晚上十点,小易玩丈夫的手机时,不小心发现他居然在和前女友联系,微信里聊天记录太多,删了一部分,还有一部分没有删除,丈夫特别慌张,连忙给小易解释。可让丈夫没想到的是,小易亲了一下他,说:“老公,我们睡觉吧。”丈夫把小易叫起来说:”你不生气吗?”小易说:“我为什么要生气,这都是过去的事了啊,谁还没有个前任了?”听完小易的话,丈夫轻轻地把她拥在怀里。
可谁能猜到,两年前的小易,与今天的她判若两人。那时,她和丈夫刚结婚,像个侦探一样,到处查询关于丈夫前任的任何信息;也经常盘问他关于前女友的各种问题,暗自和她们对比。如果觉得自己有一点不好,就会闹情绪,跟丈夫发脾气,直到丈夫最终被自己闹得受不了了,小易才醒悟过来,开始调节自己。
她告诉自己:丈夫爱的是她这个人,而不是其它的附加,她们是因为爱而在一起的。因为自己是自己,所以被爱,而不是丈夫的将就,不是他无奈的选择。小易慢慢地让自己看淡这些事,而丈夫的一切举动也在告诉小易,他最爱的人是她。再后来,小易就看开了,既然和老公真心相爱,前任什么的,就随风去吧。不再问来问去,反而是丈夫怕她误会,常常做出多余的解释……
从在意丈夫的感情史,到现在的大度理性,小易做对了一件事:改变条件化思维模式,树立稳定的自我认同感。如果感情需要“竞争上岗”,那我们就自然会警惕每一个潜在对手,对丈夫的前任很敏感,但小易转变了这种思维,她告诉自己:丈夫爱的是她这个人,而不是其它的附加,她们是因为爱而在一起的。因为自己是自己,所以被爱,而不是丈夫的将就,不是他无奈的选择。这样的想法会增加她的自我认同感,从而看淡丈夫的感情史。当小易能够维持稳定的自我形象时,由丈夫的前任而引发的焦虑和不安全感也就会大大降低了,这就是小易的聪明之处。
那么,为什么我们会在意伴侣的感情史呢?因为在和伴侣的前任作比较时,我们激发出了“我不够好”的不安、焦虑感了。很多人都倾向于和他人比较,来确定自己的价值,如果我们比别人优秀,就有被爱和被尊敬的价值,反之,我们就会自卑,觉得自己一无是处。在我们内心深处,会潜意识地认为,对方喜欢自己,是因为自己的条件足够好,将感情概括成物质的比较,然后害怕伴侣遇到更好的了会放弃自己。这种“竞赛”观念无意给我们增加了危机,所以才会控制不住地在意另一半的感情史。
小易的做法就很好,树立了自我认同感,才不至于太焦虑。老公前女友的妈妈得了大病,最近急需用钱,前女友来借钱,于是两人才又联系上了。然而,在我的咨询室里,很多人对伴侣的前任无法释怀,他的感情史像一根刺一样,深深扎在我们的心里,让我们很难毫无芥蒂地和另一半相处。然而,如果我们总放不下伴侣的感情史,那焦虑不安的情绪会让彼此都很压抑,从而导致感情的破裂。
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许川

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情感咨询师,优质情感领域创作者
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