伺候瘫痪婆婆九年,婆婆走后父亲病重,丈夫拒绝照顾:我没义务

百目闲谈

发布时间:03-0416:55

#家庭婚姻#

身为一个情感写作者,我常常能收到许多读者的来信,其中有一类型的求助特别多,大部分都是关于“应不应该”的提问。比如:我是女生,但是工资却比对象高,这种情况下,他是不是应该主动跳槽提高工资,才能给我未来?让老公帮忙洗碗,婆婆却说家务活就该女人来做,她说的对吗?丈夫让我辞掉工作在家当家庭主妇,难道女人就该在家带孩子吗……这种问题看似琐碎又复杂,既关系到金钱、夫妻、孩子,又涉及到了两性、婆媳等关系。但我觉得,这些问题用一句话就可以解决,那就是:感情里,就没有“应不应该”。

这些问题,其实都反映出同一个问题,那就是人们长期以来的固定思维。这种固定思维很容易让人对男女双方都产生一种偏见:作为女人,工作的好坏不重要,而是应该在家做家务、带孩子、伺候老人;作为男人,家里的事务不用多管,而是应该把重心全放在工作上,在外拼命挣钱,只有用钱才能养家。这种偏见其实是一种变相的道德绑架,强硬的认为女人就该主内、男人就该主外。这样的思想不仅从逻辑上说不通,也压根不符合现实。谁说现在男人就一定要比女人赚得多?谁又规定了女人就该在家做家务,而男人却没必要插手?

如果只是按照固定思维,简单的根据男女性别来分配两人的事务,其实是非常不妥的。生活不是儿戏,要根据具体的情况来进行具体分析。两人的性格条件、家庭背景、思想观念难免会有差异。也正是这样的差异,给了双方互相帮助的机会。在感情里,不必过多苛求对方“应该”做什么,而是要选择两人互相理解、互相尊重,只有这样双方才能走得更加长久。

我很早就在网络上关注了一对昵称叫“苍南派”和“芒果宓”的网红夫妻,从他俩恋爱、结婚到现在生下了一个女儿,已经过去了好多年了。但他们的感情不但没有变得冷淡,反而越过越甜蜜,还经常和网友分享自己在婚姻生活里的“小甜事”。从他们的话语中,我发现他们保持爱情的秘诀就是:从不过分要求对方为自己做什么,而是双方一起为家庭付出。做爸爸的能主动腾出时间帮妻子一起做家务和抚养孩子;做妈妈的也很尊重自己的丈夫,甚至当他提出想在工作日请假去爬山这样“不务正业”的请求时,也欣然答应。我相信,在这样和谐的家庭氛围中,他们一家三口都会过得越来越好。

可是要真正做到像他们一样,不苛求对方付出,而是能互相奉献,实在不是一件简单的事。我的一位读者燕姐,就是在发现丈夫把自己所做的一切当作理所应当,而他却不愿意为家庭做出一点改变后,选择了离婚。燕姐的年纪不小,和丈夫结婚也已经十几年了,那究竟是什么事,让燕姐放弃了多年的感情,果断离开呢?

燕姐刚嫁给丈夫时,还是个刚从农村出来的小姑娘。那时候的她不会打扮,也不经世事,和人多说两句话都会脸红害羞。因此,婆婆没少给她脸色看。婆婆觉得自己一家都是城里人,这个农村姑娘穿得土气不说,还不会来事,带出去也没面子。就不太喜欢这个儿媳妇,经常冷着脸不和燕姐说话。但是燕姐的心地十分善良,也非常勤劳能干,嫁进了婆家门之后,就全心全意地为婆家着想。不仅把婆婆当成亲妈一样对待,对她嘘寒问暖;还包揽了家中的一切大小事务,从家务活到一家人的生活起居,都是燕姐一手操办。

燕姐的婆婆一直患有高血压,之前情况并不严重,就不怎么重视。后来年纪大了,需要长期吃降压药,才能稳定住血压。燕姐得知情况后,不仅不计前嫌,还二话不说地掏了钱,给婆婆买了进口药,并且叮嘱她不要担心钱的事,之后都要好好吃药,照顾好自己的身体。就这样,燕姐一直以来的无私付出,渐渐打动了婆婆。婆婆慢慢接受了燕姐,两人的关系也缓和了不少。

可是,天有不测风云。婆婆的高血压引发了脑梗,在一天突然倒地之后,便瘫痪在床。丈夫在外忙于挣钱,燕姐便主动辞退了工作,在家照顾婆婆。婆婆不能吃饭,燕姐每天都在厨房把杂粮、蔬菜、鱼肉都煮烂了,用机器打成了糊状,把它吹凉了,再端着碗到床边,一口一口地喂婆婆吃下去。

婆婆也不能下床,燕姐就定时定点地帮助她排泄。即使弄脏了衣物、床单燕姐也不嫌弃,立马就给婆婆换上新的,再把旧的抱去洗了。不仅如此,燕姐每隔几天还会帮婆婆擦拭身子,擦完还会给她推拿胳膊、活动关节。甚至连很多小的细节,燕姐都照顾得很到位。天晴的时候,就把被子拿到院子里去晒,还会打开婆婆房间的窗户,让她呼吸新鲜空气;每天晚上,也是陪在婆婆床边和她说话,直到看到她睡着了才会离去。

这些繁琐又复杂的事务,成了燕姐每天的日常。而在床榻上躺着婆婆,虽然不能动弹,但在燕姐无微不至的照顾下,被料理得干干净净,直至去世的时候,也走得体体面面。

俗话说:“久病床前无孝子”,更何况是照顾瘫痪的病人。燕姐也不是没想过退缩,但是孝顺的她想到,自己既然已经嫁入了婆家,那么婆婆也是自己最亲的人。现在亲人得病瘫痪在床,自己这个做儿媳妇的怎么能坐视不管呢?于是,她便尽心着手照顾婆婆,而这一照顾,便是九年。

整整九年的时光,燕姐放弃了工作,放弃了前途,甚至连自己的生活也都全部奉献给了婆婆。在外人看来,这九年燕姐一定过得十分幸苦,但她却和我说:“虽然每天都过得很忙,要帮着弄着弄那,但是想想毕竟自己的婆婆,只要看到她在病床上能开心,倒也不觉得什么了。”我也问她有没有后悔过,她坦言道:“都是一家人,照顾自己的家人,没啥好后悔的。”这个善良的女人,从始至终都把婆家人当作自己的亲人,心甘情愿地为整个家庭做出奉献。在她的心里,自己的牺牲远比不上家庭重要。她相信,好人终归会有好报,也相信自己的付出会得到回报。

可是,就在今年,燕姐的父亲突发中风倒地。好在抢救得及时,保住了性命。但是老人年事已高,需要留在重症监护室观察。住院的费用很高,一天就要好几千,照顾父亲需要人手,家里也请不起护工。燕姐那时候在一家快餐店工作,平时还可以偷跑出来照顾父亲,但是到了饭点或者周末,便实在没时间了。没了办法的燕姐找到丈夫,希望他饭点的时候能去医院给父亲送下饭,周末的时候能替自己照顾父亲。

这样的请求说起来其实并不过分,虽然燕姐的丈夫平时工作比较忙,需要牺牲自己休息的时间去照顾病人,但毕竟是自己的老丈人,这点困难应该是可以克服的。但是燕姐的丈夫听到这个请求之后,想都没想便一口回绝了。

燕姐刚开始还以为是因为丈夫没照顾过人,不好意思,便开口劝道:“其实没多难的,你帮着喂个饭就行。而且医院都有护士在,有啥不懂得你问他们就行。”可是丈夫却表示,自己一个大男人,去做伺候人的事,太丢人了。燕姐不解地说:“这有啥丢人的,我当初不也是这么伺候你妈的吗?”可丈夫听了这话,一下子不乐意了,他说:“你当儿媳妇的,照顾婆婆是天经地义的。这是你的义务,伺候她是你应该做的,当然不丢人。但哪有女婿去伺候老丈人的,别人看了不得笑话我?你父亲生病也不关我的事,我可没这义务。”

这话让燕姐大吃一惊,自己一直把婆家人当亲人,可没想到丈夫却始终把自己家人当外人,她恼火的问道:“你这话是啥意思?我伺候了你妈九年,现在我爸病了,你还觉得不关你的事?”丈夫不以为然地回答道:“一码归一码,你之前是好好照顾我妈了,但这不代表我现在就该照顾你爸。这是两码事,你别混为一谈,故意找事。”这话让燕姐一下子心寒极了,没想到自己的付出在丈夫看来只是理所应当的,现在提出这样一个小小的请求,却被他认为是故意找事。失望透顶的燕姐发现自己这么多年的情感都是枉费了,最终心寒转化为愤怒,她愤怒地告诉丈夫:“我爸不用你去照顾了,我俩也别过了。离婚吧!”

就这样一句话,让夫妻二人长达十几年的感情,最终走向了破碎。燕姐的做法想必大家都能理解。自己为家人付出了一切,却换来一句“这是你的义务”,换做是谁都会心寒。

的确,婚姻里,要的是将心比心,互相理解,若是只谈义务,把对方所做的事都当作应该为之,未免太过伤人。其实在我看来,与其只追究其中一人的“应不应该”,倒不如互相帮助。

毕竟,婚姻是靠两个人共同维持的,若是一方对另一方的付出视而不见,自己又不愿意为家庭做出一点牺牲。这样自私的做法,只会给人带来伤害。若是想要婚姻过得长远,那就不要再谈“义务”,而是要做到不分你我,患难与共,也只有这样才能让婚姻走向最终的美满。

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