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今日导读

和关心我的朋友们报告一下自己现在的情况，我已经顺利住院啦，终于开始接受正规治疗。

走到今天这一步并不容易，我用了差不多四年的时间去向父母解释什么是“抑郁症”，每一次都是痛苦的回忆。他们不了解抑郁症，甚至都没有听说过。我听过这样一句话“当父母犯错的时候，总会有一些小孩用自己的一生去证明父母的错误”，也许可以解释我的处境。

离家出走之际，一通电话救了我

回忆自己准备最后一次自救的情景，当时的我已经下定决心，离家出走去寻求心理医生的帮助，如果这一次自救还没有希望，就悄悄离开人世。

当时的我，这样在信中写道：“我已经买好了去成都的票，在网上预约了一个心理医生。这是最后一次机会，给自己的第五次机会，如果医生不能给我生的希望，那我就安静地离开这个世界好了……”

我将这封信夹在我的笔记本中间，我想我走之后，父母会看到的。然后我收拾完东西，准备睡觉了。

这时，突然我的同桌打来了电话，在我离开学校的时候，我曾想让同桌救救我，她知道关于我的一切。结果，除了安慰的话和劝我的话之外，她也不知道该说些什么。也是，对于一个习惯于置身黑暗、半死不活的人来说，她除了安慰我和劝我，还有什么办法呢?

我同桌打了好几次电话，我都没有接，因为我知道她并不能帮到我。

然而，我最后还是接了她的电话，她就只说了一句话：“如果没希望了，那我希望你再最后一次给你妈妈打个电话。”然后就挂了。

接完电话后，我呆呆地坐在床上，看着手机屏幕里那冷冰冰的自己，我觉得我早已没有了任何情感，不知道为什么就是对任何东西都失去了感知，不知道桌子是桌子，床是床，自己是自己……

即使这样，我还是给妈妈打了电话，失望了无数次再失望一次又如何呢？

没想到我妈接通电话后，竟然慌了。“你怎么了？怎么不说话了呢？要不明天你不去学校了，我跟老师请假，今晚叫你爸买火车票，明天你来重庆……”

我不敢相信，我妈竟然相信了我，明明，明天我就可以离开这个痛苦的世界，你却又给了我一丝阳光，命运真是会开玩笑。我默默地挂了电话，整宿没睡，就坐在床头一直坐着。第二天一早，我重新收拾完东西后，最后看了一眼凌乱的房间，就走了，去成都的事，我已经忘了。

到了重庆回到家，我又像以前一样和妈妈叙说：“妈我真的很痛苦，真的，没有骗你。我不是为了不想上学、不想努力才找的借口，我也不知道怎么了，就是整天都想着如何去死才没有羁绊，我真的累了。”

住院期间，我第一次感受到了人世间的温暖

我的家人终于意识到了事情的严重性，他们带我去看西医，西医看完了又看中医，之后打算安排我住院。这几年来我都是在煎熬中度过，我也不知道是怎样的意志让我能撑到现在还没放弃，或许是我不愿放弃吧。

那一晚，我和妈妈说了很多很多，说我受了多少委屈，这么些年都不知道我是怎么过来的……

我住了院，院里的环境真的很好，还有很多和我一样的人也和我成为了朋友，他们人都特别好，有大哥哥大姐姐还有一群比我小一点的朋友，他们都是在黑暗中苦苦挣扎的人，能从他们脸上看到笑容，我也不知道为什么就是非常开心。

大多数时候，我们一起唱歌，一起谈论各自的故事，一起做游戏，一起做DIY手工，一起画画，一起看电影电视剧。我认识的一个妹妹她特别喜欢R1SE，于是我出院后专门买了明信片想留个念想。还有一位姐姐和我一样喜欢上了同一个国家，还有一位哥哥年龄和这位姐姐差不多大，他也是我住院以来遇到的第一个聊的上天的人，我们三人成了一个组叫King......

住院的这段日子，我恢复了很多，不再有消极的极端的表现了，渐渐的我在医院待着待着就不想出院了，但是因为我积极配合医生的治疗方案，提前出院了，在这住院的一个月里，我真的第一次感觉到了人世间的温暖。

出院后，虽然状况不断，但依然感谢自己没放弃

出院后，我继续乖乖的吃药，定期复查，保持好心情，虽然偶尔闹闹小脾气，但是医生说这样的情绪波动很正常，让我妈妈不要担心。

在家休养的这段时间，我还是没办法写作业，看书成了我的一个坎儿，我是高三学生，没法写作业给了我很大的压力和焦虑不安，可我就是没办法写作业，一写到政治和语文就让我非常痛苦，因为里面的内容我有很多我都接受不了，比如鲁迅先生的文章太现实主义了，政治方面也是要让我去融入这个社会，这些对于我来说都太难了。

像数学这些理科科目的作业，我做起来也很难，因为我注意力不集中，很容易就想偏。偏到什么程度呢？就比如做一道简单的计算题，我就会开始乱想，123有什么意义呀，与这个世界有什么关系呀什么的。

我知道这的确是我想太多了，但是对于一个即将毕业的人来说，谁想让自己的注意力都集中于人世间的大道理上呀。可我不仅没法写作业，连课外书都看不进去，甚至连漫画、小说甚至游戏对于我来说都是一道难题。

虽然我出院了，但是我社交上的能力极度偏差，回到家后要不是我妈把我拉出去，我可以在家几个月都不出门，也害怕人多的地方，有人陪着还稍微好点。但是我依然不敢回学校，甚至到现在，我都还是害怕老师同学。

不过好在我的躯体症状好了很多，身体不打颤了，手不经常抖了，不会被噩梦惊醒了，也不会失眠了，手心也不出汗了……

我真的很感谢自己当初没有放弃，即使失望无数次，绝望到极致，也没有让自己放弃。

这就是我今年上半年的故事，我希望和我以前一样在黑暗中摸索、没有方向、没有希望与温暖的人，都不要放弃，因为我知道你只是嘴巴上说放弃而已。

如果你身处黑暗，不要试图想要光明，因为当你拥有阳光的时候，你会怀念黑暗的那一段时光，一个人在光明中行走，不如一群人陪你在黑暗里摸索。希望所有的抑郁症患者朋友都不要忘记，这个世界上还有一群爱你的人，加油！一切都会好起来的！就像我这样，永不放弃。

最后，和大家分享我在最绝望的时刻，写给自己的、鼓励自己的一封信，希望能给到你一些力量。