有的同学大概是从小没有遇到什么挫折，顺风顺水长大，不知道怎么面对困难吧。遇到问题就解决问题，想要什么就努力去争取，这难道不是从小老师就教我们的道理吗？
你都那么难受了，难道不知道问题的症结在哪里吗？问题的症结就在于，你分手分的并不甘心，你被别人甩了，结果心里还有对方，再说的直白一点，你想继续跟对方在一起，但是你是被分手的一方，害怕对方不原谅你，所以就可劲儿的折磨自己玩儿，想让旁人给你出出主意，劝你做个决定。
但是呢，失恋的治愈是个孤独的过程。任何人的感情都不是一帆风顺的，如果因为一次挫折就被彻底打倒，那你可能不适合跟别人处对象。
言归正传，失恋的时候难受很正常的，大部分人的痛苦都是来自于一种失恋焦虑症。
睡眠障碍
大脑释放出使人情绪低沉的激素，导致整个人无精打采，工作和社交陷入僵局
自卑感，盲目否定自己，认为自身缺点太多导致感情失败
部分人产生心碎综合征：胸痛、憋气、呼吸短促等类似心脏病的症状
容易与身边的人产生冲突，攻击别人发泄自己的情绪
认为自己没有希望了，再也无法获得幸福了
其中有一条就是心慌气短，即心悸，回忆起来就心跳加快心口窝痛，许多人认为失恋只是一个心理上的事件，但生理上痛感提醒我们，失恋也是一件生理事件。
恋爱时，你的大脑会分泌出一种与爱情相关的化学物质多巴胺，它是相恋产生愉悦感的主要来源。失恋时，多巴胺停止分泌，但我们的大脑已经习惯了多巴胺等激素和神经递质带来的欣快感，一旦要戒断，就会带来这一系列焦虑的症状。
平稳的感情状况就像一个舒适圈，当人们感到自己一定要从舒适圈走出的时候，必然会产生一定的焦虑感，严重无法调解的人，一段时间内就会产生失恋焦虑症。
这种失恋焦虑类似于小时候跟母亲的分离焦虑。
在我们小时候，母亲就是全世界，一旦要跟母亲分离，孩子会哭的声嘶力竭，情绪崩溃，过度的恐惧害怕，伴随一些生理上的不适应，例如噩梦，睡眠障碍和抽搐等等。在孩子的认知中，这个生命中最重要的抚养者一旦离去，自己将会面临死亡的威胁。
失恋的焦虑会唤起我们与母亲分离时同样的感受，所以身体会告诉自己：不行，离开ta我可能就要死了。
因为亲密关系实际上是母婴关系的成年版本，是一种依恋关系的衍生，当我们成年，对母亲所有的需求会转移到伴侣身上。
你希望伴侣能够像母亲一样爱你呵护你，甚至照顾你的一切，如果他不能满足你的要求，你可能会以爱的名义绑架他，对他说：
你是我的伴侣，就应该这样那样的爱我。
我们像婴儿一样将原始的需求感不加修饰的暴露在对方眼前，我们内心永远需要一个人能完全的注视自己，理解自己和满足自己，就像我们小时候对完美父母的要求一样。
如果这个人因此而想离开，就容易唤起那种童年时的分离焦虑，引发你对自己的怀疑：是不是我不够好，ta才不要我了？
然而这种想法只会加剧身心双重的焦虑感，让你更加想回到对方的身边，缓解这种痛苦。
这时候，我会建议放不下的人进行挽回，情绪就是堵不如疏，如果对前任还有强烈的需求，为什么不跟对方重新建立沟通，复盘感情问题呢？
任何情绪的内耗，都不如向外表达，你完全可以告诉对方自己的真实想法，一同寻找解决问题的方法。
我说一个成功挽回的干货点：正向情绪。
不是你想要挽回就能顺利挽回的，双方的有效交流建立在正向情绪碰撞的基础之上。机会很可能是稍纵即逝的，并不是说你想要向对方表达想法就可以随便表达，对方的情绪如何会影响结果。
什么是挽回当中的正向情绪？
思念、回忆、心锚的出现和后悔的感觉都是正向的情绪。与之相对的愤怒、讨厌、回避、放弃都是负向的情绪。
就算你非常想挽回，也有感到心灰意冷想放弃的时候，同样的就算对方非常反感你，也一定有分手后寂寞空虚，对你产生情感需求的时候。
如果双方在某一时刻都对彼此产生渴望，也就是说，决定挽回的正向情绪迎面碰上了，复合起来就是顺势而为。
这时候对方绝不会无端排斥你，他所有的反感理应处在负向情绪出现的阶段，而现阶段对方能够短暂聆听，愿意冷静下来跟你一起复盘感情问题。
此时要做的是：
a.梳理双方关系中的主要问题：思维方式差异、生活习惯不同、三观不一致等等
b.回顾以前吵架的焦点：双方最讨厌彼此且一直没有改的缺点
c.复盘聊天记录：分析聊天时透露出的问题
d.互相坦白当下的感受
一方面要把握对方的正向情绪，一方面要调节自己的情绪变得正向，这样要求你尽量去克服焦虑感，调整心态，延长自我的正向情绪，用理性的眼光识别对方的情绪，进而进行高效率的沟通。
正向情绪碰撞频次越大，越能够提高解决问题的效率，拉升挽回率。同时这也是治愈自己的一个好办法。
因为在调整自我的过程中，你必须要尝试不断克服自己的生理和心理上的痛苦，找寻自己平静思考的时刻，并在对方面前表现出适度的需求感，否则你无法一直维持在一个正向情绪的状态里，常常会想要通过逃避来克服痛苦。
基于种种原因挽回也许并不能成功，但是在我看来，挽回何尝不是一种自我治愈的办法，在重新跟一个产生过重大情感矛盾的人再接触的过程中，你认清更多旁人眼中的你，加深对自己的了解，才能给自己稍微找回一些安全感。
真实的自己出现了，即便他不那么完美，但仍在努力改变自己寻求爱与被爱，反而会让自己安心，你会对自己说：是的，我确实脆弱且需要人爱，我承认此刻我需要你。
有的感情过去了就是过去了，没有办法破镜重圆，这时候消化分手的情绪就完全成了自己的事情，我们需要尽快的自救，不能在失恋焦虑整理一蹶不振，影响身心健康。
第一、不要刻意压抑自己的悲伤
要知道失恋的症状需要时间去缓解，大脑需要适应多巴胺分泌减少的日子，感到心悸痛苦是正常的，不要认为这是一种不正常的病态的状态，不要自动加剧对生活的失望。
尽量用自己的办法发泄情绪，缓解悲伤，比如哭泣、喝酒、运动、旅行，将胸口的抑郁气息通过各种减压的方式排出，缓解身体上的症状。
第二、精力转移
无法离开某人/某事，一定是因为在此之上投入过多的精力，有的女性为了前任甘当背后的女人，甚至失去了自我，因此才会在分手后迟迟难以走出，如果她能够将自己的主要精力转移到其他事情上，焦虑便会的到缓解。
找到自己新的精力投放之处，比如有的人会在失恋后奋发图强搞事业，有的人会沉迷运动练身材，给自己找到一个感兴趣且能坚持的事情，帮助自己尽快目光转移，如果在新的事物上能快速获得价值感，失恋带来的否定感和焦虑感则可以更快化解。
第三、倾诉与表达
尽量向外挥发负面情绪而不是内耗，寻求家人和朋友的帮助，或者专业心理咨询师的帮助，倾诉自己的悲伤，表达自己的难过。
将自己的心路历程详细描述给第三者听，并把自己目前的想法和欲望也一点点说出来，这样做的目的并不是为了从对方口中得到具体的做法，而是找到共同分担的人，减轻内心的负压。
在此过程中，大部分人都会再次感受到，即便失去爱人，生活中还是有很多关心和爱护自己的人，当下的挫折并不足以否定自己。
我知道失恋者每一次心痛都是真实又残酷的，每一个辗转反侧的夜晚你睡不着，你想知道自己到底哪里不好，你把自己置于生理和心理的双重痛苦之中，有时还会产生轻生的念头，然而你魂牵梦绕的另一半并不会因此回心转意，确切的说，所有的痛苦都是你一个人的牢笼。
所以我想对你说，清醒一点，不要自我怀疑，不要自我否定，你要相信，自己值得被爱。他不爱了，但你还爱着，这也没有错。爱情就是你敢爱，也敢离开，不是么。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
