们的人生就注定了要自我负责，要自我实现。
心灵上的壁垒始终需要自己去跨越，只有真正面对生活的一切，我们才谈得上独立、自主。不然一切的外在，都不过是我们逃避生活的伪装。
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