爱人，先爱自己！
我是江糖糖2019-04-25 19:05
文 / 江 糖 糖
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你很喜欢一个人，你很想对他好，他很想吃苹果，你非常想给他一个苹果，但是你折腾了半天，发现你自己也没有苹果，你很懊恼。但是你有梨子，你把梨子给了对方，对方却不喜欢。
如果你刚好有一个苹果，你把仅有的苹果给了他之后，你自己就没有了，你看着他吃苹果开始很开心，后来想，你怎么不给我留点呢？而等以后他再要苹果的时候，你也无法给他了。
正如，我们爱一个人，如果我们内心没有爱，或者我们内心的爱很少的时候，我们是无法爱好或持续爱对方的。而我们付出了很多，对方却没有感受到，很可能是，对方想要的是苹果，你给的却是梨子。
我们很爱的那个人，如果他也爱我，我会觉得很幸福。但如果他不爱我，我会指责他、埋怨他、抱怨他。那对于我们来说，是爱他还是需要他呢？
有没有想过：明明内心很缺爱，却说很爱很爱他，那内心都没有爱，拿什么来爱他的呢？
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很多姐妹跟我说她们老公让她们很没安全感。问其原因，大概是：老公赚的不够多，老公赚的太多，老公工作太忙、应酬太多，老公异性朋友多，老公跟自己没有共同语言，老公不爱自己了......
你会发现，对于一个自己内心没有安全感的人来说，无论对方怎样，都依然存在让他没有安全感的因素。
很多人跟我说，他们想要的并不多，只是希望对方多关注和陪陪自己，多爱自己，自己就会开心幸福很多。一旦对方不足够关注和爱自己，自己就会很抓狂和焦虑。
你会发现，一个内心没有爱或很缺乏爱的人，总是把自己的爱和幸福建立在别人身上。
也有一些朋友跟我说，他们爱的很累，付出了太多给对方，对方不仅没有感受到自己的爱，反而觉得自己不懂他、不理解他、不爱他。
你也会发现，一个不懂的爱的人， 总是用错误的方法去爱对方，结果对方不仅没有收到爱，还可能收到的是伤害。
最可怕的是，两个人内心都缺乏安全感和爱，都是不懂爱的人，两个人注定互相折磨和悲剧。
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当另一半不够好的时候，不足够爱自己的时候，往往会用讲道理、指责抱怨、埋怨吵架等方式，来让对方意识到自己是错的，然后让对方赶紧道歉并改正。
如果对方不道歉或不改变，就会无数次的用分手或者离婚来威胁对方，事实上，自己内心根本不想分手或者离婚。
然后告诉对方说：我之所以这么做，都是为你好，都是因为我爱你。
但对方的心声可能是：既然是爱我，为什么不用更好的方式来爱我，为什么要用伤害我的方式呢？为什么我没有感受到你是爱我的呢？
是啊，我们到底是爱对方，还是希望把对方改造成我们喜欢的样子，如果是这样的话，那是不是我们爱的并不是眼前的这个人，而是改造好的未来的他呢？
如果是这样的话，那这不是爱，而是索取爱，是绑架的爱，是为了达成自己某些目的的爱。
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有个姑娘在无数次指责她老公之后，她老公说：你不就是嫌我穷，嫌我不争气吗？你放心，我一定会赚钱给你的，但是你骂我的每句话我都记得。我希望不要把我们最后一点感情都骂没了！
一个人真正的成长与改变，是在被接纳和被爱的前提下。也许你会把他骂醒，把他骂成功，但成功之后的他心里还有没有你，就很难说了。
就像很多父母把孩子逼成才，等孩子长大之后，却对父母很难释怀，甚至很多人心里记恨着父母，所以才出现了很多自残与自杀的孩子，以及对父母暴力的事件。
亲爱的们，这不是爱，而是以爱之名，行控制之实。这都是内心缺爱的表现。
真正的爱，应该是接纳对方本来的样子，而不是自己期待的样子。如果对方不足够好，我们应该用内心无限的爱去滋养对方、支持对方、鼓励对方，并且耐心的陪伴对方一点点变好。
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但问题是，我们很多人内心都是缺乏爱的，甚至是内心没有爱的，那我们拿什么爱对方、滋养对方呢？
是啊，所以我们要知道一个事实就是：爱别人，先爱自己；爱自己，让自己内心充满爱和喜悦，然后我们才有余爱去爱别人，才能真正给对方带来喜悦和幸福。
而如何爱好自己，就需要自己多观看自己的内心，看看自己为什么缺乏爱和安全感，在哪里缺乏的，然后努力去补回来。
爱自己比较好的方式就是：看好书，持续增加自己的价值，做一些让自己持续感觉到喜悦的事情（但不是偶尔的放肆和任性），参加相关的学习，换到更有利于自己的圈子和环境，每次成长都去分享给需要帮助的人，更加爱惜自己的身体和健康。
作者江糖糖：国家教育部“一三五”重点科研课题《梦想教育》研究员中国家庭教育指导师两性情感专家7年两性情感咨询经历
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