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01

有位朋友再婚以后，她的前夫跑去兴师问罪：“我现在年薪有二十万了，你凭什么不跟我复婚？你凭什么不打招呼就嫁给别人？”

她反问前夫：“我凭什么要跟你复婚？从我们离婚那天开始，就没有关系了，我是自由身，我想嫁给谁是我的事，凭什么要跟你报备？”

前夫答曰：“就凭我还没对你死心，我还爱着你，我还在等你复婚，我努力赚钱，年薪涨到二十万，就是为了让你看得起，我跟你说过这一切都是为了你，你突然嫁给别人，对得起我吗？”

她听完不怒反笑：“你知道有个词叫一厢情愿吗？你是说过要改变，我没有忘，但是，我从来没有答应过你，所以别说二十万，就算你现在年薪两千万，我也不会跟你复婚，你这种伎俩，只能对付没主见的女人，我不吃这一套，因为我看重的是人，不是钱；我看重的是一如既往的人品，而不是破罐破摔之后修修补补。再者说，你说年薪二十万就二十万了？我还说我年薪两亿呢！谁信啊！”

02

那位朋友和前夫走到反目成仇那一步，不管用她的个人标准去评判，还是用公共的婚姻准则去评判，都属于她前夫的问题。

从她的个人标准来说，她之前跟前夫走到一起，恋爱后还结婚了，是因为她认可前夫身上那种凤凰男的品质，独立，靠自己，不想给别人添麻烦。她自己也是个独立的人，所以她觉得两个独立的人格在一起，只要同心协力，其他问题都不算问题。

后来他们的感情之所以走下坡路，从她跟前夫的对话就可以看出端倪，一方面是钱的问题，她前夫赚钱不多，不够家用；另一方面是原先的“优点”出了问题，虽然人还是那个人，但是结婚后不独立了，不靠自己了，变得懒散了，没有上进心了。

他变了，但那位朋友没变，她本来是因为认可前夫身上的优点才跟他结婚，前夫的优点退化了，消失了，任她怎样要求都回不来了，用她的婚恋观和价值观去评判，就只有一个结果：“他不值得我爱了！”

以此为基础，用公共的婚姻准则去评判，问题更明显。夫妻不是搭伙过日子的两个人，而是需要合作的伴侣。既然要合作，不仅需要同心协力，而且各自都要发力，任何一方懈怠了，就失职了，夫妻关系会因此失衡，婚姻也会因此停滞。

将这两种标准结合起来，她本人需要的是个有上进心，能跟她携手奋斗的人，前夫不仅不再是这样的人了，而且烂泥扶不上墙，她选择离开合情合理。之后她决定嫁给谁，是她的自由，既然她没有答应过跟前夫复婚，前夫就没有理由在她再婚以后兴师问罪。

03

看了上面那位朋友的遭遇，或许有人会问，现实中真的有她那么理智的人吗？

当然有，如果你认为没有，只能说明你的认知范围有限，你没有听过、见过、接触过这样的人。

《三十而已》中的顾佳就是这样的人，她虽然也曾伤心落泪，但总体来看，她的状态是理智的。她的理智并不刻板，并不是只有冷酷没有温情，而是靠内心的层次和格局在支撑。

这样的女人层次高，格局大，至于为什么会这样，很简单，就像别人的能力比你大，口才比你好，赚钱比你多一样，抛开聪明等因素之外，更关键的是她们私下里的付出，也就是对自我的经营。

以“层次高，格局大”为基础，她们就会显得很理智，凡事以大局为重，不会为了鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，因为她们知道什么东西最宝贵，知道什么东西对自己最重要。

她们不为小事计较，不等于不计较，遇到大事，比如触及了原则，关乎到幸福，危及到了她们最宝贵的东西，她们当然会计较，不会不会冲动盲目。

04

很多人会羡慕前面那位朋友和顾佳的那种性格，觉得她们好像做什么都云淡风轻，做什么都不会优柔寡断。

其实，你也能成为她们那样的人，关键是你要弄清楚她们的根基，也就是我们前文中提到的，支撑她们的层次和格局。

层次和格局的培养，笼统来说受家庭影响，受教育影响，受身边的环境影响，受自身发展的影响，而从根本上来讲，自己才是决定自身层次和格局的中坚力量。

比如，看书可以影响你的层次和格局，看与不看，在于自己。与人相处是否用心，在于自己；做人做事是否懂得观人观己，在于自己。“主观能动性”这种东西，只要不是先天有智力缺陷的人，都可以自己把控，日积月累之后，层次高低和格局大小就会很鲜明地呈现出来。