你会喜欢现在的自己吗?

发布时间:17-07-1312:02

一 个 90 后 的 文 字 偏 执 少 年

希 望 用 暖 心 的 文 字 治 愈 世 界 的 忙 碌

“ 很多答案,在生活面前都显得不重要 ”



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我以前喜欢一个人坐车,靠在窗户边,用目光去记录从身边飞驰而过都城市。熙熙攘攘的人群,隆隆作响都发动机,都让我觉得真实得活着。

 

我以前喜欢卯着劲去写文章,用上一堆可有可无的修辞,总觉得那样可起来似乎更牛逼。苍白让人无力,而我想要体面和赞赏。

 

可是现在我讨厌一个人坐车,即使是靠窗的位置。用目光去行窃窗外风景时,让我觉得有些许的悲凉;我也开始讨厌了那些被滥用的成语和修辞,开始觉得简单的文字才更能表达自己的心情。

 

我以前特别喜欢我自己。

全身心得去做好应该做都事情,不在意它有多大都意义,只要我喜欢,只要我觉得是对的,我就全力以赴。那时候的自己,真好。

 

可是当现在有人问我:你会喜欢现在的自己吗?

我却迟疑了。


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我以前认为喜欢这个词,本身就具有一种魔力。

它让人忍不住靠近,让人一想起来就万分欣喜。

 

所以我曾经试图去喜欢每一个出现在我生命里人,因为我想把这种魔力扩大,我想让他们一直停留在我的生活里。

所以我曾经花了好长好长的时间去喜欢一个人,因为她答应会和我一辈子守在一起。

 

那个时候我特喜欢自己。

喜欢自己的野心里的天真。

 

可是后来。不知道是我变聪明了,还是这个世界变得残忍了。

越来越多的离开,都证明着打马而过的人不值得喜欢;越来越多的无奈和眼泪,都在嘶吼着匆匆逝去的厌恶。

 

越来越忙碌都生活,越来越单调的节奏。

越来越少的伙伴,越来越多的压力。

 

我似乎无法喜欢现在的自己。

因为曾经相信的一切,再也不信了。


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最近我总在质疑自己。

 

你现在的工作,你真的喜欢吗?

你现在发的朋友圈,真的是发自内心的吗?

你现在过的生活,真的让你感到快乐吗?

 

其实我无法回答这些。因为答案令人恐慌。

我只能告诉自己:你要活着,所以这些答案都不重要了。

 

我没有过着起早贪黑的生活,也没有食不果腹的窘迫。我只是在一个大城市里,重复着自己的生活。

为了让家人谈起我时,眼神中能多透露出那么一点点的自豪。

 

我以为我会变成最好的自己,在最美好的年纪,遇到最美好的某个人。

可是,没有。

 

我被自己的感情生活影响的一塌糊涂。我还是那么容易被一个人牵动着喜怒哀乐,我还是那么简单的就被人左右了曾经的信仰。

我似乎无法喜欢现在的自己。

因为我没有变成期待中的模样,我只是被生活麻木了追赶。


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小时候的理想是成为艺术家;

高中时候的理想是长大后成为爸妈的支柱;

而现在的理想呢?

 

大概是每天想着要点什么外卖,大概就是希望下星期可以买件衣服,大概就是喜欢跑到某个街角独自喝喝咖啡。

 

很多人说这样不错。

可是,不能因为无法实现曾经,就要强迫自己去接受现在。

 

在最年少无知的时候,无法预想到未来的生活。

游刃有余的,也只是困顿和沉默。

 

没有行走在自己喜欢的路上,一切都只是苟活罢了。

 

我的人生确实还没法过成我喜欢的样子,

所以,没有理由可以说服我喜欢上现在的自己。


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我还是有那么多的缺点。

我还很贪生怕死,我还很爱慕虚荣。

许久没有恋爱,还是害怕接吻。

许久没有旅行,还是害怕脚步声。

床头的那盏灯,还是不敢轻易关掉,

手机相册里的那个人,还是无法绝情删掉。

 

我还是没有变成自己想象中的淡泊名利,

我也没有变成自己期待中的左右逢源。

我还是会在深夜恐慌,还是会在特定的场合想起曾经的人。

 

所以,我不喜欢自己。

不喜欢自己看得太透,却没能力假装出轻松过活的样子吧。

 

那么,你呢?

你会喜欢现在的自己吗?


-END-

美好的世界

美好的你


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