美国一位心理学家Elisabeth Kübler·ROSS提出过悲伤的五个阶段，否定与隔离、愤怒、讨价还价、绝望、接受。分手后的悲伤同样会经历这五个阶段，且大部分人在分手后的五个月内会完整地历经这五个阶段。

如果用分手的时间来进行一个阶段的划分，大概是这样：

1、两个周以内【否定与隔离】

通常在分手后两周内，前任跟你都在经历着否定期。

这是一个事态发生后的应激阶段。人们的常见反应是：否定与隔离。不愿承认已发生的事情，避免谈及这件事。

如果身边的人问起“你最近是跟xx在闹分手吗”，经常会得到“别提这些不开心的事了”这样的答案。

这是挽回最纠结的时候，双方的负面情绪等于都在一个顶峰，这两个周以内，大部分都是无效交流，你以为你道的歉有用，其实都没有越过对方的情绪去，都在对方的防护罩外围飘着，他听不进你解释的东西，你同样也听不进他强调过的问题。

双方都深陷在一个否定感情，隔离真实自我的状态。

相似的是，两个人都有受害者心态，都觉得自己在感情中受到的伤害最大。提分手方认为对方伤害自己在先，导致自己不得不做出分手决定。而被分手方认为自己被抛弃，对方应该对此负责。

各执一词，大概率会出现冲突和死缠烂打式挽回，偏偏这时候极少数人冷静地下来，往往做出火上浇油的事情。

否定期的建议是：维持弱联系，避免深入谈及感情问题造成冲突，调整心态

面对前任的逃避一定不要穷追不舍，但也不能完全地断联。其实刚开始想迅速地挽回是不切实际的，只能接纳对方的情绪，以及避免因感情失败产生自我否定，认为自己不够好。对方心中未必没有复合的心思，只是在否定期，一切都让位给了自我保护，强行打破对方保护罩不是良策。

2、两周至一个月【愤怒】

分手的小伙伴基本已经接受了分手的事实，明白了目前的处境跟以往的区别，但是有了新的情绪——为什么这样的事情会发生在我身上？为什么事情搞成了这个样子？

痛苦、抑郁、自责、愤怒等情绪接踵而至。

王小波说过，痛苦的本质源于对自己无能的愤怒。

当你不得不认清现实，内在的攻击性就会转化为外在的攻击性，具体表现就是，推卸这件事情的责任，不承认自己的无能，反而怪罪其他人做的不对。

前任会怒气冲天的怪你做的不对，你好不容易跟前任能说上几句话，结果他对你异常情绪化，愤怒的指责你在感情中的所作所为，把情绪强加到你的头上。

愤怒期的建议是：尽可能多地发现问题

大部分人都不是卡在第一个时期，而是卡在第二个时期过不去，因为第二个时期是分手后的第一次有效交锋，否定期内的交流是无效交流，但是愤怒期不是。愤怒期是充满内容的表达爆发，作为旁观者看待一个人的愤怒的话，比较容易看穿对方真正的需求，发现对方身上的问题，和他所认为的主要的情感矛盾。

再来观察自己的愤怒期，面对情绪，考验的是人的情感认知高度，你是否意识到自身的无能？你是否分辨对方的情绪化表达中哪些是主要问题，哪些是纯粹发泄？低认知层次的人会跟对方掰头，用愤怒回击愤怒，高认知层次的人才有抽丝剥茧发现问题的能力，和厚积薄发的耐性。

人都有发火的时候，都有脾气大的时候，值得庆幸的是，向外爆发是一个积极的沟通信号，这说明一个人没有把悲伤藏着掖着，那么他就是一个有破绽的人，他的破绽就是你发现问题的窗口，发现问题，才能有针对性的去跟对方沟通，帮他解决问题。同时认识到自身的缺点，改正缺点，尝试适应现阶段对方的节奏。

3、一个月至三个月【讨价还价】

书中关于悲伤的【讨价还价】指的是，与神讨价还价，或者与魔鬼做交易，比如患者家属得知噩耗恳求医生“求你一定要救活他，你让我做什么都行”，想要通过交易改变无助现状，试图夺回控制权。

即便不是如此极端的例子，情感体验也是类似的，都渴望在这段时间重新掌握对自我状态的控制权。挣扎，摇摆，后悔，回味，都是这个阶段的感受。为了保护自己不被悲伤击倒，前任为稳住生活掌控权，可能会做出这样的努力——想复合或者想找新欢。

这就是我所说的回味期。

在分手后的一个月到三个月之间，会频繁回想起跟前任的相处细节，睹物思人，由此联想起前任的好。

但是他联想到前任的好不代表会复合，一般在这里会有两种分叉，一种是与前任讨价还价，思考“如果我们改变一下，是不是还有可能？”一种是压抑自己的需求，给前任判死刑，找一个新的目标，也就是我们常说的“反弹关系”（即无缝衔接找新欢，实则是走出阴霾的工具）。

回味期的建议是：持续输出稳定的情绪价值

全面展示自己在感情中的优势，在对方回味的时候给对方递上他最想要的东西，可以利用一些共同的好友创造机会见面，以及在社交网络上给对方扎心锚。

尽管对方表面显得冷漠，但只要还在给你留着窗口（没有拉黑，可以正常联系），就要不断侧面展示吸引对方的注意力。因为在回味期的时候对方一定会关注跟自己有情感关系的前任，这从某种角度来说也是一种情感寄托。对方嘴上会拒绝，没关系，谁都有口是心非的时候，这个阶段就是要不断在对方眼前刷存在感。

有人不知道怎么跟分手后的前任相处，冲上去就说想复合，其实这时没有必要想一些特意跟对方聊的话题，重点就是刷脸，给对方营造一种“我还一直在你身边”的感觉，输出自己稳定的情绪价值，不断积累能量。

要知道复合不是一蹴而就的，有的时候你觉得自己付出了很多都没有得到反馈，但有的时候你觉得自己没有特意做什么，对方反而开始需要你，就是前期的舒适感铺垫的到位了，所以跟前任相处的要点，一是展示自己的优势，二是持续输出情绪价值，找到跟对方相处最舒适的状态，一段时间以后再进行深入沟通，集中解决主要矛盾。

整个过程需要的是耐心，还有的对自己行为始终如一的肯定，因为你自己首先坚定自己的想法和做法，对方才会有安全感，然后逐步开始接纳你的存在，直到最后同意复合。

4、三个月至五个月【绝望】

悲伤的绝望阶段类似于极致的否定，即发现自己努力过了也没用，无法把痛苦解除，这种状态在被分手方身上体现得更明显，挽回被拒绝，自己也开始否定感情。

一般我们认为超过三个月，经历了回味期也没有复合的话，对方就开始对原有的感情死心。对前任的信任几乎全无，沟通和交流的状态像是陌生人。挽回方也会动摇：我是不是完全没有希望了？

别给自己泄气，听下建议。

绝望期的建议是：满足对方的价值需求

绝望期的前任，就像字面上一样难相处，疏离感很重，想挽回的人要通过对方反馈来确定是否要继续的话，基本只有死路一条了，所以你只能依靠自己强大的内在力量保持自己独立的人格，然后去满足对方的价值需求。

面对一个对感情已经绝望的人，唯有价值还能吸引他，要么你给他提供有形的价值，要么你给他提供无形的价值感。

价值感尤为重要，每个人都需要通过他人的认同获得价值感，多去找寻对方的闪光点，表达崇拜、赞美、认同，让对方在你眼中看到优秀的自己。

一个人只有能在当下的环境中找到自己的价值，才不会感到绝望，因为他至少还有实现价值的渴望，在这段感情中能被爱，还能通过照顾别人获得肯定，就有复合的希望。

5、五个月以上【接受】

最终失恋的痛苦都会随着时间的推移而变淡，经历了前面四个阶段的缓冲，接受了感情失败的整个过程，基本上可以自我疗愈，并将注意力放在自己身上。

超过五个月的分手，过去的情感大部分被埋藏在了记忆里，许多人已经进入了新的恋情，再谈挽回，对方很难打破现有的状态接受你，因为他已经接受了没有你的状态长达五个月以上， 但也不排除对方是极度的回避型人格，宁愿把一个人深藏在心中一辈子也不开口挽回。

接受期的建议是：人格独立，再谈爱情

超过五个月的纠结和挽回，基本上可以被我判断为纠缠失败了，坦白讲对方如果真的不想跟你复合，这五个月时间内你应该也已经看明白这个问题了，剩下的问题就是你的人格独立性问题了。

自我很弱，过度依赖一段感情，迟迟无法接受分离，甚至到影响自己生活和对方生活的程度，并不意味着你有多爱对方，只是因为你没办法从依恋的状态中走出来，误以为自己有多爱对方。

爱是尊重和理解，如果持续给彼此造成的都是不是感，是苦恼的话，那就不是爱，真爱的话也包含及时放手。

不独立的人格，没办法好好地享受一段爱情，总是在喜欢对方的过程中特别焦虑，特别害怕被抛弃，因为从小就缺乏关爱和注视。①

长大后我们在情感关系里应该学会反思自己，是否从小就缺乏安全感。也应该明白没有人有义务为你修补安全感，只有自己会把破碎的心一片片捡起来，重新上路探索世界。

独立性，是很重要的。不管是拿起还是放下，最后都是独立思考的结果，而不是被别人影响的结果。有了独立的人格，才有创造满足感和幸福感的能力。所以我希望你们都能先谈人格独立，再去谈爱情。

Ps:①来自《婚姻心理课：做自己的情感咨询师》

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。