嫁给妈宝男对于很多姑娘来说都是一场噩梦。

因为无论怎么付出，在你和他妈之间，你永远是错的。

如果和婆婆之间产生了矛盾，他永远只会向着他妈。

就算他妈错了，她也是长辈，你要包容，否则就是不孝顺。

这些话都像一支支锋利的小刀，扎在你的心上。

所谓妈宝男，就是永远长不大，被妈妈抱在怀里当成宝宝的男人。

之所以遇到妈宝男的频率这么高，是因为他相对于“凤凰男”、“渣男”来说，隐藏得更深，特点更不明显，不容易在第一时间被发现。

妈宝男在刚开始恋爱时，还有一个先天的优势，对缺乏安全感的中国女人有致使吸引力——好控制。

妈宝男在恋爱中，对女朋友会像对妈妈那样言听计从，让你错以为，结婚后他也会对你千依百顺地好，造成一种“这辈子非他莫嫁”的假象。

所以，尽管妈宝男可恶，还是有人前赴后继地跳进这个坑，嫁给妈宝男。

表面上妈宝男很黏妈妈，爱撒娇，非常听妈妈的话，但千万不要被这些假象所蒙蔽。在这些假象背后，还有你想象不到的另一面：

人到中年，有房有车有高收入，外加不赌不嫖的男人，向来是相亲市场的抢手货。

但这种人，极有可能就是妈宝男，因为妈宝男一般不会主动对女性展开追求，所以被大龄未婚的可能性很高。

当然自由恋爱也不一定能完全避开妈宝男，但从各种案例反馈的情况来看，相亲认识的看起来条件很好的大龄男生，70%以上都是妈宝男。

妈宝男往往都披着孝顺的外衣。

外表看起来，对妈妈好的男人很暖，但是有可能对妈妈越好的男人，就会对你越差。

因为孩子从小浸泡在全能妈妈的控制里，长大了自然也不会反抗。

虽然他们也焦灼，但反抗父母良心会非常不安。

所以干脆放弃了自己的意识，直接披上“孝顺”的外衣。

工作是父母找的，老婆是父母看中的，孩子是父母让生的……

既然稍有反抗就是不孝、大逆不道，那何不乐享其成。

无视自己的主观意识，自然也不用承担风险。

好多缺乏安全感的姑娘都把直男当成有男人味，把大男子主义的男人当成值得依靠。

孰不知，妈宝男因为在家都是被妈妈无微不至地照顾着，所以他们不会做家务，认为家务活女人干是天经地义。

但是，妈宝男对你和对自己完全是两个标准，他们要的是衣来伸手，饭来张口的便利，根本不在乎自己是不是能够为妻子儿女撑起一片天。

和妈宝男结婚，就像温水煮青蛙，因为日后那些你难以忍受的生活点滴，并不是一下子就暴露出来的。

比如，开始以为他脾气好，能听老婆话，但时间久了才知道，脾气好的另一面恰恰是他没有自己的主见，从小到大他们没有尝试过自己作主，当然你说怎样就怎样了。

妈宝男从哪里来，当然是被妈妈们制造出来的。

所以光避开妈宝男是没用的，关键是得停止制造妈宝男。

表面上看，男孩成为妈宝男，一定是从小被妈妈照顾得太好，不愿意与妈妈分离。

然而事实上，一个男孩成长为妈宝男是有“控制”和“漠视”两种途径的。

一个焦虑的妈妈，一个缺席的爸爸和一个有问题的孩子，这是中国家庭最常见的家庭模式。

很多家庭里，婚姻关系这个基础没有打好，所以大部分妈妈都普遍缺乏安全感。

因为彼此都是成年人，所以妈妈即便在婚姻里拼命地想要控制爸爸，也收效甚微。

爸爸会选择逃走，逃走的方式可以是工作、爱好，或者其他女人。

就算人不走，心也不在家，这令中国的妈妈再度陷入不安。

有了孩子之后，妈妈发现孩子特别是儿子，能极大程度上弥补她内心的空洞，于是她开拼命地控制儿子。

但是，这种爱即便很多很多，质量也是不高的，甚至会将儿子吞没。

当妈妈和儿子构建起了共生关系，就具有强烈的排外性，儿媳自然就成了入侵者。

男孩在婴幼儿时间严重缺少母爱，而对母爱的渴求是所有人的头号渴求，所以他们从小没有得到的东西，会一直执着。

男孩大了一些后发现，可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从，但这样做的同时，势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

通过“控制”和“漠视”这两种方式，妈宝男们源源不断地被制造出来，再投入到婚姻当中，制造下一代的妈宝男，循环反复生生不息。

中国父母最喜欢对孩子说的一句话是：我做的一切都是为了你啊！

妈宝男的父母更甚。

孩子成长的过程中，不停地被这句话催眠，所以不管他们接不接受父母的安排，也会条件反射地认为，父母是为自己好的。

可是反过来去想，父母为什么硬要把自己的生命价值附着在孩子身上。

如果父母所做的一切都是为了儿女，那儿女又为谁呢？

如果儿女长大后也继承相同的想法，那一环扣一环，无论往上或往下追溯，那些看起来高尚的生命价值，终究都变得毫无意义。

借着“为你好”的由头，中国家庭中妈妈几乎是神一样的存在。

她们通过照顾别人来展现自己的无所不能，也逃避自己内在婴儿的无助感，实则是在满足自己内心的需求。

并且，全能的妈妈们在照顾孩子的同时，会将“你就是什么都不懂的蠢货”、“离开我你就活不下去”这种消极的感觉投射到孩子身上。

自尊被击垮的孩子，终于长成了自己心理暗示中的样子。

有个最极端的例子：

但是2016年Gypsy Rose和男友一起合谋杀死了Dee Dee。

原来在长达20年的时间里，Gypsy Rose都是一个正常的孩子，没有病。

而Dee Dee一直活在一个她编织的谎言中，为了掩盖一个谎言只能编造一个更大的谎言。

2016年7月，Gypsy她承认自己二级谋杀罪，法官给了她10年的刑期，可以在7年半时保释。

在监狱里服刑的Gypsy，养长了头发，皮肤白净健康，自从摆脱母亲的控制后，她没有再吃任何药，现在身体状况一切良好。在监狱的12个月里体重还重了14斤。

Gypsy 自己也说，

通过这个例子，可以清楚地看到，全能的妈妈们并非真正的独立，她们只是寄生在别人对自己的需求里，也弥补内心的空虚。

她们需要这种感觉体现自己的价值，获得认同，但是却割断了自己和内在婴儿的联系。

所以，如果父母感觉自己从小没有被善待想要弥补，那大可以用培养孩子的金钱来滋养自己，而不是拼命地逼迫、控制孩子。

精神分析的一种说法是，孩子想从对妈妈的共生走向独立，必然要完成心理上的弑母。

即，要拿出不管妈妈多伟大，妈妈多痛苦，妈妈多需要他，他都要离开妈妈，走向更广阔的世界的勇气。

如果妈妈因此表现得痛苦、想死，也随她去。

当然，让孩子与妈妈正面发生这样惨烈地脱离，很难。

正常情况下，孩子脱离妈妈的怀抱，需要爸爸的介入。

正常的爸爸会用自己的言行告诉孩子，这是我老婆，我们才是关系最亲密的人。

这当然会刺激儿子，儿子可以将坏投射到父亲身上，甚至可以去恨父亲。

但是这样就减轻了对妈妈的恨和纠缠。

就我自己的感觉，这个过程最痛苦的不是孩子，而是妈妈。

妈妈要舍得切断跟孩子的纠缠。

夫妻关系是家庭的根本，丈夫与妻子的关系好了，这样妻子在心理上就算失去儿子这个亲密的人，还有另一个亲密的人和她在一起。

于是，上面所说的那份分离就不至于那么困难。

孩子对妈妈的正常感情是在不断变化的，从最初的控制依恋，到慢慢脱离，再到成年后的自由和独立。

但是妈宝男的妈妈不允许有这样的变化，但不管怎么样，妈宝男对妈妈有多崇拜，就有多厌恨。

这份厌恨又化成了潜意识里，对妈妈的攻击。无法对妈妈表露，就会发泄到妻子身上。

所以，父母对于孩子，越早放手，孩子受的伤害越小。

如果成年人，感觉自己就是妈宝男（女），就要尽力摆脱父母的控制。

比如，去别的城市学习或工作，即便是最终并不留在那里，也可以帮助自己顺利完成和父母的分离，走向独立。

正常健康家庭关系里，夫妻关系是要高于亲子关系的，并且对于孩子的独立和自由，父母都会满怀喜悦的祝福。

所以，无论是你是孩子还是妈妈，在发展任何一段关系的时候，都请以自己感觉为中心，表达真实的自我，别太在这个关系中委屈自己，否则最后会发现，这最不值得。

如果真的有什么可以拯救妈宝男，那就先从拯救妈妈开始吧！

妈妈幸福了，孩子就得救了。