一般来说,避免冲突是很正常的,没有人想要每天都处于争吵之中,但若是发生冲突时,只将回避作为解决冲突的唯一手段,那便不是很正常了。在心理学中,这种类型的人被视为拥有冲突回避型人格。冲突回避型人格具有哪些特征?为什么他们面对问题下意识地就想回避,不想办法解决?冲突回避型人格如何改变自己回避冲突的习惯?下面让我们来聊一聊冲突回避型人格:不想面对冲突怎么办?
冲突回避型人格具有哪些特征?
值得注意的是,回避冲突本身是没有问题的,并不等于冲突回避型人格。
1、很多时候,冲突回避型人格的人格外的体贴,甚至过分体贴。TA们经常将自己的情感需求放在第一位,因此就算产生了矛盾,TA们会抱着一种“算了吧,忍忍就好了的”态度,告诉自己吃亏也没有关系,以后会好的。
2、尽管冲突回避型人格的人不想面对冲突,选择解决的方式是回避冲突,但不代表TA们性格随和或者是没有脾气。在与TA们发生矛盾的时候,TA们也会生气,也会愤怒,但TA宁愿生闷气也不想和对方发生冲突,选择把所有的气愤全部埋在心底。
3、冲突回避型人格在与恋人发生矛盾的时候,即使回避不论,脑海中出现的也不是如何解决问题的方法,出现的是想要对这段关系的放弃,总会想着“要不然散了吧,这段恋情对于我来说也没有特别重要”或者想的是“我们并不合适,还是分开算了。”
为什么要学会解决冲突?
提及冲突,我们总会认为冲突是不好的,若是一段亲密关系中经常有冲突,总会认为这段关系不应该继续,但事实可能恰恰相反。
Donohue (1992) 在《Managing Interpersonal Conflicts》一书中指出,不论冲突过后双方是否决定继续维持关系,在冲突发生的当下,关系中的双方其实是处于高度的相互依赖状态的。因为冲突往往在传递这样一个期待——“我希望我们的关系应该是怎样的”。
这就可以解释,为什有时候同样的事情发生在亲近关系中,引起的冲突大小也不同。例如和TA约好了出去玩,但对方失约了。如果对方与你是恋人关系,尽管你能理解对方工作繁忙,但TA失约还是会让你感到生气烦躁。与此相反,若对方与你只是普通朋友,你会有一点失望,但对方太忙了也没有办法,却不会太生气。
Donohue认为,一味地回避冲突其实是在回避一段相互依赖的关系,从而伤害了和对方的联结。我们回避冲突的时候,也不再向对方传达我们对这份关系的期待了,将所有的不满都埋藏在心中。其实这种行为更像是隐形攻击,对自己和对方都是一种伤害。
例如女孩子和自己的男朋友吵架,男朋友通过回避的方式来解决两人之间的冲突,但女孩子可能会觉得自己遭受了冷暴力,对方拒绝与自己沟通。
也有的人会觉得这样也没有什么不好,反正自己本来也不想和讨厌的人互相依赖,并不关心和对方的关系是怎么样的。
一味地回避冲突不仅仅只是对双方的关系有伤害,对自己的情绪来说也很不好。因为这 意味着我们为了自己不在意的人而压抑了自己的情绪。并不是要每个人在发生冲突时直接爆发自己的情绪,歇斯底里。而是通过学会积极地面对冲突,积极地解决冲突,坦诚地对待自己的情绪。
如何改变回避冲突的习惯?
1、重新认识冲突
在很多人的成长过程中,其实缺少了如何解决冲突的训练的,不断被灌输着“冲突是不好的”这一想法。不少人害怕与人发生冲突,觉得发生了冲突后,对方会厌恶自己甚至与对方的关系也会破裂。
我们可以主动地转换看待问题、看待冲突的方式。如果你觉得发生冲突后对方就不喜欢你了,可以换个解读方式,你可以这样想:你们只是在这件事上的看法不同,如果解决这次冲突虽然可能会让你们的关系疏远,但也有很大的可能会让你们的关系更亲密。不要害怕冲突,要学会面对它、解决它。
2、事先预习,增加选项
在习惯回避冲突的情况下,要是上来就要你直接表达自己的态度可能会很难,这时候可以以感谢或夸赞作为开头,然后再温和且坚定地表达自己的想法。例如在被催婚的时候,可以对亲戚说:谢谢您对我的关心,但我目前有自己的安排,等工作稳定了再考虑其他。这样是不是就很好说出口了呢?
用假设性问题表达自己的意思也是一种方式,并且这种方式更加温和。这种方式既能避免我们直接冲突带给我们的焦虑,还可以减少双方之间的摩擦。例如当你约了朋友出来,结果对方熬夜导致与你的见面迟了。如果你语气带有责怪,甚至训斥,双方气氛自然不会好。但若是说:如果你昨晚熬夜的时候告诉我你今天起不来,我们可以把时间改成下午约。语气自然不带责怪,气氛自然也不会那么剑拔弩张了。
与对方发生分歧时,表达出虽然我和你的看法不一致,但不代表着我就站在了你的对立面。了解对方的想法后,寻找和自己的想法有没有一致的地方,在这个基础上进行讨论,甚至可以避免发生冲突。
不过,有时虽然你学会了解决冲突的办法,但还是有些关系让你心力交瘁,感觉你所有的努力、所有的尝试都是在白费力。这种情况说明了对方还不具备应对冲突的能力,你可以建议对方与你一起学习解决冲突的办法,或者在对方拒绝处理你们之间的冲突时,选择与对方保持合理的距离。
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