原创 KY KnowYourselfKY作者 / 47编辑 / KY主创们我有个发小，经历7年的爱情长跑，终于要领证了。本来是开开心心的一件事，和她聊天的时候我却发现她顾虑重重。

我男朋友的确对我挺好的，我们在一起这么多年，知根知底，相处也很愉快。但是我心里好像始终有一丝犹豫，就是我不知道他到底是不是那个“对的人”。也许只是我已经习惯了他？也许他是很好，但还不是最适合我的那个？越是临近结婚，我这种感受和疑惑就越强烈。你说怎么样才能知道，那个人是不是你的“Mr.Right”呢？u1s1，刚听完她的话时，我有点想打人（= =）。这不就是老话说的“身在福中不知福”？但是仔细想了想，这确实是一个值得和大家聊聊的话题。对于一些终于谈上了恋爱的同学来说，对于那些即将迈入婚姻的人来说，又或是对于一些想分手又犹豫不决的人而言，我们都需要解答同一个疑惑：ta真的是那个“对的人”吗？

其实，很多人对“对的人”是有错误认识的，如果由这些错误的标准去判断，很可能得到的结果并不准确。所以，要说清楚这个话题，我们要先厘清几个关于“对的人”的误区：

首先，在这段关系中你情绪稳定，有亲密感。Randall（2015）指出，不安全依恋会降低人们发现问题的敏感性和处理事件的客观性，以焦虑、回避的方式去应对人和事。相反，安全依恋会让人们感觉自己是被接纳和支持的，可以有效促进情绪稳定，也就是和对的人在一起的感受。同时，你会发觉自己对压力的适应性，明显增强。一个好的伴侣的存在，可以对我们起到“压力缓冲”的效果（Cohen&Wills,1985）。一种是干预造成压力的事件本身，用解决问题的方式缓和压力；另一种是干预焦虑感受，通过缓和情绪减缓压力，比如生气了哄一哄。你与伴侣的联结是一种有效的社会支持，可以抵御压力。因为这段关系的滋养，你对生活充满希望。和对的人在一起，你对个人和生活都有更为正向的、积极的态度。研究发现，那些没有感受到支持的伴侣会变得更敏感，容易过度反应（比如对负面事件更容易发怒），由此，ta们对世界的认知也会越来越负面沮丧（Randall，2015）。最后，因为和对方在一起，你变得更了解自己，觉得自己越来越丰满了。Shaver & Mikulincer（2007）指出,一个人对自我的认知，很大程度上受到其生命中重要人际的影响，而亲密关系则处于核心地位。和对的人在一起，你不会受到贬低和打压，在对方的鼓励下不断探索，你能够逐渐完善对自我的认知，获得个人成长。反过来，一个对自我认知更加积极、稳定的人，也就是自尊水平较高的人，也更容易去发展一段平等、健康的亲密关系。这也是为什么低自尊者有时会反复陷入和“不对的人”的关系中。看到这里，还是不知道如何判别？别急，除了上面讲到了这些感受，想要知道ta是不是对的人，还有更为实操的办法哦～（划重点！！）行为信号：Weigel在2002年的研究中，提出了10个与关系承诺度和满意度相关的主要指标。在这几个方面满足越多的伴侣，越可能是对的人。

语言信号：研究发现，特定词汇的频繁出现往往意味着一段关系有更好的质量（Robinson,et al.,2020）。所以，看看下面几种词汇有没有在你们的关系中出现，可以帮忙衡量ta是否是对的人。

身体信号：和一个对的人在一起，身体也会给出相应的信号。芬兰研究员根据人们感受到不同情绪时的身体反应，绘制出了下图，从图中可以看出，爱的感觉牵动全身，而且让人感到温暖。

图片来源：https://www.npr.org/sections/health-shots/2013/12/30/258313116/mapping-emotions-on-the-body-love-makes-us-warm-all-over看到这里，你可能会觉得，方法都有了，那怎么找？或者是你觉得自己的伴侣，似乎并不是那个“对的人”？？别急，办法这不就来了么～～

想要找到那个Mr./Mrs. Right，需要主动努力而不是等待。各位同学可以从这4个方面展开实践：Step1: 列出“我绝不要”的底线细则，寻找对的人在实际生活中，对的人并不能完美满足我们的所有需求，但ta一定不会触及我们的底线。想要找到这样的伴侣，你可以在一张纸上列出你“绝对不要”的东西，规避了错误的选项才有助于我们找到对的人。通用的“拒绝项”个人的“拒绝项”一些坚决不能要的特征是共通的，比如：暴力，无论是肢体上的暴力，还是情绪心理上的操控、贬损因人而异，列出你个人不能接受的一些特征，比如：不爱干净，性生活不和谐等Step2：反复问自己“为什么”，加强觉察，辨别对的人当我们和一个人相处时，只有觉察自己真正的感受，才能做出准确的选择和判断。但大多数时候，行为和语言并不能完全代表真实感受。比如，我们可能嘴上说“我相信你”，但内心残存怀疑；有时候我们因为一些矛盾觉得“厌恶对方”，但真的冷战时却无比后悔。情绪感受和身体反应都是帮我们加深觉察的线索，可以通过反复问自己“为什么？”找到背后的原因。Step3：尝试《沟通打卡清单》，将ta变为对的人大多数人衡量一个人是否爱自己，取决于自己的评判标准，认为“如果你达到了我对爱的需求，你就是爱我的。”这个看法背后存在一个假设，认为双方表示爱意的方式完全相同，在心理学上又叫同一错觉（illusion of sameness）。事实上，每个人表达爱意的习惯并不相同。同一错觉可能让我们对彼此产生误解，最终错过。想要让对方变成对的人，需要积极地沟通和经营。为此，我们准备了一张打卡清单（Dainton & Aylon, 2002）：

Step4: 培养真诚的兴趣，维系“对的关系”正如我们之前提到，每个人都处于变化发展的过程。在漫长的相处中，很多人会逐渐觉得感情变淡了，继而开始怀疑，自己的伴侣不再是对的人。如果抱着这样的心态，不论我们遇到谁，到最后都会是一样的结果。在亲密关系中，人们需要培养对彼此真诚的兴趣（genuine interest），它指的是两个人都具有对伴侣内在世界的好奇心，即便生活一成不变，具有真诚兴趣的伴侣，也会好奇对方今天经历了什么、心情怎么样，等等。不仅可以为关系注入新鲜感，还能让我们不断深入地了解对方，把握住对的人，维系这段对的关系。其实，“对的人”并不是一件命中注定的事，而是关系双方共同努力去促成的结果。想要找到那个对的人，不仅要多元地认识爱，更需要主动地感受爱、表达爱。愿每一个人都能得偿所愿，遇见你的“Mr./Mrs. Right”。以上。References：Cohen, S., & Wills, T. A. (1985). Stress, social support, and the buffering hypothesis. Psychologicalbulletin, 98(2), 310.Daiton, M. & Aylor, B. (2002). Routineand strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associatedwith relational length, and the prediction of relational characteristics.Communication Monographs, 69(1), 52-66.David Ludden.(2021).Does Personal Growth Benefit a Relationship?. Psychology Today.Pawlowski.(2019).What causes heart disease? How love affects heart health.Today.Robinson, M. D., Persich, M. R., Sjoblom-Schmidt, S., & Penzel, I. B. (2020). Love stories: how language use patterns vary by relationship quality. Discourse Processes, 57(1), 81-98.Shaver, P. R., & Mikulincer, M. (2007). Adult attachment strategies and the regulation of emotion. Handbook of emotion regulation, 446, 465.Schoebi, D., & Randall, A. K. (2015). Emotional dynamics in intimate relationships. Emotion Review, 7(4), 342-348.Weigel, D. J., & Ballard-Reisch, D. S. (2002). Investigating the behavioral indicators of relational commitment. Journal of Social and Personal Relationships, 19(3), 403-423.阅读原文