心理学家阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

若你拥有幸福的原生家庭,内心往往会充满自信,敢打敢拼,原生家庭是你的后盾,有家人在背后默默支持着你,你更有勇气应对人生的磨难。

要是你有着不幸的原生家庭,家人别说默默支持你了,不拖你后腿就算是好事,你会感到没有安全感,在打拼事业的时候还要为跟他们相处的事情感到头疼,会感到更加焦头烂额。

更有甚者,有的父母的确不配为人父母,该他们尽到抚养、疼爱、善待、教育子女的义务的时候,他们因为自己各种各样的原因不肯尽职尽责,或偏心,或不管不问,当他们想要好处了,倒是可以理直气壮地仗着父母的身份,向子女索取了。

要是子女不给,轻则被骂不孝,被指责,严重点的被父母闹到公司、住的地方,工作丢了,还被人误解。

《心的重建》的作者露易丝·海曾说:“若你认定原生家庭是你的宿命,那你就输了。因为只有自己,才能找到所有问题的出口,只有自己,才是那个可以改写命运的人。”

摊上重男轻女的父母,是女孩子最大的不幸,而要是你跟樊胜美一样,认定原生家庭是你的宿命,一边怨天尤人,一边认命任由他们索取,那么,谁也救不了你。

反之,你懂得保护自己的利益,懂得跟原生家庭抗争,懂得跟他们说不,那么,你还是可以靠自己的本事争取到幸福的。

“妈问收入,姐姐说1万,我说4000,半个月后,姐姐无家可归了。我对姐姐是哀求不幸怒其不争,同时,也在告诫我自己,一定要坚持到底,绝对不可以任由父母和弟弟压榨一辈子,苦了自己便宜了他们。投胎成女孩子,不是我的错,摊上他们这样的家人,也不是我的错,凭什么我要牺牲自己的幸福去成全他们的自私自利?”

遇上重男轻女的父母,何盼弟做出了跟姐姐何招娣不一样的选择,只因她懂得要爱自己。

01.通过我跟姐姐的名字就知道,我父母有多么重男轻女,我弟弟在家里的地位有多高;

认识何盼弟的时候,听到她的名字,我就很好奇,问她是否真的有弟弟,父母是否有重男轻女的思想。

“当然有啊!我还有一个姐姐,叫作何招娣。本来,我妈怀我的时候,就渴望通过姐姐的名字招来一个儿子,奶奶还请了人来看,说保证是男娃,要不我早就没了。等到我出生了,我奶奶把那个人的家都给砸了。”

何盼弟的父母不死心,宁可交罚款,宁可东躲西藏,也要拼三胎,最终如愿以偿,生下了一个儿子,弟弟比何盼弟小两岁,从一出生起就是全家人的心肝宝贝。

“我跟别人说,我父母重男轻女,很多人都不信,说我父母都让我跟姐姐读书了,让我们考大学了,怎么会重男轻女呢?事实上,当初我也是这么想的,以为父母只是偏心了点,更爱弟弟,但心里还是有女儿的。”

直到何招娣毕业了之后,父母从她第一次拿工资就开始要求她回报父母生养之恩、供读书的恩情,何盼弟才明白父母的真实想法。

原来,女儿学历越高,越容易找到高薪工作,越容易在嫁人的时候要到高彩礼。看到姐姐嫁给了只见了两次面、父母开心地收下20万彩礼的样子,何盼弟对父母也彻底失望了。

02.他们成功把姐姐洗脑成了扶弟魔,还好,我没有,我不干;

“从小到大,父母都在努力给我们洗脑,告诉我们,作为姐姐,要爱护弟弟,要对弟弟好,不管弟弟要什么,都要努力满足他。还说,这是为了我们好。”

所谓为了女儿好,指的是女儿以后要是被人欺负了,弟弟可以出面为姐姐撑腰,给姐姐讨回公道。可是,从小到大,欺负何盼弟最多的人正是弟弟。

“他欺负我,我只能忍气吞声。我曾经不忍过,跟他吵过,打过,然后,我被混合双打,还饿了两顿,被迫跟他道歉,从那个时候,我就没信过我父母的鬼话。”

相比于坚持自我、知道父母在欺骗女儿的何盼弟,姐姐何招娣被成功洗脑了,真的成为了一个扶弟魔。

“我姐姐有多老实?我妈问她工资多少,我姐姐可以具体到几块钱。要多少给多少。记得她工资5000的时候,我父母要4000,我去看她,发现她为了省钱,住在潮湿的地下室里,手机信号都没有,早饭就是馒头,甚至晚上舍不得吃。就这样,她还要尽可能多省点钱给父母养弟弟,还训斥我没出息,不能为父母分忧。”

姐姐结婚了之后,父母依然隔三差五向女儿要钱,姐夫忍无可忍,拿走了老婆的工资卡,不肯给,父母就打上门去,砸了姐姐家。

03.隐瞒父母真实收入,处心积虑欺骗他们,我不认为我不孝,自私;

无论是男人还是女人,都无法忍受自己的另一半是扶弟魔,一旦扶弟魔死活不肯醒悟,离婚是早晚的事情,而何招娣的婚姻也在上个月走到了尽头。

“那天,我妈过生日,我们一家人聚餐。我妈问起了我们的收入,得知我才4000,对我破口大骂了足足一个小时,说白养我了,早知如此,当初就该早点儿把我嫁了,还能收点儿彩礼钱,让我别出去工作了,老老实实相亲去。还好,身份证在我身上,我想跑还不能跑吗?”

而何招娣没有隐瞒,告诉母亲自己现在一个月可以赚1万,还说丈夫一个月可以赚1万五,何盼弟注意到,姐姐说这话的时候,姐夫的脸色变得极其难看。

父母想干什么,何盼弟都猜得出来,果然,妈又开始哭穷了,要求大女儿和大女婿拿钱给他们,何招娣答应得很爽快,而姐夫听了之后,直接砸了碗,回家了。

何招娣追了出去,临走的时候还再三跟妈妈保证,一定会拿钱回来。

“我听老家的人说,半个月后,姐姐回来了,没拿到钱不说,反而跟我妈哭,说自己要离婚了,姐夫要她净身出户,说房子是他的婚前财产,夫妻共同财产都被姐姐拿去补贴娘家了,没钱。现在,他们在跟姐夫一家扯皮呢!”

何盼弟除了哀其不幸怒其不争外,也没有别的办法,她只知道,一定要保护好自己,绝对不可以像姐姐一样,任由父母毁了自己一辈子。

04.你若认命了,心甘情愿做他们的垫脚石,就别叫苦连天。

罗曼罗兰曾说:“各人有各人理想的乐园,有自己所乐于安逸的世界,朝自己所乐于追求的方向去追求,就是你一生的道路,不必抱怨环境,也无须羡慕别人。”

勇敢反抗不公平的事物,勇敢地保护自己的利益,别人不爱你,你强迫不了,可是,要是你自己都不爱自己,那还有谁会在乎你呢?

被原生家庭压迫,被索取,是你的选择,勇于反抗,对原生家庭说不,也是你的选择。过得幸福,是你的选择带来的,过得不幸福,也是你放弃了自己导致的。

正如三毛在《亲爱的三毛》中写道:没有人能够“弃”你,除非你自暴自弃,因为我们是属于自己的,并不属于他人。

你若放弃了自己,就别抱怨那么多了,其他人再同情你,也救不了自甘堕落的你。

END.

今日话题:你对何招娣何盼弟两姐妹的选择有什么样的看法?欢迎在评论区分享你的观点。

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秋雅聊情感

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