在上一篇文章中（恋爱心理测试：4种恋人，你是哪一种？| 快来对号入座）我带领大家完成了依恋模式的心理测试，并且解释了安全型、焦虑型、恐惧型、疏离型四种依恋模式的特征以及形成的原因。

今天我们主要来探讨“恐惧型恋人”

• 他们都在想什么？

• 他们如何看待自己的伴侣以及他们之间的关系？

• 如果你是恐惧型恋人，你可以做些什么让你的关系更舒适？

什么是恐惧型依恋模式

从四象限图中可以看出，恐惧型恋人即害怕被抛弃、缺乏安全感，同时又回避亲密，不愿意主动靠近另一半。

因此，恐惧型恋人的核心关键词是

矛盾

既在乎这段感情，想要与对方建立稳定的关系，害怕被对方抛弃，时刻充满着不安全感，又担心太过靠近对方、依赖对方会让自己受伤，因此有时会变现得满不在乎、不愿靠近，在自己与他人之间树起一道高墙。

如果你主动向我走了1步，剩下的99步都好说，但如果你退后了1步，我会转身撒腿就跑。

@微博网友

恐惧型恋人自己的内心是充满着矛盾、患得患失的，而在伴侣眼中Ta们可能是：

• 给你发散出爱的信号，但总感觉拒人千里之外

• 善变的、忽冷忽热

• 细节控，极其敏感、情绪不稳定

• 很容易在发脾气或情绪冲动时提分手，但其实只是试探

• 喜欢冷战、回顾矛盾

• 平时不习惯于表达自己的感受

• 几乎总是恋爱中被动的那一方

• ......

之前大火的影视剧《三十而已》中的陈屿，就具有某种程度上的恐惧型依恋人格。

在前面的剧集中，我们看到的是一个满不在乎、拒人千里之外、爱“鱼”胜过爱“妻子”、在妻子流产后没有表示一点伤心难过的男人形象。

但随着剧集的展开，我们渐渐发现，在内心深处，陈屿其实非常爱自己的妻子晓芹：在晓芹身边有其他男性出现时会焦虑、吃醋；在晓芹遇到危险时永远默默地挺身而出；独自承受了许多工作、生活上的压力，却很少向别人倾诉......

虽然深爱，但他似乎从不表达自己的爱意，“默默”地在远处守护，直到两人离婚后，才意识到问题的所在。

陈屿与晓芹的爱情戏最后成为了《三十而已》中唯一的“甜”。

作为具有恐惧型依恋人格的陈屿，又是如何在意识到问题所在之后，积极改变的呢？

三招突破恐惧型依恋模式

一、勇敢承认自己的脆弱

恐惧型恋人往往很害怕自己在关系中表现出依赖对方、黏人、脆弱、需要对方等特质，他们认为一旦自己在关系中依赖对方，自己就会在感情中处于下风，在他们心里存在着“认真你就输了”、“主动的人最卑微”等观念。

但是在他们内心深处，他们是需要对方，且渴望依赖对方的，因此，他们会表现得十分“拧巴”，心里很想靠近，行为上却在不断疏远，反而把自己在乎的人越推越远。

因此，打破这个魔咒的第一步就是承认自己的脆弱，承认并主动表达自己内心的真实想法，即你是想要依赖、想要接近对方的，并不是不在乎，不喜欢对方。

二、表达你的恐惧

在表达自己的需求的同时，也可以和伴侣表达自己的恐惧，即自己为什么会表现得“拒人以千里之外”。

你曾经经历过什么创伤事件？也许是在曾经感情中所受的伤害让你难以信任他人，也许是你小时候后的经历，也许是你身边的人的经历，也许是你周围的人给你灌输的想法？...

总之，想要突破恐惧型依恋对你的束缚，你需要和你的伴侣好好谈谈，只有这样，伴侣才能更好地了解你，了解你背后的恐惧，对你而言，也可以感受敞开心扉所带来的感受。

三、直面冲突，主动沟通

恐惧型恋人十分敏感，他们的不安全感让他们变成了“细节控”，很多恋爱中的细节都会让他们感受到焦虑、威胁，使他们变得愤怒、忧伤。

但是，恐惧型恋人倾向于回避冲突，选择一个人生闷气、冷战的方式来让惩罚对方，或是让对方猜测自己的想法。

这其中最本质的原因在于恐惧型恋人认为：

冲突 = 危险

他们认为直面冲突可能会让冲突加剧，甚至导致关系的结束，因此宁愿选择回避的方式也不要面对。

因此，恐惧型恋人首先要转变的观念便是：

冲突=机会

有冲突与矛盾说明双方是在乎彼此的，只是在某些方面存在着不理解。冲突与矛盾给了双方一个表达自己、调整关系的机会。

恐惧型恋人需要在产生负面情绪的时候主动表达，可以在表达时参考以下模板：

我感觉 （你的感受） ，因为你 （你观察到对方所做的事情或者所说的话），我希望你 （你希望对方怎么做呢？）你觉得呢？（给对方一个表达的机会）。

在《三十而已》中，陈屿不再回避向对方表达爱意，表现对对方的占有欲，和晓芹重新开始。我们不是一生下来就是完美的伴侣，都是在不断认识自我的道路上共同成长。

我是月月，一位心理咨询师，希望在自我疗愈的路上与你同行：）