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文｜WeGo_欧阳长治
结了婚，发现感觉越来越不对，要么吵吵闹闹，要么没什么话聊。
这个时候就会想怎么办?
很容易就会想到一点：要不，要个孩子吧?
为什么会这样?
十有八九是你妈告诉你的。
爸爸妈妈，三姑六婆，包括一些已婚兄弟闺蜜，会以过来人的身份告诉你：害!你们就是少了个孩子!
然后你自己想想，哎呦，妙啊!是这么个道理哇，小孩多可爱啊，一家人齐齐整整，肯定更多欢乐，感情肯定就会更好啊!
反正这事也不难，过程还挺爽，马上就安排上。
然后?
新生命到来，鸡飞狗跳……
曾经就有离婚边缘的学员问我，老师，现在要个小孩是不是会变好点?行不行?
我说，不建议。
这里要注意，并不是结婚了不能要小孩，也不是说感情不好不能要小孩。
而是，你希望通过「要小孩」去解决当下情感困境，对应这个目的，不建议你用这样的方式。
因为?
很可能你会发现，你脑子里幻想的场景，跟现实中发生的场景，是反着来的。
当然除非是本身夫妻感情不和，就是因为一个人想要小孩，一个人不想要而引起的，这个时候有一方妥协，那可以解决。
否则，我就跟你聊聊，为啥它不行，尤其为啥不止没帮助，反而是反着来的。
先要想想，为什么那么多人会跟你说：你们就是少了个孩子!
因为在感情世界中，很多时候个人的表达，不在于因果关系，不在于逻辑关系，而在于大家都愿意这么相信。
林X斌那事，现在那么多人骂，各种细节各种事都被翻出来说。
但?
在当时，他做的那些表达，为什么得到的却是那么多共情?
因为大家都愿意相信。
愿意相信，丈夫爱妻子，父亲爱儿女，他很可怜，他很悲痛。
同样的道理，许多人愿意相信，小孩是婚姻的幸福标志，是一个完整婚姻必备的。
所以当在婚姻中遇到情感困境，他们会用排除法。
用你的情况去对照心目中那完美婚姻该有的画面，显而易见画面中缺少了个新生命，所以……你们就是少了个孩子!
从「长远」来看，这样的建议不能说不对。
除非是丁克，除非一些身体原因，否则婚姻总是需要有小孩的。
有了小孩之后，也才能多出一些与恋爱不同的感情。
但!
前提是你们婚姻能走到这个「长远」的时间点。
换句话说，要来到「长远」，首先得渡过「短期」的过程。
你会想，「短期」有什么?
多了个小孩子啊，很可爱啊!
这是想象中的。
我来告诉你，有小孩之后，本身就感情有些问题的夫妻，「短期」将面临什么。
1、相处关系的变化。
首先是结构上的变化，以往都是「我」跟「你」的相处结构。
多了个小孩之后，变成了「我」跟「你」跟「小孩」的三角形相处结构。
在物理几何中，三角形意味着更加稳固，但在感情世界中并不成立。
结构上的变化，意味着时间、精力、关注的重新分配。
这种重新分配，会让个体有迷茫感，因为这不是你习惯的事情。
这不是重点，重点在于，对于本身感情有些问题的夫妻，随着时间、精力、关注的重新分配，往往伴随情感寄托的转移。
本来就感情不和，没什么话说，说几句就吵。
没小孩的时候，由于「我」跟「你」的相处结构，意味着即使感情不和，但情感寄托首选依旧是对面的这个人，两个人还是会试图去解决问题。
但当有了小孩之后，在分配时间、精力、关注的时候，其实更乐意将情感寄托转移到小孩的身上。
夫妻对于彼此的需求就会下降。
有个典型的例子，就是有了小孩，感情不和的两个人决定暂时分床睡，结果就变成一直分床睡了。
关于相处关系的变化，这里还有个小插曲，算是个例外。
就是女人在孕育阶段，小孩还没出生的这个时期。
一般来说，这个时候的男人会相比平时更加体贴，谦让女人。
加上孕育新生命的喜悦，彼此关系在外人看来，会呈现出很大程度的积极信号。
但!
有个问题是，在这个过程中。
男人内心往往觉得自己是付出的一方，你看我都一直在迁就你，要不是你怀孕了，平常这事我肯定要说你。
女人内心往往也觉得自己是付出的一方，你看我顶着个大肚子，十月怀胎多辛苦，你对我好是应该的，理所应当，而我?是个英雄!
而这个理解上的分歧，会等待「秋后算账」。
等待小孩出生后，某一天随机出现的，那个引爆导火索的火星子。
2、冲突的因素变多。
这涉及两个层面。
第一个层面是，共性层面上来说。
责任变大，压力就变大，人就变得紧绷起来。
与此同时，平常已经存在的，消费、教育、伦理道德等差异，就会被放大。
芝麻绿豆大的事，可能也会引爆敏感的神经。
奶粉买什么牌子，国产的?还是进口的?
小孩要不要上早教班?
幼儿园报公立的，还是私立的?
要不要去工作?
要不要做多个兼职?
第二个层面是，特性层面上来说。
不是每个人都会有，也不是每个人都一样。
是因某个人的特点决定的。
比如有些男人，对小孩特别「无能为力」，缺乏亲子乐趣的感受能力。
所以他会默认将照顾小孩的义务分配给妻子，而将自己的义务定义为努力工作，好好赚钱。
当有一天他回到家，发现妻子跟小孩，欢声笑语其乐融融。
他会觉得，这本该是属于自己的快乐，被小孩给剥夺了。
仿佛小孩是爱情中的「第三者」。
当这个时候，妻子来了一句，我还没做饭，你去做吧。
你猜会发生什么?
他可能就炸了。
当然他肯定不会说「你怎么不让小孩去做」这种蠢话。
他会说，我上了一整天班，你整天呆在家，就不能做一下吗?
妻子就也很郁闷，上班那么了不起吗?我整天带小孩，怎么做饭?就你累啊?
在这里。
是谁做这顿饭的事吗?
是谁更累的事吗?
并不是。
其实在于这个时候男人没有将自己放在「父亲」这个位置上，而是跟孩子同等的位置。
又比如共生期这个词。
有些文章会告诉你，女人跟子女会有共生期，但其实男人都会有的。
所以就有可能会发生一种情况就是。
小孩是「我」的一部分。
你对小孩某些地方做得不好，那就是对我不好。
你骂小孩，其实就是骂我，是给我听的。
以前是，你对我好，就是对我好。
现在是，你对我好，对小孩不好，也是对我不够好。你对小孩好，对我不够好，也是对我不够好。
如果你对我不好，对小孩也不够好，那?
你变得更不好了……
3、加深婚姻关系的负面认知。
本意是通过要小孩，来解决夫妻感情的问题。
结果发现，有了小孩之后，关系更崩了，你会怎么想?
你会回过头，看欧阳长治写的文章，然后想着：哦，这个人说的是对的，这样的情况看来也是正常的，当初是自己预期本来就不对?
不!
你只会觉得：小孩也有了，感情还是这个样子，甚至更糟糕了，这段感情是真的没救了!
很多「单亲爸爸」「单亲妈妈」就是在这个情形下，诞生出来的……
所以回到一开始的问题，夫妻感情不和，能不能通生个小孩的方式去解决?
会让婚姻更稳固吗?
有点挑战高难度，不建议大家这么去做。
不是不建议你生小孩。
而是不建议你因为夫妻感情不和，然后通过这个方式去做。
感情好，没小孩，感情也好。
感情不好，你就算三胎一次凑齐，该离还是得离……
而且有可能离的更快。
大家好，我是欧阳长治。
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作者介绍：
欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。
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