在亲密关系中，有的人只要和伴侣发生冲突，就会把自己藏起来，习惯性躲闪，不回应对方，不表达自己内心的真正需求，一味地回避和对方沟通。

有的女生在喜欢一个男生时，发现别的女生也喜欢这个男生，就自觉撤退，表现得惧怕冲突、害怕竞争。还美其名曰：“我不希望我是你的选择题，我希望我是你唯一的答案。”“我不想和别人竞争你，我希望这份爱是唯一的。”

著名存在主义心理治疗大师欧文·亚隆说：“人际关系中的所有冲突，都源于我们内心的冲突。”

心理学认为，一个害怕冲突的人，往往源于恐惧，表现为胆小和自卑。他们骨子里不敢去和别人硬碰硬，是不会正确表达愤怒的表现。

这类人童年时期被父母打压、指责和否认，已经把压抑自己的委屈当作一种习惯，在关系里委曲求全，求得暂时的和平。

比如很多缺爱的人，在感情中患得患失，内在安全感很差，发生冲突时容易压抑自己的避人际关系，本质上是一种过度自我防御。

我们需要认清一个真相，那就是人是社会关系的总和，国与国、集团与集团、人与人之间，有交往就有冲突，冲突在所难免。

马云在一次演讲中说：不要害怕冲突，要在冲突中解决问题。

他说，人类诞生以来，真正没有战争的时间只有几十年。人类的发展史，就是一部战争史、冲突史。

西方讲就在冲突中成长，东方讲求的是约束自己。

比如，我们小的时候和别人打架了，不管你是为别人打的，还是为自己打的，回到家肯定是要被爸妈揍一顿或者骂一顿的。

这就是我们传统观念带来的东西——没事别惹事，和和气气比什么都好。国人乒乓球、排球打得好，因为中间有一张网，双方在网的两边开打，没有冲突和碰撞。

而西方呢，讲求在冲突中解决问题。为什么西方人踢足球踢得好，因为他们敢于肢体接触、碰撞，在冲突中取胜。

现实生活中，再和谐的夫妻也会吵架，发生矛盾冲突。

既然冲突无可避免，那我们就要学会在冲突中解决矛盾问题。

冲突的价值，就是联结彼此，确立边界；就是看见自己的模式，看见他人的模式，自我接纳，认识他人，理解他人的行为逻辑；就是调整认知，提升认知，获得成长。

人只有在冲突的过程中，才会把自己内心的隐秘、黑暗、瑕疵一点一点流露出来。通过冲突和修复，在对方心里拼凑了一个更完整的自己，而且还能彼此认可，这就是一个人内在最本质的确认。

亲密关系，就是打开一部分自我，让别人的一部分住进来的过程。这种“打开、让渡”的过程，需要在一次次的冲突、沟通、确认需求中完成。

老话讲，不打不成交。一定程度的吵架，是彼此情感联结的标志。因为能验证关系真假的，永远是利益冲突时的第一反应与权衡选择。

我们主张在冲突中解决问题，不是要摒弃善良做坏人，而是要学会尊重自己。

在感情中，懂得应对冲突，彼此能做真实的自己，在磨合中找到适合彼此的相处模式，改掉之前相处模式里存在的问题，才能获得幸福。

害怕冲突的人，需要改变思维方式和行为习惯，没有必要一味迎合他人。

而且，有必要进行模拟冲突处理：在婚恋中，通过提前模拟冲突情境，学习处理技巧和方法，建立处理冲突的守则，不仅可以更有效的解决冲突，还可以守护彼此的感情。

爱与幸福是拼抢来的，不是等来的。面对矛盾冲突，逃避、后撤是低价值感的、自我封闭的表现，更不能拿不屑于与别人争来显示自己的清高。

所以，当你遇到冲突的时候，敢于表达合适的情绪，更容易让你获得尊重，也更有利于维持良好的人际关系。