文|朱身勇
大家仔细回想一下,你们当初是怎么瞧上彼此的,你们当初是基于什么原因去结婚的。
我们回到婚姻的初心,可能因为对方长得漂亮,可能因为对方长得比较壮实,可能因为对方某一个特点吸引了你,某一个憨厚的眼神,或者某一个行为让你觉得你想嫁他。
我有一个客户,她之所以嫁给老公,仅仅是因为当时她来月经染了裤子,她不知道,刚好男生穿了风衣,把风衣脱下来给她,她觉得特别的温暖,于是他们就结婚了。
结婚时那么美好,为什么我们在婚姻里会不开心?为什么会变得矛盾重重?
第一,为什么我们的婚姻走不下去了呢?
我们在婚姻里常常都是在做加法,妻子希望丈夫长得帅,还要挣钱,丈夫会挣钱,还要他忠心,丈夫有忠心,还要他暖心,丈夫有暖心,还要他孝敬父母,丈夫孝敬父母,还要他会带娃,丈夫会带娃,还要他陪孩子学习。
丈夫希望妻子漂亮,还要脾气好,还要温柔,还要贴心,还要能挣钱,还要能在房事上放开,还要会做饭,还要孝敬婆婆,还要听婆婆的话,还要全心全意带孩子,还要不跟别的男人搞暧昧。
我们要看看自己给爱人赋予了多少能力,给爱人加了多少重担。
在很多情况下,我们忘记了我们的初心,也许当时你看中的就是他们家几套房子,到后面你可能有很多的想法,他这个不好,他那个不好,你开始对他各种指责。
我曾经辅导一个人,她说她老公就是妈宝男,妈宝男最大的特点就是都听妈妈的,最后演变成老婆都听老婆的。
客户觉得我老公什么都听我的,老公没有意思,他不是一个真正的男人,他不能够独当一面。
于是,客户天天跟老公闹,天天跟老公吵,嫌弃老公听妈妈的,嫌弃老公不干活,嫌弃老公挣的钱都给妈妈,反正是各种嫌弃,最后老公背叛了。
我们曾经还接待男性来访者,男性来访者很少,他说老婆背叛,因为他挣多少钱从来不告诉老婆,他买房子从来也不问老婆,他炒股票也从来不知会老婆,他的妈妈要多少钱,他的弟弟要多少钱,他从来也不跟他老婆讲。
老婆带孩子,他又责怪老婆带着孩子不好,不辅导孩子作业,又责怪老婆给孩子培养的学习习惯不好,反正老婆没有一样是好的。
刚好他们儿子的女同学的爸爸是很暖心的男人,于是老婆就背叛了。
每个人结婚的目的是不一样的,那么你在婚姻里所承受的重负也会不一样。
大家要知道婚姻是责任和义务,所谓责任是你看中了他什么,他能够承受你什么。
所谓义务是你能够反馈给对方什么。
我们很少人会看这个,所以才导致婚姻到了后面走不下去。
有些女人说我就是看中他的忠诚,忠诚是看不出来,我经常说人有一个特点,在婚姻里他是双刃的。
一个男人很风趣、很幽默,他不可能只对你一个人风趣、幽默,他对你风趣、幽默,他必然对别的女人也会风趣、幽默,然而没有女人会想到这一点,我们很多人就会误认为他只对你才有这个特点。
他只对你才有的特点,其实是他父母的婚姻对他导致的创伤,也就是形成了防御机制,他常常就是独特对你,他对别人不会产生。
但是他的优点,他让别人感到舒服的地方,一定是他的行为习惯。
有些女生就是喜欢老公擅长交际,当时你觉得有一个非常擅长交际,能说会道,八面玲珑的男朋友,真的好!可以弥补自己不擅长交际的特点。
等到你们结婚之后,老公依旧是擅长交际,经常是男人一大帮,女人一大帮,你又受不了了。
所以,我们要回到婚姻的初心。
我在挽救婚姻时特别强调你们夫妻的感情基础,也就是你们当时缔结婚姻的初心是什么,你看中对方是什么,现在他还有这个特点吗。
你看中的这个特点常常是双刃,那么我们如何去处理才是最正确的。
我们结婚有很多原因,有的人是为了父母而去结婚,有的人是为了钱而去结婚,有的人是因为稳定的房事关系去结婚,有的人因为工作的需要,因为需要别人帮助而去结婚。
我们想在婚姻获得心理的需求,生理的需求,物质的需求,情感的需求,社会地位的需求,安全感的需求,依恋感的需求,需要关注,需要支持,需要陪伴。
我们先专注到我们在婚姻里这几个点的需求,到了后面你再不断地加点,但是你在婚姻的需求里一直不停地做加法,你的加法就会给对方造成困扰,造成压力。
相对地来说你要做补充,减轻他的压力,释放他的压力,给到他支持,给到他鼓励,给到他肯定,给到他时间。
万事万物的成长都需要时间,没有时间,他是不可能成长的,好的丈夫,好的妻子是养成的,是养出来的。
张雨绮曾经说过一句话,“我不会挑老公”,她从来都会挑老公,只是她养不好老公。
汪小菲是富二代,爆料出他跟张雨绮吵架,互扇耳光,但汪小菲跟大S结婚,婚姻过得挺好的。
王全安是导演,也是大咖,袁巴元的背景也挺好,她挑的每个男朋友都很好,但挑得再好,不会养也是糟糕的结果。
好像朱老师养花一样,我很害怕挑那些很娇贵,很漂亮的花,因为我养不好它,所以我挑选的都是绿萝,绿萝最好养活。
所以,还是那句话,婚姻出了问题,我们先回到初心,反思自己,养育婚姻,养育丈夫,养育妻子,在婚姻中,夫妻双方需要相互养育,共同成长。
作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》
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