作者丨窗台
我们来说说一个很常见的话题:
妻子在家里做家庭主妇,时间长了以后,老公可能会渐渐轻视妻子,也会在心理和行动上,否定妻子的价值。
我总是听到一些女人,不断在强调自己为家里所作出的贡献,然而似乎所起的作用并不大——总有一些人,当作听不见看不见。
直到前段时间,我在网上看到了这样一个例子。
讲述人是一个女人,同时她也是一个妻子的身份,她从另外一个角度,去解释了家庭主妇在婚姻里面临的困境。
她说,曾经有一段时间,她的老公因为休年假,再加上身体不好请了一段时间的假期,所以加一起在家里待了20天,而在她这20天的时间里,她还是照常上班。一开始,她认为这样非常好,每天回家都比较开心,老公早就已经做好了饭菜等着她下班,到家就能吃到丰盛的晚餐。
前面的一周差不多都相安无事。
但很快,她发现自己下意识认为这些都是老公应该做的——因为自己在上班,很累,很辛苦,老公却没有上班,就要负责好一切,要体谅她,甚至她有时会因为老公做得不够好,莫名地脾气不好。
比如,要是下班以后回到家的话,发现老公饭还没有做好,衣服没有洗,或者家里比较乱的话等等小事,她整个心情就会比较糟糕,同时下意识想要责怪老公——你一个在家里玩的人,怎么这么点事都做不好呢?
她的老公在家做了“家庭煮夫”20天,他们吵架差不多30余次,她总是会条件反射把家里所有事的责任都推给老公,原因是自己在上班。
她的老公也不惯着她,所以两个人经常因为这样或者那样的小问题争吵,她理所应当,而她的老公莫名其妙。
终于有一天,当她的老公提出来这件事,她才彻底地反思自己——是啊,我怎么变成自己曾经最讨厌的那种人了?
是的,原本在她的观念里,她认为一个作为家庭主妇的妻子,值得被丈夫尊重,然而当事情真的调转一个方向,落到自己身上的时候,她发现还是没有避开人性的一种通病。
况且,她的老公还不是真的在家里不上班挣钱,只是休假而已。
永远不要高估了人性,婚姻里也不例外。
事实就是:我们对于看得见的价值,往往具有更高的认同感,而那些更为隐晦的价值,总是会大打折扣。相比起来的话,那个在家里挣钱的人,其价值会更明显,因为挣的钱可以换来很多的东西,从最基本的吃穿住行开始,再到生活的方方面面,都离不开经济在其中的作用。
当然,在家里当家庭主妇肯定也有自己的价值,说到底大家不过是分工明确,共同保证一个家庭的有序运行——尤其是有了孩子以后,要是没人帮忙带,肯定需要有一个人回归家庭。
此时,普遍情况下,选择回归家庭的母亲会多一些,这是由很多因素决定的。
甚至有些热爱工作的女性,也会因为孩子选择回归家庭,她们没得选,等到后来再次回归职场的时候,发现已不是当初的天地。
这样的情况,并不在少数。
从这个层面来说,尤其是对于一些本身热爱工作的人而言,其实是一种为了家庭的牺牲。
话是这样说,道理谁也都明白,但在实际的生活中,最缺乏的往往还是感同身受四个字,针没有扎到自己身上的时候,很多人都是不知道疼的,所以如果你妄想用道理去说通一个人,是件特别困难的事。
就算对方是你的枕边人,多数人首先在意的还是自己的利益和得失。
说到这里的话,可能会和现实继续产生一些冲突:我总是在网上看到一些人不断提出建议,让女人不要轻易做家庭主妇。
但其实,这个提议不够具有针对性,一是不能否认,有一部分人不介意被老公养着,她们也不喜欢上班挣钱;二是有些人是真的没办法,最基本的是如果都去上班,孩子怎么办?
我有一个好朋友,她婚前收入不比老公低,但婚后还是在家里做了家庭主妇,她母亲要给弟弟带孩子,公婆表示要挣钱,家里还有一个小儿子没结婚,所以没人帮忙带孩子——她必须要回归家庭。
但她就比较聪明,她在做出这个决定前,不会特别盲目,而是和老公商量好她如果辞职在家的话,关于家庭财务的掌管问题如何处理。
她在提出解决办法的时候,还没有辞职,所以此时的她,就拥有更多的话语权。
她提出,如果她在家全职带孩子,那么老公必须要把工资交给她才行。
最终,她的老公答应把工资的百分之九十交给她用作家用,还有孩子的开销,剩下的留给自己当作零花钱。
此后的3年,她即使是全职在家带孩子,也没有很让自己落于下风。
因此,这才不失为解决问题的一个方法——至少得让自己的手里掌握着更多的底气,以后不管面对什么,都不至于太被动。
你发现没有,那些在婚姻里特别被动的家庭主妇,很多都是过着每个月手心向上的日子,老公给多少就用作多少家用,自己省吃俭用。
甚至我以前遇到一个女人,她压根不清楚老公一个月能挣多少钱,她的老公也不说实话,每个月就给她1500家用,而她发现老公给别的女生转账好几次了,最多的一次是5200,但她无计可施,因为她的手里没有任何底牌,她也不敢轻易改变目前的现状——她的经济能力不允许。
所以,在任何时刻,经济能力都是底气,你能把这点握在手里的话,一切都不会太糟糕。
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