以下文章来源于雨青时间 ，作者我是雨青
雨青时间
愿你经历世事，内心依然温润。
以下文章来源于雨青时间 ，作者我是雨青
感谢声音，让我遇见你
雨青说
好久没有给别人写信也好久没有收到别人写给我的信了，在这个快捷的视频年代，一个人认认真真去写一封信，还真是一件不容易的事情。所以我打开邮箱，看到这封信时，着实感动了一下！
雨青姐姐：
这么多年了请允许我还是这么称呼你，我叫芃芃，从初中开始听你的节目，一期不落，我记得那时候冬天很冷，我戴着调频耳机，因为电线不稳，所以需要扶着电线才能听得更清晰，我就一直把手伸出被窝扶着电线，直到节目结束，手都会冻僵。
那时候还给你写过信呢，我记得节目的开头是虫儿飞，只要听到这首歌心情立马安宁下来，然后听到你说：
“我站在你必经的风口，收集你
十五岁的小雨，十六岁的芳菲，
十七岁的迷茫，十八岁的玫瑰，
十九岁的憧憬啊，
还有你二十岁以后欲说还羞的心事。”
一转眼我们都过了上面的年纪，我想说一段暧昧近十年的感情经历，这是我埋藏心底的故事，在心里理了无数遍，第一次写成文，算是对过去的一个正式告别吧……
读完芃芃的来信，我决定把她的故事配上音频发出。因为，写得太好了。非身陷其中，不能如此细腻真切。
可惜，此情可待成追忆，只是当时已惘然！
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用真情传递希望 | 用声音温暖你心
主播：雨青 后期：大明
梦到一个人三次，就代表你们的缘尽了，这是真的吗？
文：芃芃
我和源相识于2005年秋。彼时我18岁，上大一，他即将毕业。他是一名军校生，成绩优异，温文尔雅，眉眼弯弯。
那时候智能手机还没普及，我们通过短信或QQ联络，我喊他学长，他就把我当个小妹妹。
日子不紧不慢地过着，我渐渐适应了第一次离家千里求学的苦楚，适应了学校封闭式管理的生活，认识了很多朋友，平日里经常和室友打闹玩耍抢图书馆座位。
我通过源在QQ空间里写的文章，知道他心里一直喜欢着一个女孩。
那女孩是他高中隔壁班的班长，是很多男孩子梦想中的女神，学习好，长得漂亮，很高冷。
他的文字缠绵悱恻，如梦呓一般。但那些炽烈的情感不过是他的一厢情愿，深深地灼伤了自己，即使这样，他也不愿在自己编织的梦里醒来。一个从未恋爱过的人，却仿佛经历了苍海沧田，看透了人生，心如死灰。
那时候我读着他写的文字，除了心疼，还很想把他唤醒。我对他说：“回忆只是你不断美化的过程，那么多年了，你为什么不去见她一面呢。也许见面了，你就可以面对现实，真正地放下。”
但他没有，可能对他来说，沉溺过去也是一种痛并快乐着的享受。
我和源就这样联系着。他是个军人，纪律严明，经常需要站岗到天亮。郑州的冬天零下七八度，风很大，他的信息总是有一搭没一搭地回着，我理解也慢慢习惯。
交往期间，他的一个战友追求我，他得知后，打趣说：“婧以后有人照顾了，我那战友啊，人温柔体贴还很有才华。”
我说：“我不喜欢他”。
源一直都叫我单名一个字，不管跟我聊天发信息还是在我空间里留言的时候，比如：“婧，又长大一岁了”，“婧，你瘦了”。
我不知道我对他的情愫是何时生起的，我时常想念他，盼着他的信息，甚至为此改掉了关机睡觉的习惯，只是我不露痕迹。
年少时，我们总觉得只要自己主动迈出第一步，输的就是自己，而源一直是暧昧的态度，他会说想念我，会说因为我生病他担心得睡不着，可是我只要一想到禁锢在他内心深处的那个女孩，就觉得自己输了，我永远无法打败一个人的回忆。
我试探，退缩，不甘，就这样纠结着。
2006年，源毕业离校去了浙江舟山岛上的一个部队，我继续着我的学业。
部队的日子要比军校的更苦更寂寞吧？我内心的思念疯长，实在无法忍受，于是放下矜持，第一次假装开玩笑般向他告白。
可换来的，还是他暧昧不明的回信：“等婧长大了”。
我想，我真的被他打败了。
2007年夏天，他休假回南宁，我放暑假回家，他去接我。我们已经很久没见面了，出了车站，他径直带我去了一个地方，上了楼我才知道是他家，我当时都快要石化了，我见到了他妈妈，端庄温柔。他妈妈还责备他，怎么带朋友回家也不提前说一声，家里没备什么菜。
他简单回应一下就带我进他房间，然后我们聊天看搞笑视频，他笑得都快趴到我肩膀上。
傍晚在他家简单吃了饭，他就送我回去，过马路的时候他伸手来牵我的手，触碰到我的一瞬间，我躲开了，因为突然想起了他Q空间的那个女孩。
重要的是，他未真正对我告白。
他只要说，我会立刻答应，可是他什么也没说，我不知道他是怎么想的，我在等一个简单的仪式。
下车后，我撒娇地对他说抱抱，然后他微笑着抱了抱我，他不知道我的心是多么幸福和难过。
接着又是漫长分离的日子，我们还是靠信息维持着联系，冗长的暧昧期，我已经有点厌烦了。
冬天的时候，我接受了一个学长的追求，他对我一见钟情，他是个单纯而帅气的男孩，眼睛比我还大，鼻子很高，待我体贴，每天早上给我带早餐，晚上给我提开水，听说我生病，他拿衣服蒙着脑袋提着热水和药冲进女生楼，放在我的寝室门口，可是没过多久我们就分手了，现在想来真是好笑又感动。
与学长的分手，我几乎没怎么难过，只是觉得日子无聊，更加喜欢泡在图书馆里，周末可以外出的时候也是泡在市图书馆里。
毕业前夕我主动断了和源的联系，也不再回应他任何消息。我害怕被思念蚕食，讨厌被情绪支配的感觉。
毕业后我去了上海，开始了新的工作生活。
一天，我接到了源的电话，他责备我为什么突然消失了那么久，为什么没了音信，说他很担心我等等。
是的，我又一次陷了进去。
我就像一只风筝，我以为我能飞很高很远，高远到看不见他就以为我们没了任何关系，可谁知道只要他拽拽手中的线，我就开始失控的往下坠。
源告诉我他要来上海出差一段时间。
他来上海我真的很开心，我们一起去了乌镇，去了鲁迅公园，去了田子坊，去野生动物园，去人民广场看灯光喷泉……我爬上高高的台阶上坐着，下来的时候因为太高不敢跳下来，便撒娇地要他抱下来，他也微笑着把我抱下来。
我们拍了很多很多照片，我们坐在长椅上休息，我躺着，枕着他的腿小憩，他用手帮我挡着阳光，宠溺地看着我，那时候，我们多么像千千万万恋人中的一对啊。
再次分离后，我们的联系又回到了以前，我意识到自己越来越喜欢他，等他的信息变成一种煎熬。他不知道我每一步的主动，以我的个性，需要纠结多久，付出多大的勇气。
我曾迷茫地问过我的死党，死党说他是喜欢你的，一起出去玩的时候看他看你的眼神都是发光的，很温柔。
可我还是忐忑，做的再多再好对我而言都抵不过一句简单的“我喜欢你”，“我们在一起吧”。
可是有些承诺我好像永远都等不到。
又过了几年，源说他调回南宁了。我说挺好的，离家近，可以照顾父母。而后，他问我什么时候回去，说他爸妈很想我。我一刹那愕然了，不知道他是什么意思。
然后我们又进入不清不楚的联系中，那时候我真的好想他 ，每天晚上抱着手机等他的信息，思念让我疯狂，听着那首歌：“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进，何时该放弃，连拥抱都没有勇气”，心痛得无法呼吸。
我跟他朋友说，如果他说他也喜欢我，我可以放弃现在的工作生活立刻回南宁，这段感情折磨了我快十年，我想我应该尽最大的努力去争取，即使得不到我也不会再遗憾。
于是某个深夜，我给他发了一条很长很长的信息，问他这么多年是怎么想的，是只把我当感情的慰藉么？我有多喜欢他，思念让我如此痛苦，如果没办法爱我可以告诉我，我绝不纠缠。
等了很久，得到他的，又是一条不关痛痒没有正面回应的信息。
我随即便拉黑删除了他，痛彻心扉，也如释重负，仿佛解脱了。
多年后我回南宁看望爸妈，接到了他的电话，问我一切可安好？
我跟他寒暄了几句，告诉他我结婚了。我不知道电话那边的他是什么心情什么表情，我也不记得自己当时是什么心情了。
曾经以为我们是多么登对，不管是年纪，外貌，甚至星座都是那么合适，他天秤，我水瓶，他父母和睦善良，我爸妈也从我上大学就开始听我不断提起他，我父亲还在街上偶遇过我们，然后回家跟我妈妈说他是如何如何好，身材挺拔，眉眼含笑。
是的，我爸妈都很喜欢他，也很遗憾我们没能走到一起。
曾经以为的命中注定，不过是情深缘浅，有时候我怀疑自己有没有尽最大能力去争取，可是以当时的心境和成熟度来说我真的尽力了。
2020年11月的一天，我整理照片时翻出一张在上海的照片：在那家面馆里，他坐在我桌子对面，抿嘴看着我笑，眼睛弯弯的亮晶晶的。
他神似年轻时的温兆伦，轮廓温润，慢条斯理，含情脉脉的样子，以至于我每次看温兆伦的怀旧港剧或听温兆伦的歌，一下子就能想起他。
我把这张照片连同挑了几张在上海动物园拍的照片一起发邮件给他，标题写了旧照，正文没有写字。
很快就收到了他的回信，是一首小诗：
经年未见空茫然，
闻挂念，心甚欢。
夜凭栏处，对影诉衷肠，
纵使相逢定不识，
发如雪，鬓满霜。
夜来梦君忽还乡，
为人妇，精容装，
相顾无言，举杯话家常。
忆及缘起相逢时，
恰年少，正芳年。
读着信，我一屁股坐在家里的地板上，哭得不能自已。
他是我第一个真正爱并爱了很多很多年的人，我曾经以为我们是一生相伴的人，可是最后，我们的人生竟然一点交集都没有了，连简单问候一下，也要找个理由。
2021年的6月份的某一天晚上我梦见了他，梦里他牵起我的手，我很开心，可是我发信息给他，他又不回信息了，我从梦中惊醒，甜蜜和失落都太真实了。
睡不着的我去知乎上搜解梦，看到一种说法：
梦到一个人三次，就代表你们的缘尽了。
这个说法，也许，是真的吧！
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来源：雨青时间
原标题：《【雨青时间】梦到一个人三次，就代表你们的缘尽了，这是真的吗？》