爱一个人却又会伤害Ta，原来这就是边缘性人格障碍！

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首发于微公号"心的碎碎念" | 作者：一人一世界

痛苦遗留给你的一切，请细加品味！

苦难一经过去，就会变为甘美。——歌德

今天我们要探讨的问题，看标题就能感觉到虐、矛盾和纠结。不知大家是否遇到过身边的亲人或朋友有以下类似状况的：

你跟TA兴高采烈地分享一件开心的事，但TA的反应或回答会让你倍感扫兴；

你若不跟TA分享或分享的少，TA会说你心里没有TA什么都瞒着TA；

你跟TA讲道理，TA

会认为你不听话或在找茬；

你保持沉默，TA会说你怎么能这个样子？！

你说话声音大点，TA会说你在语言攻击；

你说话声音小，TA会说你就像蚊子在叫一样，没出息......

总而言之，就是无论你做不做出反应，或者你做出任何反应，在TA看来，都是你的问题，TA永远是正确的，而你永远都是错的。

这就是我们今天要探讨的——边缘性人格障碍（BPD）。

要判断一个人是否真的患有BPD，除了我以上例举的一些生活中具体的行为表现，患者必须具备不稳定的关系，不稳定的自我形象，不稳定的情绪和冲动行为的病史。并根据M国精神病学会出版的《精神疾病诊断和统计手册》第五版（DSM5），需要具备以下九项诊断标准中至少五项：

无论实际的被抛弃还是想象中的被抛弃，他们都竭尽全力避免其发生。

人际关系紧张且不稳定，对他人的态度极端且反复无常。对他人的态度从过分理想化转变成鄙视，或从过度依赖转变为逃避或自我孤立。并明显表现出操控他人的企图。

持续或明显的自我认同困扰——至少符合以下两项自我定位不明确：自我形象，性别取向，长期目标，职业选择，择友类型和喜好，价值偏好。

具有冲动型人格特质：至少符合以下可能导致自我伤害的冲动行为中的两项——滥药、滥交、赌博、偷窃、金钱挥霍无度、鲁莽驾驶、反复的自杀相关行为（包括企图自杀或威胁自杀和自残）、饮食过度、厌食或贪食等。

情绪起伏明显，会突然变得激动、沮丧、焦虑、易怒。这种变化通常只会持续几个小时，罕见超过几天。

长期感到空虚寂寞无聊。

不合时宜且强烈的愤怒，或对愤怒难以控制。例如，经常脾气暴躁、持续愤怒、不时地与人发生肢体冲突。

有短暂的偏执想法，或由压力引发的严重的解离症状——非真实感或脱离自己。此外，症状早在成年初期就已经开始了。

现在，我们就能根据以上依据大致做出一个正确的判断了。

如果我们身边有这样的人，若关系相对比较远，那我们会对好过一点，若是自己的父母或其中一方，又或者是自己的另一半，那纠结、痛苦和无助是显而易见的。

长期与BPD患者一起生活的人，感受到的只有精神折磨——被对方的情绪蹂躏、被言语践踏、被伤自尊、被操控、感觉自己一无是处、无德无能、纠结、痛苦、同时又很自责，有些会严重抑郁（点击下划线字体查看文章）甚至选择自杀。尤其是当患者还受过良好的教育，在工作中还有一定的能力时候，这种感受会更为强烈，患者身边的亲人会更加怀疑自我和否定自我。

与一个BPD患者生活，就会随时处于高压紧张的状态，因为他不知道自己的哪句话或哪个举动就会点燃对方，他必须随时随地都保持警惕，但又毫无招架之力，因为他永远也做不出在对方眼中正确的事情。长期在那种心力交瘁状态下生活，除了会产生自卑，自我怀疑、无价值感、无存在感，也无法集中注意力做任何事情，于是迷茫和压抑感也极为强烈。

人们很容易被BPD患者非黑即白的思维所影响，尤其是未成年人，他的身心会受到非常严重的折磨和摧残。如果说BPD患者是名副其实的患者，那么他们身边最亲密的人就是潜在的患者，如果不接受及时的心理辅导的话。

我就是那个曾经很“幸运”地被患有BPD的母亲所伤害的孩子。在十二岁父母离异后单独跟随母亲生活后的第五年，我已经无法再继续承受那种高压窒息的折磨、摧残、痛苦、纠结、自责的恶性循环。同时，我终于理解父亲为何会净身出户也要离开那个所谓的“家”了。

那个时候，我不知道父亲有没有担心过我的处境。后来我才听父亲说，他觉得我的母亲那么爱我，一定会给我一个好的成长环境。（他认为他们的婚姻问题只是性格不合，但从未想到母亲的那种性格是一种病态）

我也曾求助于亲友，可是收获的答案如出一辙——你的母亲多么不容易，她多么爱你，你要理解她，听她的话......我也曾在很多次和母亲大闹天宫的争吵中要她去看心理医生。

但是，说归说，当时十几岁的我根本就不知道从哪里去找一个心理医生（九十年代的医院还没有设立精神心理科）。那个时候，我还没有想到精神病医院，因为在我的认知里，精神病人都是丧失理智、疯言疯语、拿刀砍人的疯子，我从未把一个看似能正常生活的人和精神病三个字联系在一起，即便就算我想到了，作为一个从不认为自己有问题的人，要母亲去精神病院看看医生，也是绝对不可能发生的事情。

没有任何一个人真正懂得我和理解我，更别说能帮助我了。我丝毫看不见任何继续活下去的理由，因为在母亲的眼里，我说什么做什么都是错的，我什么都不说什么都不做也是错的，似乎连我的存在都是错的。在极度悲观绝望之下，我选择了自杀。

但是，大家一定要明白，那是一个非常幼稚的决定。希望大家一定一定一定不要像我当年那样幼稚和愚蠢，那是最无能的表现。

讲一句题外话，如果真的“如愿以偿”的了结了，那这个生命将永远永远受困于那个可怕的轮回之中，我们不知道哪个契机又会触发那个“想要了结”的开关，于是那个生命将生生世世受困于其中，会一直痛苦下去。到了那个时候，就真的无能为力了。因此，千万千万要珍惜自己的生命！

要相信生命是永恒的，不要被眼前的一切幻像所迷惑。很多东西我们不知道，也看不见，但是并不代表它不存在。如果我们能理解这一点，那么在任何困难下，我们都绝不会去选择那个下下策。

所以，最明智的做法，就是学会保护自己。我很庆幸自己当时没能“如愿以偿”。否则，我就看不到今天真正如愿以偿的我了。这是那时候的我连做梦也想不到的生活——并不是物质方面的满足，而是我与母亲的关系。

也许就像人们所说，我的时间还没到。也许是上天觉得我的使命还没完成。过去我常常觉得，我是一个极其不幸的人，后来又觉得自己极其幸运。现在我知道，我本就是一个很幸运的人，那些所谓的不幸，正是在历练和加速我的幸运，只是我没有领会其中的奥秘。

人们常说福祸相依，谁又说那种痛苦和折磨不是一个让我们痛定思痛，重新燃起生命希望的契机呢？

所以，当我们遇到困难的时候，一定要向专业人士求助，现在已经很方便了，医院都有心理科，人们对心理问题也有了一定的认知。我不太建议去求助身边的亲友，除非他们是专业人士。大部分情况下，他们连自己的问题都还没能力解决好，又怎能给出一个对你有所帮助的建议呢？

如果是在过去，这绝对是我不能提起的硬伤。但时至今日，所有那些不堪的过往，我都可以坦然地拿来分享，就是希望所有身边有这种精神疾患病人的朋友，一是要学会都懂得保护自己，二是要振作起来，帮助自己的同时也帮助那些患者。

现在，让我们来看看是什么让BPD患者——那些看似正常、善良、温和、或别人口中的“好人”一下子变得失去理性的呢？

答案很简单——害怕被抛弃，对拒绝和否定极度敏感，想爱、需要爱、又极度害怕被爱吞噬。

这类患者大多在童年遭受过不公平的待遇、被冷落、被忽视、甚至被虐待。

就拿我的母亲为例，她有四个姐姐，她是家中第五个女孩，在过去那个重男轻女的年代，当家中终于有一个男孩降生的时候，她的人生苦难似乎就开始了。当时，她的姐姐们大都已成家立业离开了原生家庭，有的孩子都好几岁了，她最小的姐姐也都已经离开家去上寄宿学校。她成了家里唯一一个帮助父母照看弟弟的人。因为弟弟是当时家中唯一一个男孩，因此被溺爱便成了日常。

据母亲的讲述，当时弟弟很淘气，刚把洗干净的衣服给他换上，他出去不一会儿就弄脏了；弟弟闯了祸，就赖在她的身上，她的母亲有时也会数落她；她为了不让母亲担心，一直任劳任怨，有时候生气了也会跟弟弟吵几句。但是她明显能感觉到家人对弟弟的偏爱。

对于一个只有几岁且内心敏感的女孩，正是那样的契机，造成了她偏激的性格——她要让自己更好，更好，还要更好，甚至达到完美；她要让自己的母亲看到自己是多么地为家庭付出；她要让兄弟姐妹们知道她每天在家中承受着多大的重任；她要让所有人认可她所付出的一切......

然而，当她的这种渴望很难被完全满足的时候，她就感受到了不公平的待遇、感受到被冷落、被忽视。在一个有着严格礼教的家庭，她不得不压抑自己的愤怒，压抑自己对父母偏心的不满。

她依然任劳任怨，但是生活让她总结出了一套法则——自己做了什么事都要让所有人知道，她深怕别人不知道自己的付出，深怕别人污蔑她的品格，深怕被人冤枉，她以为这样清清楚楚地公示自己的付出，情况就会有所改善。然而，这对于她的兄弟姐妹而言就好像在说，“只有我在承担家庭的重担，你们什么都没做”一样。试想，谁会心甘情愿地背负这种不公呢？！她越是这样，她的兄弟姐妹们就会越觉得不舒服。手足之间的隔阂也就此产生。

当然，在那个特殊的时代，母亲的父母并不是故意这样做的。所有一切都脱不了社会背景的干系。

在情感上，母亲甚至没有脱离她幼儿时期该有的与她母亲的情感分离。她非常“孝顺”，无怨无悔地帮她的母亲和家庭承担自己所能做的一切，但她不知道，那正是因为她从母亲那里获得的爱极为匮乏所导致的，她一路带着分离焦虑成长，想要不断地从付出和为家庭的牺牲中得到母亲的认可，好获得母亲更多的爱和关注。这样她才能感觉到自己的存在。因此，她的人生从此开始了不断地“证明”给别人看的过程。她完全失去了自我。

她用完全牺牲自己的方式从自己的原生家庭到自己组织的家庭。可是，最后，她的完全牺牲换回的却是亲人的避之不及和渐行渐远。她不得其解，自己付出了那么多，为何会落到如此下场。她觉得自己非常受伤。

她不知道，从一开始，她的努力就已经走错了方向。如果她能意识到她母亲对她的忽略只是无心之为，或者她能把自己所认为的苦难和不公平看成是自己成长的契机，如果她能学会和父母如实地表达自己的情感，又或者她能勇敢地面对自己错误的方法，也许她就不至于一生都在受苦。

BPD患者最害怕的，就是担心被抛弃。对于一个孩子而言，不被爱就意味着被抛弃。在爱的匮乏中长大的孩子永远不会有安全感，他们永远都在证明自己应该被爱，永远都在用自己所能想到的一切方法争取被爱的权利。

在这个过程中，获得对方的认可，就会有些许存在感，没有获得认可，就没有存在感。（点击下划线字体查看文章）因此，他们对自我没有清晰明确的认知。同时，他们变成了一个寄生者或共生者。

他们既想让对方永远爱自己，但在潜意识里又不相信自己会永远被爱。这种内心极端的矛盾于是乎就慢慢演变成了他们的极端行为模式——控制、监视、打压、贬损等等等等精神施虐的方式。因为只有当他们认为自己是处于掌控地位的时候，他们才不容易被对方抛弃，在他们看来，这是他唯一能够留住爱的筹码。

另一方面，在亲密关系中，他们始终有被抛弃的恐惧，同时，他们又害怕被亲密关系所吞噬。他们非常渴望被爱，可是一旦如他所望地被爱了，又开始担心失去自我，害怕变成对方的附属品。他们总是很难拿捏分寸，近了不行，远了也不行。这对于另一半来讲，长时间如此生活，就会胆颤心惊。

第三，BPD患者还非常喜欢制造各种问题和麻烦，以此来考验对方对自己的爱。说俗了就是特别喜欢“作”，没事找事。他们总是用非黑即白的思想判断事情，因为他们是名副其实的“巨婴”，无论他们实际年龄是多大，他们仅有两三岁的心智。

当我们了解了他们那些极端行为背后隐藏的内在驱力之后，或许就不会像之前那样气愤、无奈和沮丧了，因为至少，我们会明白，那并不是他们的本意，他们只是一个彷徨、无助、还没学会正确应对生活，却又不得不硬着头皮处理生活的“孩子”。

下一期，我们将着重探讨如何与BPD患者相处，如何避免自己受到伤害以及如何帮助他们走出困境。

作者：一人一世界，用心理学治愈自己的瑜伽占星者。

如果你也渴望治愈伤痛、让心灵得以栖息、

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