合适和心动你会怎么选？
在最近热映的《机智的恋爱中》综艺节目中，棕榈树c p面临b e，一开始吕珊和汪律也是很甜的，知道乌兰出现，让吕珊发现自己对汪律不是心动，更喜欢的是乌兰。
于是，魏晨提出了一个词——“恋爱补偿效应”，人是会比较容易对喜欢自己的人有好感，也会多加关注，久而久之便会对方生出好感，但这不一定是爱情。
之前也有一个来访者咨询了这样一个问题，她问我喜欢上一个人应该是什么感觉。
我问她为什么有这个疑问呢，她说，最近她发觉有个男生好像喜欢她，比如对她特别好，还暗示的说“我就喜欢你这样性格的女生”，在那之后她也觉得自己似乎喜欢上了对方，可是又好像跟自己想象中的爱情不一样。
也许你也碰到过类似的情景，不一定是在爱情中，可能跟同事跟朋友交往的时候，在你发觉对方很喜欢你很欣赏你之后，你也会对他产生好感。
当你对一个人产生好感时，你会觉得对方对自己也有好感，这叫“心理折射现象”；而当一个人喜欢你的时候，你会慢慢的也喜欢上对方，这就叫“恋爱的补偿效应”。
那为什么会有这样的补偿心理呢？我们可以从以下三个方面来解读：
1.被爱的感觉可以提高“自我认同”
别人喜欢我们，是对我们的认同，而这种“认同”会让我们感到愉悦。
当有一个还不错的人对你存在好感时，这会提升你的自信、自尊及自我认同，这使你感到很舒服，因为别人对你的爱慕包含了对你的肯定，提升了你的自我认可。
人都是自恋的，喜欢自己也喜欢那些喜欢我们的人，许多看起来后知后觉的喜欢正是来源于这种情况，这种心理明显不是喜欢，却会让人深陷其中傻傻分不清。
2. 被喜欢会提供一种“情绪价值”
喜欢常常带来苦恼，但被喜欢通常不会。“被喜欢”是一种对自己的肯定，一种来自外界的赞美，是一件可以带来快乐和满足感的事。
跟喜欢自己的他们相处，你会更有安全感。因为你知道不论做什么，对方都喜欢你，尤其是对于那些童年缺爱，或者安全感缺失比较严重的人来说，遇到这种情况基本很难抗拒。
根据边际效应递减原则，如果一个人得到的爱很多，多一个人爱ta，造成的心理冲击是很小的。
3. 与人交往其实是一个利益交换的过程
不管在物质上还是精神上，就像我们爱一个人也希望对方爱我们，而你从他身上可能会达到利益最大化。
这并非鼓励大家把人际交往或者爱情功利化，只是说这是人的本能。
4.“心理可视性”会影响大脑做出“喜欢”的判断
心理学中有一个名词叫做「心理可视性」，它是指对一个人内在特质的理解和认可。
同时，它也告诉我们，喜欢上一个人的本质，往往是因为我们在对方身上看见了自己的影子。因为我们跟人相处就像在照镜子，从对方身上会看到我们的另一面，自然也会很在意对方给我们的反馈。
而从喜欢我们肯定我们的人身上得到的反馈是经过美颜处理的，怎么看都好看，我们自然会更喜欢这样的自己，也更愿意跟这样的人相处。
真正持久的恋爱是两情相悦的，也就是恋爱双方的心理期望得到满足（补偿得到的或是完全满足期望得到的），有任何一方牵强的恋爱是不会持久的。
那么。我们如何跳出恋爱补偿效应，找到那个TA？
1、不要轻易被一个人感动，更不要因为这种感动轻易把自己托付给对方；
2、在情绪波动较大的时候，不要轻易做出任何许诺与决定，因为你不理智；
3、当一个人说：“我喜欢你”，不要着急接受他，因为TA往往会伪装自己，将自己最好的一面展现在你面前；
4、不要只听对方说了什么，更要看TA做了什么，表里如一、说一不二最珍贵；
5、身体往往比头脑诚实的多，如果身体告诉你并不想与TA亲密接触，那么无论头脑再怎么说：“TA挺好的呀”也都是牵强。
最后，希望大家可以正确认识“恋爱补偿效应”，收获美满的爱情。
