文/37度暖爸
阿德勒说:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”孩子对于幸福的感受程度,源自于父母的情绪,情绪稳定的父母是孩子的好福气,更是孩子行走世界的最强铠甲。但并不是所有孩子都能拥有这样的福气。
80后二强说:“我记得小时候,有一次妈妈炖肉,大片的五花肉给我吃,可我看见肥肉就腻。结果我妈把我从屋里踹到院子里,我不知道我妈为啥这么对我。”
90后晓雯回忆:“我是家里长女,别人放暑假到处玩,我放暑假看弟弟、洗衣、做饭、打扫卫生、写作业。有天我忘记烧水,被爸爸劈头盖脸训了半小时。我做得已经够多了,为什么没有表扬反而被骂?”
情绪失控的父母,就像放出笼的怪兽,随时可能吞没孩子和家庭!可是,人非草木孰能无情?只要是人,就会有情绪,但是孩子不应该成为父母亲宣泄情绪的垃圾桶!情绪,会传染:积极情绪,让孩子更加向上,有活力;负性情绪,就像一把烧红的烙铁,给孩子的童年留下伤疤。
经常听到有的父母说:“总忍不住给孩子发火,发火之后,又后悔。”每一次遇到类似场景总会面临情绪失控,这是为什么呢?
首先,在家庭中,孩子相较于父母,无论从经济、体力、智力、独立性等方面都处于弱势,父母是家庭中的实际控制者。其次,父母向孩子宣泄情绪之后,所需承担的后果很小。再次,父母没有处理好自己的情绪,只是解决了当时情境下的问题。所以,向孩子发火的场景,总是会出现。
只有了解情绪的来源,以及时常觉察自己才能让自己不做情绪的奴隶!
01情绪的来源
笼统点说:我们的情绪多来自于未被满足的部分,在特定的场景中,又被投射出来,产生情绪。如果没有从源头上处理,下次遇到类似场景,情绪依然会重复。然而,情绪加持下的行为,给孩子造成的影响,一次可能就铭记终生。
让我给你讲个案例:
战军7岁那年,和邻居小孩一起写作业,发现对方的自动笔很好看,就悄咪咪地装进了自己的铅笔盒。邻居过来询问,战军死不承认,妈妈生气,让战军跪在院子里,甚至拿出家里的菜刀,恶狠狠地说:“你不承认,我就砍死你。”
战军大学毕业后留在了城市。公司午饭时间,有同事发现放在桌上的酸奶不见了,就询问了一句:“谁看见了我的酸奶?”这时,战军的情绪崩了:“我没拿你的酸奶!你这么问啥意思?”
案例分析:
1、战军爸爸常年在外打工,妈妈一人支撑全家,地里的农活尤其是重活,还需要邻里间帮衬。妈妈担心孩子的行为,会让邻居们看低自己,以后重活没人帮忙。这是妈妈因自己的需求产生的情绪,投射给了战军。
2、妈妈没有顾及战军的“面子”。如果妈妈当时回应邻居:“好,那我问问孩子,如果是他拿错了,一会给送回去。”我想邻居也不至于死缠烂打,揪着不放。但是,战军妈妈不仅当面训子,还以生死相逼,直接击穿了战军的自尊。
3、7岁的孩子,可能会在特定情境下,混淆现实与幻想。也就是说,战军可能太喜欢这支笔,特别希望这支笔是自己的,误以为就是自己的,而产生了“偷笔”的行为。
4、战军在同事“找酸奶”的场景中,儿时刻骨铭心的经历又被激活,出现了令人不解的行为。其实,同事并没有针对谁,只是泛泛地询问。
我想,现在你应该明白了父母的情绪对孩子的影响有多大,也清楚了情绪来自于我们自己的未被满足的需求和认知。那么,父母该如何合理调控自己的情绪,尽力营造一个和谐有爱的家庭氛围呢?
02学会调控情绪的父母,孩子更幸福
人在情绪状态下,五感(视听触味嗅)会变得迟钝,思维也会迟缓,所有问题都围绕着自我未被满足的那部分。用大白话说,就是钻牛角尖,出不来了。如果父母在情绪状态下和孩子互动,说出的话,往往是非常伤人的。如果你想成为自己情绪的主人,你可以采取以下的小方法。
1、建立边界感
国家之间有边界,人与人之间也同样如此。举个例子:你家邻居做生意贷款100个达不溜,疫情期间不能营业,而且贷款也必须还,跑到你家来诉苦。你会很焦虑吗?我想肯定不会,最多只有同情,因为你很清楚,那是邻居的事情,与你无关。
你看看,边界感重要吧?建立边界感的重要意义是:区分清楚哪些是别人的,哪些是自己的。例如:工作关系中的伙伴(同事、领导),因为各种原因向你传递了负性情绪。如果你具有清晰的边界感,你可以不接受,因为那是他的事情。同样,孩子的学习问题,你也可以更加平和、中立的面对,因为那是孩子的事情。
在工作中,我遇到很多父母无法区分孩子和自己之间的边界,常常有越界行为。不仅孩子感觉到累,被侵犯,父母也同样很累。
我希望你能明白:孩子是一个独立的个体,并非我们的附庸,我们只是“代管”一段时间,他终究要独立生活。你要相信,孩子天生就具有向上的生命力,如同植物一样,会扎下自己的根系,努力吸收养分。而你能做的,只是提供足够的氧气、水分、营养和空间。千万别总是将孩子的事情,当成自己的事情,这不仅会压制孩子的生命力,还会让自己变得很累。
所以,生活中与孩子相处,少一些评判,多去尝试理解孩子行为背后的原因是什么。减少对孩子的评判,自己的情绪也更容易趋向于平和。
2、觉察自己的情绪
自我觉察是反省、思考自己的情绪、想法、行为、甚至是智力活动背后的原因以及深层次需求。
一般来说,我们人在面临某种情境的时候,会有自己的思维定势,产生自动化思考来指导行动。情绪,也往往是在这样的过程中产生。例如:丈夫每天8点准时到家,今天10点了还没有回家,电话也打不通,收不到消息。妻子在这时候,就会开始焦虑:是不是出什么事儿了?然而,丈夫回家晚的可能性有很多,也许是受到领导嘉奖,晚上聚餐恰巧手机没电。
再比如上面提到的战军,如果他能多一些自我觉察,能意识到是自己儿时的痛苦经历被激活,可能就不会有那么过激的反应。
自我觉察,是一种能力,是需要通过练习掌握的。它不仅可以让我们更加清晰意识到情绪的来源,也能促进我们不断完善自己的人格,稳定人格结构。只有父母自身人格越来越趋于完善,愈加稳定,才能更好地帮助孩子成长。
我们每个人的成长都带有自己独特的原生家庭的印记,短时间学会调控自己的情绪并不容易,而且,文短言浅也不能讲明所有内容。我为你准备了《父母必知的情绪管理》特价专栏,只需要¥39,学会做情绪的主人。
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