离婚后才懂什么叫“刺猬效应”，我很想复婚，可是前夫已经再婚了
东林夕亭2020-08-21 09:29
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01
说到爱，很多人想当然会认为：爱应该靠近，应该向前，应该两个人形影不离。
这种理解虽然也是爱的表达，但不够全面。爱，可以靠近，但不能离得太近；爱，可以向前，但该停下的时候也要停下。
有个心理学名词叫“刺猬效应”，是指刺猬彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤的现象。这个词不仅适用于职场中领导和员工之间的关系，同样适用于感情中的恋人关系和夫妻关系。
人虽然不像刺猬一样浑身长满刺，但每个人身上都有刺，只不过是无形的。要知道，每个人都有自己的“好恶”，都有自己的“安全区”，不管是恋人还是夫妻，彼此之间的距离应该停留在彼此的安全区以外，否则就会出问题。
每个人都需要独处，即便恋爱或结婚之后，也需要独处，因为只有在独处的时候，你才是你。
独处并非泛指一个人生活，两个人在一起生活，彼此生活在自己的安全区内，也可以称之为独处。夫妻之间，只有始终做到你是你，我是我，在此基础上相爱，才不会出问题。
02
下面这位读者跟前夫的婚姻之所以走到离婚这一步，就是因为他们打破了安全距离，本以为会更相爱，结果却总是闹矛盾，我们一起来听听她分享的感情经历：
『离婚后才懂什么叫“刺猬效应”，我很想复婚，可是前夫已经再婚了。我的感情生活，终究没有实现“失而复得”，虽然我还有重新恋爱结婚的可能，但就目前而言，我最爱的还是前夫。
他比我成熟，虽然不知道什么叫“刺猬效应”，但却一直在践行。我当时没有这样的觉悟，总觉得两个人既然相爱，就应该形影不离，应该时刻黏在一起。他提醒过我，说两个人靠得太近不是什么好事，我不同意，还说他不爱我。
从他之后迁就妥协的表现来看，他是爱我的，要不然也不会任由我胡来。可是，当他按照我的方式跟我黏在一起时，问题就出现了。
问题出现的根源是无形的，我甚至没有察觉到，就觉得两个人距离近了之后，我能看清他的一切，陡然发现他身上有很多我受不了的地方，于是就开始指责，开始命令他改变。
本来我所看到的问题并不是什么大不了的问题，但我却咄咄逼人，以至于他受不了我这个样子，开始跟我吵架，吵到最后，把婚姻吵没了。
离婚后，我不止一次反思为什么会是这种结局。因为我刚离婚就开始舍不得，所以就愈发不明白，为什么分开了才感到舍不得，在一起靠得太近时反而矛盾百出。
后来看到了“刺猬效应”这个词，我终于明白怎么回事了，我们靠得太近，把彼此刺伤了，如果不是我当初非要求他跟我黏在一起，而是一直保持安全距离，应该就不是这种结局了。
我再三思索，决定找他复婚，可此时却得知他已经再婚了。
我没能做到转头就走，没能做到立马放弃，而是发了一条凄凄惨惨的朋友圈：“我很想复婚，可是前夫已经再婚了！”并且@了前夫。
我发这条朋友圈其实没有逼他离婚跟我复婚的意思，纯粹就是想表明自己的心意，不想给自己留下不甘，觉得只有说出来并且让他知道，我才能更好地放手。
结果，我非但没有得到回应，还没拉黑了，他说是他老婆把我拉黑的，说让我以后不要再打扰他了，不然有可能再一次毁掉他的婚姻。
虽然他心里已经有别人了让我很痛苦，不过说清楚了也好，省得我继续自作多情。』
03
之所以说真正相爱的两个人也会离婚，是因为：相爱很简单，懂爱则没那么简单。
两个人相爱，不是理所当然觉得一直黏在一起就可以，应该多多少少尊重下彼此的好恶，多多少少保持点安全距离。
这跟很多人理解的爱情误区相悖，有人会不假思索反驳：保持距离还叫爱吗？
当然，爱就应该保持距离，越是真爱，越应该保持距离，只有保持距离，才能让爱更长久。
不只是上面案例中那对夫妻存在“打破安全距离”的问题，现实中很多夫妻都存在这种问题，以为靠得太近就会更相爱，结果却导致婚姻走到尽头，离婚了还不明白怎么回事，还给出错误的判断，认为自己遇到了错的人，其实人没错，只不过是爱的方式错了。
希望这个案例能给其他夫妻提个醒，两个人相爱肯定是需要的，但多少要注意下爱的方式，多少要思考下怎样相爱才更牢固，不能什么都不想就盲目相爱，不然弄巧成拙毁了婚姻，最终苦的是你自己。
文/东林夕亭，你有故事，就来找我。你觉得夫妻相爱应该注意哪些问题？
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