我再多做一些你就会回来了——挽回时的过度补偿心理
婚咨师雨宸2019-04-09 00:32
很多人觉得：
失恋就是失去一切；
挽回就是付出一切。
分开都是我的过错，
是我没有做到承诺，
你说的条件我都可以答应，
只求你回来。
但要知道：
挽回需要两个人的通行证，
选择“求”已经错了一大半。
分手之后最常见的情绪认知是：
都是自己的错，感觉对不起对方，
自己再多做一点，他们就会感动、回来。
很多挽回者像是着了魔。
俯下身子道歉求原谅、送关心送礼物，想着把缺失的、亏欠的通通弥补回来。
分手之后会有遗憾会有不舍，挽回最强烈的想法就是请求他回来。
但无条件的付出和弥补无济于事，
反而令自己陷入了过度补偿（Over-compensate）的漩涡。
0.1
如何理解过度补偿
1
过度补偿其实是一种逃避
本质上说补偿就是一种心理防御。
我们无法处理生活一方面的失败，就把注意力转移到自己擅长的地方。
比如：
我们意识到自己的才华并不出众，便会想要用时间和坚持补偿；我们无法解决自己生活工作的压力，就会用买买买转移焦虑；我们处理不了失败的爱情，就会想用补偿对方去挽回恋情。真实情况中，我们根本不会意识到我们正在补偿，认为这就是我们的处事风格。
你甚至可能没有意识到自己对感情生活产生了误判，你只是一门心思的想补偿、想弥补、想挽回。
但这种补偿满足了自己的心理，并没有解决双方感情的具体问题。
分手的问题依旧存在，但被你无意识的忽略，你只是在逃避。
即便是处理分手，人类也会逃避吗？
人类的头脑其实很脆弱，一点也不坚强。
著名心理学家塞利格曼有一个“习得性无助”实验：研究者对关在笼子中的小狗进行电击，同时打开警报器，小狗逃脱不掉，只能倒下呻吟；几次之后塞林格曼打开牢笼，叫响警报，但没有电击。结果小狗居然没有逃离，反而是趴下继续呻吟。
这和我们成长经历何其相似。
童年时我们打破东西，
弄脏衣服，
忘记做作业，
或做任何轻微错误时，
都会受到父母老师“电击式”的批评。
我们会认为做错事是可耻的，
只有生活的完美才会让我们心安理得。
当我们面对爱情的失败时，我们会为这个结果羞耻。
会像童年对父母老师道歉一样，去向自己的伴侣赎罪补偿。
却不敢触碰爱情失败的真正原因。
2
过度补偿是一种边界违规
边界（Boundaries）是区分自我与他人的屏障，是我们保护内部脆弱性，担忧和不安全感的方式。
我们的长大就是在寻找这种边界，
青春期的叛逆就是在向父母要求这种边界。
两性心理学家Randi Gunther将这个概念带到了亲密关系领域。
在恋爱关系的早期阶段，我们经常淡化了对隐私的需求，模糊两个人的边界，两个人你侬我侬，想融合在一起。而在分手之后的情侣陷入了一种边界模糊，两个人不知道该说什么话，互相觉得别扭就是边界不清晰的结果。
过度补偿就是一种边界违规（Boundary Violations）。
补偿者无法接受这种抛弃，
他们会跨越伴侣的安全边界，把自己的伴侣拉回身边。
过度补偿的人总将感情的失败归因于自己。
这是一种归因倾向（Attribution biases）。
归因倾向（Attribution biases）：面对负面情绪，我们会简化问题原因。
比如：
生活中不让座的年轻人就是不道德；高级车里的年轻女孩一定来路不明；我被分手了一定是我做错了。在思考失败时，找自己的原因是最简单的。
当恋情受到威胁，伴侣一方越多地依附于这段关系，他或她就会越拼命地争取。
这源自于孩童时期强烈的依恋风格，
这是对被抛弃的恐惧，
它可以驱使人们进行绝望的补偿，不惜一切代价坚持挽回。
跨越彼此之间的边界进行挽回通常具有相反的效果：
最终前任会更快的建立新的边界。
就像叛逆期的少年，再强势的父母也无法将他们拉回身边。
补偿者越强求，伴侣就会越反抗。
你只能接受这个结果，正确的挽回需要创造新的联系。
3
“好人”综合症"（Nice Guy" syndrome）
过度补偿是“好人”综合症的一种表现。
“好人卡”并不只是一个网络玩笑，在亲密关系领域的确有好人症这一说法。
将自己视为 “好人”的人，会将自己的“善行”作为求爱时唯一可以做的事。
在两性关系中，“好人”会希望两人形成一种浪漫关系，两个人彼此满足简单愿望，而好人的主要目标是让对方开心。
他们认为：“我给对方付出以笑脸，对方就会感动并亲近”。
Nice Guys对感情很不自信，依赖于外界其他人的看法。
两个人相处的时候会全力避免情感的冲突。
亲密关系中的“好人”遵循三个原则：
如果我付出真情，那么每个人都会爱我，喜欢我（我渴望的人也会被我吸引）。如果我在没有要求的情况下满足ta的需求，那么将会给ta惊喜的满足。如果情感上出现了裂痕，那么一定是我做错了什么。他们会认为在分手后补偿对方是理所当然，
感情的所有问题都可以通过示弱和付出解决，
所以当其他人不遵守这个规则时，他们常常陷入手足无措。
遗憾的是：
“好人”如此包容伴侣，却是对自己最严厉的人。
他们会夸大自己的失败和缺点，为自己的外貌而焦虑，为他人的评价而担心。
从童年到成年的过程中，被周围的人不断地批评和要求，他们其实是价值感和自尊心很低的人。
当自尊心低的人想要挽回关系时，他们就会成为“修理者”角色。
会尽力满足伴侣的“所有需要”，也会为爱情选择容忍和妥协。
但即便如何付出、补偿，最终还是会一无所得。
所以要树立一个认知：容忍和妥协换不回真爱。
爱情的本质是吸引，而吸引的本质就是你自己。
0.2
如何改变挽回时的过度补偿心理
1
将注意力转向自己的内心
过度补偿就是在抵消我们的自卑感。
每当人们感受到自卑感时，他们就会自动地用补偿填补需求。——阿尔弗雷德·阿德勒
就分手后的挽回而言，
补偿心理并没有直接面对自身的弱点，更没有解决分手的问题。
挽回的核心问题其实是吸引力的重新建立。
纽约州立石溪大学长期研究恋爱关系的个性品质发现：浪漫吸引的最关键因素是“坚持独立自我”，只有让对方感觉自己是“捕获者”，才会让关系更有动力。
人总有一种倾向，就是向高价值（有价值）的事物靠拢。
所以不要再在低处去乞求、补偿、挽留，
这最终只能感动自己。
2
挽回需要利用自己的吸引力
方法一：利用晕轮效应
补偿者在挽回时，
往往察觉不到自己的吸引力，
找不到除了认错补偿之外的办法，
最终只能认为补偿对方就是自己的吸引力法则。
但吸引力没有那么复杂。
吸引力很重要的一个解释是晕轮效应（Halo Effect）。
晕轮效应Halo Effect：人们对人的认知和判断往往只从是局部出发，慢慢扩散而得出整体印象，所以常常是以既定印象以偏概全。于此同时，在现实生活中，人们也使用常识来估计潜在的伴侣是否有吸引力，我们渴望的人不会自动选择最好看、最富有的人，而是选择与自己的认知相匹配的人（Dion等人，1972）。
所以并不是最好看的人更有吸引力。
最有吸引力的伴侣：要与自己的理想特征相匹配，
这种匹配会使双方很快的产生好感。
一个人如果一开始获得了高评价，
他就会被一种积极肯定的光环笼罩，
并被赋予一切都好的品质。
所以挽回之中展示自己吸引力的时候，我们可以从一些很小的改变开始。
改变甚至可以从一件衣服开始，
让他们知道你的一些事情已经改变了。
然后根据你对ta的了解，匹配一些相似的特征，你可以：
和前任分享类似的音乐品味；展示ta喜欢的美食；尝试ta的爱好。使你的每一次出现都像惊喜，
让你的外表和内在都在强调：
你是全新的。
方法二：消除负面拒绝
挽回时前任肯定会有抵触和拒绝，甚至会试图羞辱你。
但不要灰心和焦虑，
前任与你拉开距离，这是分手后的反弹心理（rebound Relationships）。
在分手后的短时间里，他们总是相信篱笆另一边的草更绿。
他们会肆无忌惮地设想单身所带来的所有好处。
但是，你的前任没有意识到：
在分手后很容易感到孤独，更容易产生情感上的落差。
你会在他心里留下一个相当大的情感空白，
你的前任将在你离开后的时间里陷入回忆的漩涡，
他们会意识到自己有多想念你、多需要你。
有时候，这会让前任重新思考，他们是否需要主动联系你。
人的天性总是想要他们不能拥有的东西，
分手后的吸引力法则的本质就是：
体验因为你的缺席而留下的空虚，并开始反思自己的选择。
方法三：确保与你挽回目标在同一频率上。
挽回不能是漫无目的的自由发挥。
你需要设置每日，每周和每月的目标，以便监控进度。
保持你与TA的节奏相同没有偏离目标。
- 简要思路 -
目标：我想要成为一个更有爱心的男朋友，或我想要成为一个不粘人的女朋友。
方式：
1、“我会在每个星期三晚上向她展示一顿特别的晚餐”
2、“我不在周末晚上10点给他打电话，询问他在干什么，给他男人的空间”。
3、…………
注意：观察他的反馈，有没有达到你的目标。
如果你觉得自己没有取得进步，不要气馁。
因为你等待的结果经常会在一瞬间发生。
TA可能在某一个夜晚，
某个不起眼的路边，
向你表达对你不舍的爱。
挽回不能急于求成，爱情更是急不来的。
挽回不必非要撕心裂肺，
付诸所有。
想的简单一点，
为爱痴狂更多的是在感动自己，
正如Will Moss 所言：
爱并不是‘盲目’，
爱反而会让彼此看的更清楚。
愿你们爱情路上无忧！
以爱与青春为名，陪你一路成长
不失初心，不忘初衷
——《Easilove团队》
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